1、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

2、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡。

3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

4、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

5、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。

6、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。

7、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊。

8、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。

9、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

10、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

11、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。

12、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

13、现在的节目名字都是爸爸去哪儿;奔跑吧兄弟;那我也起几个节目名字吧干爹从了我吧;嫂嫂不要啊;。

14、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

15、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

16、如果你听到我的笑声不是哈哈哈;而是吼吼吼;一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

17、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻。

18、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

19、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

20、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

21、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。

22、你的照片真不错，24k，纯流量打造。

23、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

24、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。

25、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

26、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。

27、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。

28、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

29、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。

30、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

31、上联：找工作找好工作下联：找老公找好老公横批：做梦。

32、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

33、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

34、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

35、那一年，苍井空还是**，冠希还没有相机。

36、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

37、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。

38、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

39、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。

40、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

41、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。

42、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

43、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风

44、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

45、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗？

46、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

47、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

48、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

49、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

50、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

51、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

52、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好**啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

53、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了

54、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

55、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。

56、说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓。

57、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。

58、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。

59、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。

60、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。

61、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

62、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

63、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。

64、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。