1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

2、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

3、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

4、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢”来安慰自己。

5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

6、刚来这座城市的时候，出租车司机说：丫头，一个人出来啊？”是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫死娘娘腔的”好多了！

7、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德·圆不隆冬。

8、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

10、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

11、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

12、我最讨厌背后讲别人坏话的人！”我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了！就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了！”

13、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！

14、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

15、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！

16、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

17、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他

18、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

19、经历了太多的擦肩而过，现在肩膀好疼！

20、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是我们不要运气不好的人。”

21、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

22、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

23、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

24、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

25、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”

26、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

27、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

28、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

29、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

30、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸”。

31、频繁洗头特别不好，容易脑袋进水。

32、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

33、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

34、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

35、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！

36、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

37、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

38、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

39、我就两样不行，这也不行，那也不行。

40、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

41、友情是什么？”你智障多年，我却不离不弃”。

42、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

43、你还在被失眠困扰吗？赶快来我们公司上班吧！整宿加班，绝对没时间睡觉！

44、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！