开心快乐祝福语优美句子,开心祝福语(66句)
1、三个瓜在三岔路口聊天,聊着聊着就吵架了,于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜,一个瓜向东走成了东瓜,一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路,所以就没有北瓜。
2、我什么事都会做,都能干,都能琢磨,还会搞七捻三;,朋友们都夸我是万能;!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪,拿得起放得下的只有你和筷子。
3、高速公路行车最怕的是什么?是停车!公交车上坐车最怕的是什么?是想上厕所!沙漠行走最怕的是什么?是缺水!我最怕的是什么?是你收到短信不回!
4、我爱你的眼睛,就象天上的明月,一只初一,一只十五;我爱你的脸蛋,就像大苹果,一边红富士,一边黄香蕉;我爱你的秀发,就像杨柳枝,不是在秋天,就是在冬天!
5、某日。一老外初来乍到,问路:先生,我要乘车,某某路车在哪里?路人:乘147、258、369(路)公交;都行。老外一愣,说:贵地真开放。这么多公交;啊!
6、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:我不猜;,全班暴笑!
7、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!
8、你在车站等公交,只见不远处一美女向你招手,还朝你跑过来。你窃喜,这次赚大了。等她跑到你身边,你正想上去搭讪,她却上了停在你身旁的公交车!
9、公交车上,一老大爷蹒跚而上,此时车厢内人头攒动,无一空座,此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座,可大爷死活不坐,最后大爷迫不得已说:谢谢姑娘,我刚动完痔疮手术,不敢坐。
10、下午在电脑街修电脑,一大叔拿个黑袋子进来,问了句能装系统么,老板说能,他才敢把索尼的笔记本拿出来,老板看完说了句,你这是冒着生命危险来修电脑啊!
11、有天,一只兔子不幸掉进了一个箱子,结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗?因为那个箱子里,放着的是变压;器。
12、某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天夫妻俩去游泳,他在岸边抽烟。不一会儿,只听一声惨叫,老婆抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。
13、爸爸:又考个零蛋回来,我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是,你考试时肯定没有作弊。儿子:这话不太准确,是作弊没有成功。
14、儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐:儿啊,到大城市且莫乱搞女人啊,染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧,就怕你嫂子传给爹,万一***染上了,那全村都完了。
15、跟你说两句话,一句真话,一句假话。真话是这话是假的,假话是这话是真的,真的假不了,假的真不了,真真假假,假假真真,你还真当真啊?真的受不了!
16、某妹妹哭着给阿呆打电话:我现在的男朋友说:咱俩其实才是最合适的!;阿呆安慰她说:别听他的,他纯粹在胡说八道!;然后,姑娘就把电话挂了。
17、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡小明:短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪。
18、开会有人迟到,领导不高兴地问:几点了?答:3700点!领导:我问什么时间!答:收盘的时候!领导很生气,大声说:出去!答:出不去了,全跌了!
19、我在家拉着二胡,听有人敲门。我想可能声音大,打开门,是个小伙,我心虚想道歉,但小伙说:大哥,我楼上新搬来的,还没装修,听你家装修,来参观下。
20、笑话:一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭,他问服务员:有野鸭吗;服务员想了一会回答说:野鸭没有,不过,我可以捉一只家鸭,把它逼疯再烧给你吃;
21、今天的心情轻松无比,今天的笑容灿烂无比,今天的时光曼妙无比,今天的活动精彩无比,今天的约会浪漫无比,今天的祝福幸福无比,祝愿你今天开心无比!
22、我很佩服你,你的家人都是文化人,对五行很有研究,知道命里缺什么,就在名字里加个什么字,比如你哥哥缺木叫阿森,你弟弟缺金叫阿鑫,所以,是吧,你就叫阿德。
23、我在天空写下你的名字却被风带走了,我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了,于是我在大街的每个角落写下你的名字我晕!我被**带走了。
24、一小偷偷一件外套被捉送上法庭。法官一看生气说:怎又是你,三年前你也不是因偷外套站在这里吗?小偷委屈地说:你想想,先生一件旧外套怎穿几年?
25、春天我送您绵绵的雨,夏天我送你炽热的阳,秋天我送您徐徐的风,冬天我送您美丽的雪,我就纳闷了,这么折腾你,你怎么毫发无损呢?祝你开心一笑!
26、诸葛亮的反面诸葛暗;;关云长的反面关云短;;张飞的反面张跑;;徐晃的反面徐稳;;黄盖叹息道:我黄盖变成了绿盖,这不是让我当乌龟啊!
27、某天一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气,对售票员吼到:你工号多少?我要打10086投诉你!;售票员幽幽的回了一句:这是公交。不是移动。;
28、丈夫与妻、母亲三人划船,母亲坐前面,妻和他并肩坐后面。母亲问:要是这船翻了你会救谁?妻盯着丈夫,丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下,答:当然先救你。
29、请问:什么地方的用户最喜欢关机?回答:是宁波!问:为什么?答:对不起,您拨的用户已关机;无语中。
30、人简单,快乐多;梦简单,幸福多;爱简单,自由多。到哪里,都开心。没心没肺,才能活着不累!哥们,愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。
31、往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。
32、不看我短信的刑事拘留,不回我短信的劳动改造。不打我电话的发配北极喂熊。时常想我电话短信联系我的,奖你一张2012的船票,送出地球。
33、出一个谜语,让你猜猜看?两人对着站,脱光衣服干。一迎又一送,一棒分两半。为了一条缝,累出满身汗。谜底就是锯木头,想歪了的面壁去!
