分别的滋味是多么的难受，在今天我终于知道了。
离别了多年的老师，知道了痛心般的滋味。这是我多么不想面对的，而我必须要面对，面对着残酷的现实。换一次老师就是离别一次亲人呀！再说了，与老师在这2年的日子里，我体会到了许多。也做错了许多事，无论如何，我不想面对。面对着，面对着我知道迟早一天会离别，可没想到离别的这么快。这种失落的感觉，哪怕是被打下十八层地狱也不能所相提并论的。
我一直坚强着，可我面对这一时刻却坚强不起来。不知道以后会面对这什么，不知道
很长一段时间，我都带着莫名的恐慌，莫名的迷茫，思路如杂草丛生，偏偏转化不成笔下的文字，打出来，删除，打出来，删除好像无论怎么样，我都写不出来一篇像样的文章！它不是我心中的灵魂，甚至连万分之一都没有，老套，世俗，无病呻吟，就像一个个在油锅中漂浮起来的油条，令人作呕是真的有这种感觉，也许是强迫症晚期了，任何一点不顺心，都足以压得胸口刺痛。
到底是为什么？到底是为什么！
是我每次写作都带着读者的心理去写？是我每次都考虑其他人的反应？是我的目的带上了功利的色彩？是我水平已经降低？还是我环境心境的改变？还是仅仅我的虚荣心作祟？
可是我真的好想，写出那些小清新的文章，像《NatursPath》一般让人愉悦的文章，像《瓦尔登湖》一般深刻的文章，像其他的那些，使我自己认同的文章。
真的，好想，放纵自己，不在乎那些评论，不在乎其他人的看法，不在乎字数的多少，让我自己，好好地，好好地，享受在文字的起承转合中，多好，只是写自己想写的，多好
真的，不想再删除了，每个字，每个词，每个句子，每个段落，每篇文章，真的，包含了写它们出来的人的多少感情？真的，说我前言不搭后语又如何？说我有缺陷有错误又如何？说我写的不对你胃口又如何？我，只是想写，我想写的。
哎呀！我真羡慕你们，你们离开了又冷又有雾霾的苏州，去美国加州晒太阳啦！明天我就回来和同学们一起玩啦！
挂上了和小伙伴刚通的电话，在美国加州过完了十天快乐的假日，我们一家登上了返程的东航航班。
长途飞行中，我开始东张西望。咦？妈妈，你在看飞机上的视频节目‘奇葩说’啊！
我好奇地瞟了一眼屏幕，发现这期的辩题是空气越来越差，要不要选择离开？这题目有意思！我也饶有兴趣的看起来。
这时候刚好看到正方黄执中老师站起来说：
一个国家最大的骄傲，
是他培养出一群娇贵的人民。
我们现代人活的是气体（可自由迁徙），
你有翅膀你可以飞翔！
我心想：空气不好那当然要离开了，不然我们为什么要千里迢迢的来美国过节呢？
这时，一位戴着眼镜名叫陈铭的叔叔站了起来，开始了代表反方的辩论：
我们可以用其他方式保护我们的健康，
但不必离开。
一个国家的骄傲，
是培养出或者说拥有一批在意自己空气的人民。
那么人民的骄傲呢？
是离开它还是改变它？
飞机飞得很平稳，可这一刻我的心却被深深地震动了。望着屏幕上陷入白热化的辩论，我突然想起：我在圣地亚哥看到的巨型航空母舰是多么现代，蓝天一碧如洗的旧金山导游却说这是全美国第二污染城市难道有比这样的蓝天更纯净的地方吗？这简直不敢想象！于是我更加紧紧地盯着屏幕上陈铭的总结发言了：
每一代人都有一个宿命化的必然代价，
雾霾是工业化大生产的代价。
而留下来，
可以付出行动来改变环境。
人民在意它的方式是发出声音！
哦！这是完全不一样的境界呀！现在，我终于明白了周恩来总理在他青年时代发出的号召为中华之崛起而读书是抱有怎样的胸怀！而解决了温饱问题的我们这一代人又应该肩负起怎样的担当！
长江歌罢调头东，邃密群科济世穷。知识报国，科技益民，如果我们每个人都努力扛起一点东西，一切都会好的！
终于还是走到了这一天，不管你经历了什么，也不管你付出了什么，你还是没能坚持到新年的钟声，就这样，你抛弃了所有，忘却了所有，自己一个人逃跑了。就这样，你悄无声息的离去了，而狠心的你，除了痛苦与自责之外，连最后那一点的奢求与希望都不留给我
二毛，如果说这就是命，那么你尽力了，我知道你好辛苦，也知道你很痛苦，可是，亲爱的，对不起，我不能给你什么，也不能为你做什么。二毛，如果说这就是人生，那么你失败了，我知道你很努力很努力了，也知道你好坚强好坚强的，可是，我最宝贝的，对不起，我什么也给不了你，我什么也帮不了你。二毛，如果说这就是我们俩的宿命，那么我彻彻底底的输了，也完完全全的认了，我知道，不管你付出多少，遭受多少，承担多少，失去多少，你都留不住自己，而我这个置身事外的假朋友更是留不住你，拯救不了你。
