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3、人们不能低下高贵的头，但在捡钱例外。
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6、老师问:今天蜻蜓为什么不来上学？苍蝇站起来回答:昨天街上正在扫黄，被抓走了。老师又问:你为什么没被抓？苍蝇苦着脸回答:城管说我丑，噪音太大，严重影响市容。不要上路。
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8、蜗牛吃完饭结账，怒不可遏:你太黑了。我只是在这里吃了一小碗面条，收了我的包间费。请搞清楚包间是我自己的，不是你店里的。
9、说真的，我的床上功夫真的很厉害。我可以在床上躺一天，不吃不喝不上厕所。
10、我叫小可爱，长大叫大可爱，老叫老可爱，死后叫可爱死。
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12、水能载舟，也能煮粥。
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16、小明来到森林，看到一只鸟在打麻将，问：你是什么鸟？打麻将的鸟回答说：我是麻雀。小明继续走，看到一只鸟在洗澡，问：你是什么鸟？洗澡的鸟回答说：我是喜鹊。小明继续走，看到一只鸟在树上打洞，他走上前说：你一定是一只孔雀！鸟是白色的，他的眼睛：滚，我是啄木鸟！
17、人还是要多出去走走，不然不知道在家玩手机有多舒服。
18、我真的很想念我的童年。天热的时候，我可以像男人一样赤手空拳！
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20、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
21、男生带你玩游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，而是因为他已经认出来了，带你这道菜根本赢不了。
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24、锁定目标，追求完美！
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26、结婚前，我以为男生打篮球最帅。结婚后，我突然发现男人做饭、洗碗、打扫房子的背影是最刺激的！
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28、女孩是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前**，闺蜜面前女流氓。
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30、谁说我不会乐器？我退出鼓打得很好。
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33、你走了真好，不然我总会担心你要留下来吃饭。
34、永远不要和父母吵架，因为吵架不赢的时候只会挨骂，吵架赢的时候只会挨打。
35、各位，有没有人想要iPhoneX是的，如果有，直接留言评论你想要的颜色和内存，直接给我发链接。截至明天中午12点，我会抽出三个幸运的朋友，然后宣布哪三个脸这么厚。
36、你说我玩游戏菜有什么意义？我不会删除游戏，我只会删除你。
37、真的没有一件外套能比得上校服:袖子藏手机，口袋里装书，卷起来当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上之后，每个人都会丑得很平均。生活就像有些人唱歌。第一句话跑调了，然后就跑偏了。
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40、别跟我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会打摔跤。
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42、摇啊摇，摇到奈何桥。
43、饺子要离婚了，妻子问为什么。饺子：我爱上了馄饨。妻子：你不是说你爱我吗？饺子：现在我发现我更喜欢透视服。
44、即使世界上99%的人认为你不好看，地球上仍然有7500万人认为你很好看。你觉得突然膨胀了吗！
45、月光族的新定义:月初，我吃什么狗吃什么，月底，我吃什么狗吃什么。
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47、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!
48、人与猪的区别在于:猪一直是猪，有时候人不是人！
49、当她去她最好的朋友家时，她实际上在读书。我问她为什么这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问我是什么意思。她解释说：我厌倦了每天自拍。所以我想发笑话，做一个受过教育的骚包。
50、铃响了，一个男孩气得跑进教室，向老师解释说：为了省钱，我跟着校巴跑了回来。老师回答说：下次你应该跟着出租车跑，这样你就可以节省
50、有一天，学校的老师说:学生们今天的作文题目是给老师的。一个学生站起来说:老师，你去医院，我们治不好你。
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53、瘦瘦的离家胖回来，乡音没有改变肉堆。孩子们见面时不认识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧归乡。
54、脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好！
55、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断地回答了他三个字：下次去。
56、傻乎乎，吃完变猪。
57、当代人脸上没有表情，却有很多表情包。
58、不要对我说对不起，因为我们没关系。
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60、我打电话给我的对象，她的对象接了。
61、我一生气，冬天就来了；冬天一生气，我就成了秋裤男。
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65、一个姐姐。一天吃完饭，爸爸看了我很久。我突然叹了口气，说:嘿，20年前，我想为国家解决一个单身汉，但我没想到会制造两个单身汉。我父亲，别说了，我想安静……
66、和女朋友在一起一年多了，终于明白了两句话只要我随便挑一句，就能让女朋友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买。
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68、青蛙、狗、金鱼，参加游泳比赛，狗获得第一名，青蛙获得第二名，为什么冠军属于青蛙？国际游泳比赛没有狗刨，但有蛙泳。
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74、如果你看着大树变成作业本，你还忍心做作业吗？为了保护自然，我们不做作业。