34、一对情侣大街争吵,女孩打了男友一耳光。男嚷道:有本事你再给我一耳光!女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说:既然你这么听话,我就饶了你。
35、那天看到你,一个人扶着电线杆,顶着个爆炸式头型,兴奋得手舞足蹈,满面通红。问你啥事这么高兴,你嘴唇哆嗦了半天,才挤出一句话来:被电到了!
36、美术课下课,同学们把作业交给老师。一名学生:老师,把我的作业放在最上面吧!老师:为什么?同学:我画的是鸡蛋,怕把它压碎了。
37、野猪结婚,大家来庆祝,只见新郎骑着一头狼去接新娘,大伙都不解,野猪新郎不紧不慢的说:大喜的日子,骑匹狼男装让我更有派!
38、你远看像猪,近看想虎,仔细一看原来是鼠;你上看像兔,下看像鹿,中间一看原来是狐;你左看很酷,右看很富,用心一看原来很土,你就是中国的土著。
39、老婆:晚上是不是想活动活动?老公:想!老婆:那下班后不许说累,不许说没精神,不能糊弄就完事。老公:必须的。老婆:那晚上把家里的地板擦一遍。
40、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶,是很名贵的茶。阿钜问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!阿钜又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。
41、刚上公交,就听见有人喊:到前面来买票。;我忿忿的说:你怎么不到后面来?;前面回话:我去后面你来开车呀?;原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。
42、富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?富翁生气地说:***就是!
43、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:你感冒了,干嘛要吃掉我呢?;老虎说:广告上都说了,感冒就要吃白加黑!
44、一青年去旅行,来到了一处寺庙,于是便去游览一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。
45、老婆感慨:谢谢你老公,这么多年,一直记着我的生日,从没有错过,我爱你。老公回:其实我是怕挨打。老婆:我没有打过你啊。老公:你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。
46、阿钜收到一条莫名其妙的短信:我们还是分了吧,以后不要再联系了。阿钜估计是发错了,便回:你发错了,我不认识你。片刻,阿钜再次收到短信:算你狠!
47、上联:忆往昔,红薯饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮,下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮,横批:与时俱进。笑一笑,十年少,祝你健康身体好。
48、A:那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?;B:这大概是生意难做,感到度日如年吧!;
49、人身体上有一样器官最神奇,可大可小,可厚可薄,兴奋时略呈红色,无助时软弱无力,在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的:脸皮!
50、ldquo;我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起,催我读书,催我早睡;长大后催我找对象,催我结婚,催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥?!;给小孩催尿。;
51、一对恋人在沙滩上漫步,男的在地上划个圆圈说道:我对你的爱就像这圆圈,永远没有终点!女的也划个圆圈,说:我对你的爱就像这圆圈,永远没有起点!
52、一位中国教授去国外演讲时说:各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系:我爱她,可是控制不了她。
53、一酒鬼从前门上了公交车,司机让他往后走,他走到后门,见门开着,就下了车,嘴里还说:今个真快,我到家了!;
54、初中时成绩好,但不爱交作业,英语课代表是美女,天天催我交作业。高中时,和她又分到同一个班,她还是英语课代表,又催了我三年。如今她躺在我身边,还是每天催我回家交作业。
55、整容前,阿花看见帅哥,鼓足勇气邀他共舞。帅哥:对不起,我不会!整容后,帅哥主动邀请阿花,阿花害羞地说:我不会,对不起。帅哥:没关系,我教你!
56、注意:你的烦恼已经暴露,并被全球卫星定位系统锁定,开心解压导弹已经启动,正以迅雷不及掩耳盗铃之势,向你发射。请面带微笑准备中弹!
57、很多时候,我们在网站注册时,发现用户名已经被占用了,又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法:顺手在注册名后添加一个SB,注册绝对成功!
58、一次,A的马得病了就打电话给B,问B怎么办,B说:给它吃松节油。过了一天,A打电话给B说:马怎么死了B说:真的吗?我的马也是吃松节油死的。
59、妹妹手里拿着一袋薯片在吃,哥哥也想吃,于是就对妹妹说,妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆,这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里,边吃边说挺脆的,挺脆的。
60、一顾客到理发店理发。问:理一次发多少钱?理发师:10元。顾客:这么贵!你看,我已是个秃顶的人了。理发师道:3元是理发的,另外7元是找头发的!
61、老婆问老公:我要是疯了,你还会爱我吗?;老公坚定的说:爱!;老婆沉思了一会,忧愁地说:你果然爱的是我的外表!;
62、推销员敲了一家门,一个叼着烟,手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩:打扰一下,你的爸爸妈妈在家吗?男孩非常干脆地回答说:你觉得呢?
63、蜜蜂飞来飞去,不停地辛劳着。蝴蝶不解地问:你从早忙到晚,就不感到疲倦吗?;蜜蜂笑着说:不!我非常轻松和愉快,因为我从事的是一项甜蜜的事业呀!;
64、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力,你就是我眼中的仙女,我愿意一生追随,无怨无悔,你还会是新一代的选择(百事可乐),想哪儿去了,我是说我的芭芘娃娃,没说你!
65、你真美丽,这是我看过凤姐后的结论,你真内敛,这是我见过干露露后的总结,你真阔气,这是我知道犀利哥后的感触,看你多优秀的,就为这你也要天天开心,笑口常开哟。
66、你不是半老徐娘,但你风韵犹存;你不是江湖大老,但你是洪涝话痨。别人对你笑,你不笑也就罢了,你还冷颜摆酷,你是被面膜了,还是被面瘫了?