二毛，你知道吗，我从未像现在这样厌恶自己，痛恨自己，唾弃自己，讨厌自己。我一直在想，我到底有多狠心，多冷漠，多自私，多无情，多残酷，多虚伪，多不堪，才会这样放任你不管，这样丢弃你不理。所以，二毛，我想你大概是恨我的吧，要不然你怎么会这么久对我不理不睬，要不然你怎么会连一次见面的机会都不给我，要不然你怎么会连一句告别的话也不给我，要不然你怎么会连一次入梦的契机都不给我呢？
可是二毛啊，你怎么这么傻呢，你恨我为什么不恨多一点，不恨深一点呢？如果你可以时时刻刻缠着我，折磨我，报复我，那现在的我可能会开心一点，会知足一点，会心安一点，会满足一点。不过这些都没关系了，二毛，如果你来不及恨我，你没有精力恨我，你没有心情恨我，那就让我自己来恨我自己吧，就让我代替你来惩罚我自己吧
二毛，你知道吗，这一刻我是真的真的奔溃了，当你离我而去的事实真的摆在眼前时，我全身都在发抖，我感觉自己不会呼吸，不会哭，也不会思考了。而当我终于反应过来的时候，我心中除了恨就什么也没有了，我恨自己没有好好珍惜你，恨自己没有好好去陪你，恨自己没有好好去关心你，也恨自己没有去见你最后一面。
二毛，如果说这就是我们之间的缘分，这就是我们之间的结局，那么我宁愿从一开始你就没有认识我，因为在你最无助，最迷茫，最痛苦的时候，我都不在你身边，所以我能想象到，那时候痛不欲生的你，该有多伤心，多无措，多绝望，多失望啊！
我可怜的二毛，我知道我是个不称职的同学，是个不诚挚的朋友，也是个不用心的姐妹，所以我觉得我有愧于你，我不敢去见你，也没脸去见你，可是我还是忍不住要想你，我还是控制不住要思念你。所以，二毛，我求求你了，你可不可以给我一个梦，可不可以让我看看你，你就让我好好看看你行不行啊，我的好二毛。
二毛，我不知道有没有天堂，也不知道天堂有没有病痛，但我永远祝福你，也永远保佑你，愿今后的你可以摆脱病魔，肆意飞翔。当然，如果可能的话，如果你的灵魂还在的话，我请求你来看我一次，我也请求你可以记住，我一直在等你，我等你亲口来告诉我，告诉我现在的你好幸福
对于小朋友来说，也许青春是还未触及的未来；对于即将步入青春的人来说，也许青春是一件新颖特别的东西；对于我来说，也许青春是一支旋律优美的赞歌；对于走出青春的人来说，也许青春是一段美好夕阳下的剧场片段青春在不同人的眼里，在不同人的脑里有着不同的回忆、不同的片段。可是在每个人心里，都是一样的激动人心。
正在青春走动的我，没有刚刚迈入那么的茫然，也没有即将结束的悲伤。虽然我知道，我终有一天要离开它，走向成熟，并且缅怀。我无法欺骗自己，这段路很长，但是这段路，这段路的风景，一定会成为我最美的记忆。
青春对待每个人都是公平的它赐予每个人相同的时间，可它又是不公平的，因为毕竟每个人都是独一无二的，无法相同的一生。可是无论对谁来说，无论是快乐的、艰苦的、酸楚的还是平凡的，青春都是最美的！
还记得青春给你的心跳吗？还记得那年和朋友们打架后和好，和好后又打架吗？还记得那年是谁站在门口为大家放哨吗？还记得那年老师打手板的疼痛吗？这都是我们的青春啊！
你现在的奔跑再也不是那年军训时的跑道了；喊的也再也不是那年的一二三四了；搀扶的再也不是那年的兄弟了。你现在的起点是新的，再也不是那旧的白线。冲吧！即时青春已逝
人生在世，不如意十之八九！
不知为何，此刻我的脑海之中突然涌现出这句话，也许是因为我看见了我弟弟辛苦的工作，看见他总是早出晚归的干活，我突然之间就觉得自己实在是毫无用处，因为我现在因为寒假而一直待在家里，不过我可以感觉到我的弟弟总是有一些难以言喻的忧愁，或许所有的人都不得不拥有忧愁，可是此刻的他看起来真的愁眉不展！
我没有打过工的经历，然而这并不妨碍我知道打工仔的辛苦，他总是需要准时去一趟，即使是自己有一些想要偷懒，然而工作却不得不继续坚持。有一次我的弟弟实在是不想去，所以就准备请假，当时就可以感觉到在家里休息的弟弟异常辛苦，因为当他一觉醒来的时候已经是中午十三点多一些时间了，他连午饭也没有吃就直接上班去了，他风尘仆仆的离开了！
或许是因为在酒店打工有一些问题，所以我的弟弟在我的面前说过想要辞职休息一下，然而当时侯的我并没有同意，因为我觉得他在家里父母也需要担心，而且一个人待在家里总会越来越懒惰，并且平时也需要花钱，可是他一直以来并没有积攒多少钱，所以我希望他可以在找到其他工作的时候再去辞职，不过后来我才觉得他有一些可怜，因为他还是继续打工，或许此时此刻在社会中的他已经知道了生活的辛苦。
我不知为何一下子感觉到自己存在感越来越模糊不清，并且我心中希望我自己可以有一个适合自己的工作，这样的我才可以为家里贡献自己的力量！