1、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
2、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
3、6)我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。
4、不管成绩多烂都要笑着活下去这就是学渣的尊严。
5、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
6、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。
7、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？
8、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到
9、 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
10、情书，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;祝福，是我说的：白色情人节快乐!
11、15)脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12、今天我和爸爸兴高采烈地去动物园，我们玩的很开心。
13、7)人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
14、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
15、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
16、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
17、12)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18、4)学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
19、5)好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
20、曾经有人做过调查，发现无名指较长的人数学成绩比较好，食指长的人英语成绩比较好。
21、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
22、6)从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
23、要毕业了要分离了你会怕么我告诉你真正的友谊是不会因此画上句号的。
24、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳
1、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。
2、14)我相信有月亮为证我们的爱情一定会长久不变，我不会离开你就象月亮不会离开地球一样。
3、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
4、20)你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
5、21)我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
6、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
7、不要说我土，我这叫复古；不要说我俗，我这叫民族。
8、世界上人都在追逐爱情，可是爱情就跟北极熊一样，隔着镜头觉得它很可爱，实际靠近它被它狠狠踩过一脚，就知道什么叫做痛到想死。
9、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
10、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
11、我们唯一越来越有默契的——就是我不理你，你也不理我。
12、 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
13、8)和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
14、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。
15、7)毕竟我人已经这么丑了成绩你可不可以漂亮点。
16、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……
17、10)男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
18、说有上辈子的人那是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
19、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全.(经典签名一句话搞笑)。
20、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。