1、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年;的钱，这钱过期了;

2、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

3、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

4、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧;

5、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

6、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

7、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

8、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

9、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

10、经过周末两天的休息，大家现在都很累了

11、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

12、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

13、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

14、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

15、明月几时有，把酒问青天青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去

16、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

17、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

18、摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！

19、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

20、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

21、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

22、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑;；只可惜，他姓范;。

23、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

24、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

25、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

26、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

27、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

28、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

29、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

30、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

31、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

32、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

34、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

35、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！

36、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

37、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

38、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

39、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

40、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

41、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

42、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

43、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

44、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

45、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实

46、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

47、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

48、一定要糊涂，不要追求真理真理是**！

49、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

50、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

51、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

52、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？

53、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！

54、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。

55、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

56、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来

57、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！

58、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹;，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

59、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

60、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

61、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

62、ldquo;一炮走红;这条成语其实是形容古今女艺人的！

63、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

64、ldquo;疼吗？;疼。;那算了吧！;别！;

65、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

66、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

67、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

68、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

69、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

70、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

71、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

72、真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针;了。

73、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

74、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

75、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

76、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

77、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家

78、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

79、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

80、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。;这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

81、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

82、导演：真正的艺术是无价的！;演员：我们要为艺术献身！;记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？;

83、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

84、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

85、千万别考北邮，就是考也要先早恋！

86、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

87、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！

88、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

89、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

90、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

91、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

92、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

93、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。