1、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

2、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

3、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！

4、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

5、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。

6、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

7、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

8、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

9、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

10、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

11、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

12、昨天把自动回复改成了然后呢;，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

13、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

14、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

15、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。

16、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

17、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

18、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！

19、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

20、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手

21、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

22、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

23、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

24、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

25、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

26、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

27、呀！我不小心把我爱你;误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

28、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

29、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。

30、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

31、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

32、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

33、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

34、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

35、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

36、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。

37、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。

38、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

39、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

40、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。

41、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。;出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。;

42、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

43、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

44、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

45、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。

46、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

47、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

48、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

49、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

50、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

51、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

52、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢;女孩兴奋的说：真的吗？我哥哥喜欢你好久了！;

53、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

54、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。;但事实证明，我真的不怕死。

55、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：

56、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。

57、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

58、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

59、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

60、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。