1、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

2、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

3、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

4、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。

5、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

6、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

7、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

8、我恨我自己这棵小树，留不下您这样的飞禽。

9、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。

10、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

11、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！

12、不告白不是怕你拒绝，而是怕你拒绝之后，跟别人一起嘲笑我。

13、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿?冷不冷?

14、每个男人一生都会出的问题就是，作风问题。

15、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

16、何必舍弃自己的尊严，去追寻一个狼心狗肺的畜生。

17、前几天相亲，吃过了饭送女孩回家，结果路上一辆车飞驰而来，下意识的挡在女孩身前结果被自己绊倒在地，之后有惊无险但是女孩再也都没有联系过我。我主动打电话过去问为什么，女孩说：碰瓷是高危职，她不想当寡妇。

18、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

19、站着说话，腰真的不疼。

20、其实做好一个互联网产品非常简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大，智商非常低，而且非常没有耐心，又非常非常小气，不肯出一分钱的人就好了！笑友们，是这样吗？

21、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

22、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

23、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

24、当等待成为一种奢嗜、又有谁愿意等待呢。

25、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

26、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

27、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

28、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

29、女人擅長的只是化妝，而男人擅長的卻是僞裝！

30、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

31、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

32、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

33、一路陪我走过来的，不是什么善良正直正能量，而是虚荣嫉妒和不甘心。

34、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

35、坏人需要实力，败类更需要品位。

36、避孕的效果：不成功，便成人。

37、骑着小乌龟载着橥宝，刁着棒棒糖，高音唱国歌、、起来。不愿做奴隶的人们？

38、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

39、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

40、国庆节，别人是外国七日游，我是卧室深度游。

41、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。

42、女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶，还要求Pol、ice拍照时把自己拍美一点。

43、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

44、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

45、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

46、大概是在我知道西游记还有作者的时候我们的童年就结束了吧。

47、所谓土味情话，长的好看说的都是情话，长的丑说的都是土味。

48、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

49、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

50、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

51、其实，彩虹是白云拉的粑粑！

52、为什么国庆节大家都高兴？祖国母亲富强了，我就是富二代了。

53、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！