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76、妻子第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：妻子好，做奥利奥她有点尴尬：怎么了？…我：妻子一定是最好的！她一高兴就来了：那你就把它们都吃掉吧。
77、看微博，有人说心情不好就去社区阿姨聊天，十分钟就能知道谁比你还惨。我抱着尝试的态度找到了社区的阿姨，告诉了她我悲惨的生活。善良的阿姨拍了拍我的肩膀说:你是什么？7号楼的小王比你惨多了。听完我哭了，因为我是7号楼的小王。
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80、A呀，我一B上眼睛看到一个人，这是C啊，我D妈妈，原来是你，伸着脖子，用EF骄傲的表情看手G还咧着嘴，HH的笑。
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87、我真的很想卖掉房子环游世界，但房东不同意。
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89、我有道姑朋友，我也有方丈老铁！
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91、猴兄弟，你用这枚戒指向紫霞仙女求婚了吗？你真的很有趣！没有半克拉钻石，没有人会鸟你！一开始，嫦娥很羞愧，我说：不要告诉我爱不爱，先看看钻石戒指有多大！唉，现在仙女多么现实啊，啊，我告诉你，这个仙女，你想拿一块钻石砖杀了她，她没有喊救命！
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94、上贼船，跟贼走。
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96、虽然名花有主，但我来松土！有钱人，没钱人难！
97、这个世界很奇怪。贫穷限制了我的想象力，但不能限制我的体重。
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99、有趣的说话就像一块糖，可以让别人整天快乐和甜蜜。你想知道有什么有趣的说话吗？
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100、我爱你！但是在你眼里，我妨碍了你。
101、你为什么近视？为了看世间事，眼睛模糊了。
102、一个女人很丑，不能结婚，希望被拐卖。最后，梦想成真了，但半个月都卖不出去了。绑匪把它送回了。她坚决不下车。绑匪咬紧牙关跺着脚：走吧，车不要了
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104、我更喜欢一刀致命，而不是千疮百孔！
105、一只狗咧着嘴笑，狮子躲开了。小狮子问:你敢和老虎打架，是避开一只狗真丢人。狮子说:和狗打架，让老虎知道，不要嘲笑我。
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108、一分钱一分货，吃粥不饿。
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110、和我混吧，有我口饭吃，有你碗刷。
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112、女经理午睡，偷用她的微信群发:我怀孕了。没想到老板回答:是的，这不是闹着玩的。看到消息我们都惊呆了，老板又回答了:接下来，如果你想建立一个大项目，你就不负责了。我觉得有麻烦
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114、什么是名牌？成本价后加一个0，叫名牌。成本价后加两个0，叫奢侈品。想加几个0就加几个0，叫文物！
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117、自由女神一手拿书，一手拿火炬，就是告诉我们。停电也要学习。
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121、不忠，一辈子都不用，谁让我失望，我让谁绝望。
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123、世界上最遥远的距离不是生死之间的距离，而是冬天被内外的温差。
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125、泰坦尼克给了我15年的时间，但我找不到任何人陪我去看它。
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133、一对男人和女人很亲密，男人很努力，但女人没有反映，男人生气地问：你不能反映一点吗？连床都不会叫！听了这话，女人很快喊道：床！
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135、爱笑但脾气不好。
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138、萝卜青菜，各有所爱！
139、今天工作，明天想去，这是事业；今天工作，明天，这是职业！今天一起喝酒，明天也想喝酒，这是朋友；今天喝酒，明天喝酒，这是顾客！今天吃，明天也想吃，这是食物；今天吃，明天吃，这是食物！
140、现在，筷子是我唯一能放不下的，被子是我唯一能放不下的。
141、当有人在商业领域寻求帮助时，他可以承诺一切，但他总是试图逃避和避免。有一次，他没有履行他以前的承诺。他对他的朋友说：你必须相信我，我绝不是那种不认识别人的人。朋友看着他，冷冷地说：滑动盖子？
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146、我不是随便的人！但随便起来就不是人。
147、把我的热情当水喝，总有一天会烫死你。
148、叫人还钱，就像暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说的时候，也许连朋友都没有！
149、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
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152、说出你的地址，我想把它改成公共厕所。
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154、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
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159、一直以来，支撑我人生进步的四大精神支柱是等待下班、等待周等快递、等待工资。
160、丑怎么了，我自己也看不见，恶心的是你。
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162、女:哥哥，我身体的一部分很紧。你知道它在哪里吗？男:(窃喜)不知道，在哪里？女:手头。男:姐姐，我身体的一部分很硬。你知道它在哪里吗？女(害羞)在哪里？…
163、虽然我们不熟悉，但你可以拿钱接近我。