1、(11)、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
2、(6)、女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。
3、(10)、现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
4、(17)、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。
5、(6)、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
6、(7)、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
7、(13)、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”
8、(15)、昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！
9、(1)、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
10、(1)、“你去银河偷点星星，做我宇宙飞船的燃料。”
11、(6)、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
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13、(15)、我今年大昨天和同一宿舍哥们去打水。回宿舍的路上听见暖壶“哧哧”响，他问我：“什么声音？”我顺口说：“好像是你暖壶的声音！”他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶“嘭”的一声！这货转过头来对我说：“幸好我扔的快！”
14、(13)、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
15、(12)、问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
16、(10)、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
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19、(2)、孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。
20、(8)、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
21、(2)、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
22、(14)、员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”
23、(4)、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。
24、(4)、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
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26、(7)、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。
27、(2)、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”
28、(15)、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。
29、(16)、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
30、(20)、唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳
31、(3)、四等奖：iPhone7plus256GB一台
32、(1)、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。
33、(8)、后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
34、(5)、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。
35、(9)、忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。。。
36、(13)、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
37、(11)、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。
38、(19)、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
39、(3)、最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”
40、(18)、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
41、(17)、"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
42、(20)、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
43、(9)、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
44、(7)、我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊！
45、(16)、这2B居然认真的的回复“你是谁?欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你。”
46、(18)、我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
47、(11)、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
48、(14)、刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
49、(20)、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
50、(8)、最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”
51、(17)、老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？
52、(3)、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17"
53、(5)、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。
54、(16)、“我要做你床头的小熊，为你打败梦里的恶龙。”
55、(12)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
56、(10)、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
57、(4)、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
1、(12)、“我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说晚安。”
2、(14)、"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人"
3、(19)、最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。
4、(9)、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：
5、(19)、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
6、(5)、小明：“爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛？”爸爸：“我会高兴死的。”小明：“爸爸，儿子又救了你一条命！”
7、(1)、男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
8、(18)、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。
9、(2)、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
10、(3)、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)