躺在床上，翻来覆地两小时也没有入眠，我，竟然失眠了，一下子，又想起了以前的很多人。
竟然也开始有那样感慨：人最大的痛苦就是记性太好，并且当你不能够再拥有，你唯一可做的，就是令自己不要忘记。
不少朋友问我，怎么都不见我更新了，这个才是成长的痛处，成熟的过程就意味着丢失不少的天真与及增加更多对人心的防备。
应该就是两年前的这个时间，渐渐走上了不会回头并且注定要一个人走的路。
长那么大以来，大概只有过两个女人让我结婚的的念头，翩翩是第一个，一个我一见穿黑白条纹包屁股裙的女人就想起的人。
但是从现在看来，我始终念念不忘的最佳女神，当初根本对我没有爱意，哪怕是一丝。
我本身就有那么一个毛病，就是太过于喜欢自作多情，过度沉迷于自己营造的世界里，直到现在，依然存在。
而且我本身没有任何浪漫可言，唯一可圈可点的就是幼稚的哗众取宠，这也是致命的。
依然记得那天，约好了翩翩一起玩，那时还和谭克是好朋友。
一起吃饭的时候还是聊得很好的，内容无非我故作自信，侃侃而谈，大有指点江山的气势，晚饭过后自然是逛街，记得那时翩翩还看中了一个箱子，然后对我说回去问她阿姨要不要买，当时她寄宿在她阿姨那，这也是她心中的痛，有一次我不经意刺中过，当时愚钝，后面回想才感悟得到的。我说：那你去吧。她转身要走并且对我说：你先回去吧。是真的走了几步后又回头跟我说，还是等下再去问，我们继续逛街。
虽然身边女性朋友总是跟我说细节注定成败什么什么的时候，我总是嗤之以鼻，但是现在回想起来，之前的自己真心不懂细节，很多程度上，她的这种调皮是我喜欢她的原因之一，失而复得的喜悦，虽然小，但总是恰到好处的让人忘记不了。
中途陪她逛了不少服装店鞋店，那时的我这方面的东西一点也不懂，搭配啊，风格什么的一无所知。如果能有现在四分之一，那晚的结局就不会是这样。不懂为什么犯什么病，反正和她有争执，具体是什么，我忘记，因为最重要的是后面的事。回来的路上我真的很伤心，就像是失恋一样，就想喝酒，但是不能和谭克和梁伟坚他们一起，他们还以为和我翩翩进展很顺利，当我买完酒之后，电话响了，梁伟坚的号码，调整了一下心态，自信侃侃而谈的那个我又来了，听到他们几个在那边有说有笑，梁伟坚一幅领导派头的问我：怎么样，搞定了吧。我自然不能示弱免得他们看出情况来满满的表示：当然。然后他说他们在老地方喝茶，都在讨论你现在怎么怎么样呢。我一下止住了脚步，因为我提着酒再往前走一百米就能遇见他们，挂了电话甚至能听到他们谈笑声，立马转头就走，差点露馅。
目的地只有一个，达到目的地的路却有无数条，我来到了我想来的江边，家里会更安静，但是那更像个牢笼，直视对面岸边华丽的灯光，边喝着酒，视线开始模糊，泪水就那么静静流着，打小就自卑的我，很少哭，给别人看见更是几乎没有，哭就意味着失败了，软弱了，退怯了。
那天之后，我好像什么事都没有发生一样，但是之后我和她的事我现在竟然已经不怎么记得了，或许那时就已经有了裂痕，但是每次接到她电话还是什么都会忘记了，经常能聊一个小时左右，直到那天电话里吵架之后，就再也没有联系过。但是两年来依旧反复折磨我，不过现在渐渐明白，其实并不是她有多么的好，而是自己舍不得那个曾经那么爱她的自己。
而另一个有过结婚念头的就是后来的萍晓，与翩翩反反复复不一样，她来得干脆，走得决然，如果不是把删手机短信的时候又重新看了一下，我还以为以前都是梦中而已。
刚一开始就被告知她妈妈想见我，着实吓了我一跳，毫无经验的我对此真感到恐惧幸好在我周旋之下，免去这大难，不过，她妈妈自有手段知道我长得怎么样，我的照片就给她看过了。梁燕跟我讲她妈妈说的话：有钱没钱无所谓，只要心地善良就行了。幸好她只看到外表，看不到内心，否则早严令她女儿不得和我接触。
其实她给我上一堂对我来极其重要的人生课程，任何学校里的老师长辈无法给你切身感受并且让你重视的东西。
那天晚上萍晓来我这玩，和我说起她回家的事，说了一句我可能一辈子都不会忘记的话，我妈说，你不找就不找，非得找这么差的。
现在才知道相貌评论对于一个长得丑的人来说，是多么痛的伤害。
然后萍晓又说她自己生气连饭都不吃了。
其实我一点也没有恨她，也没有恨她妈妈，我也不知道怎么去恨一个人，恨一个人甚至比爱一个人更困难，韩少的原话是：爱一个人是快乐的事，但你要恨一个人，你就得要一直鞭策自己。和她分手后终究还见过她妈妈一次，那时和梁伟坚一起碰巧遇上的，她走过来的时候，梁伟坚提醒了我，我当时还是有点紧张，毕竟背着她干了不少坏事。可能是晚上，还能保持镇定，用开朗地声音问了声：阿姨好。她扫了我一眼，然后就走了。
正如当初刚步入社会的我们，良心慢慢的被别人吃掉，现在我们却学着怎么吃掉别人的良心，有些东西你没有经历过，那样你在这方面真的难以有成长。
或许以前，别人说女人只看重有钱人，但是现在，我一定会对反驳，女人还喜欢长的帅，开玩笑的，其实我仍然相信有真爱，在等我，在不久将来。
翩翩和我说，要想有一段新的开始，就不能写这种类似的东西，但也有跟我说，真诚才能感动人，但是经历那么多，才发现女人的话信不得，或许今天她们说男人是个坑爹赔钱货，我这也会，那也会的，找了男人还为他做这做那的防小三什么的，明天又说自己也会软弱，也需要温暖的怀抱。就像天天在我面前抱怨其男友or老公不好后悔云云，回家还不是继续投入那个男人的怀抱给他上下其手，为他生儿育女，所以，每当这种时候我都会说：
其实，我跟你老公也是一类人。
再记：
离这篇日记也差不多有一年了，今天晚上突然想看看以前写过的日记，但因为以前脑子一热全删完了，回收站里也没有，唯一在私密日记里的就这一篇。
现在又把它转成公开的，经历了很多事，但内心依然不够成熟，以前删掉日记，只是担心以后遇到心仪的女生时被她看到会留下不好的印象，但是感觉很没必要，因为我本身就是一个有血有肉的人，有七情六欲，会受到诱惑，单身的时候遇到心动的女生会喜欢，我从出生成长到现在24岁并不是为了冥冥中等待一个女子。
回想起那些往事，欢欢喜喜，悲悲切切，真是不知从何说起，只是在不同的事中，我越来越完整了。
从一开始自行车脚蹬子砸到腿都会哭鼻子的小姑娘，到扛着自行车走完徽杭古道的Heroine，可以说是很漫长，很艰辛，很痛苦的过程。
大到莺歌海的最美海滩，壮丽的黄河。小到学堂下的那条小河，大散原的那口井。每一个都有最深刻，最难忘的经历，有亲情，有乡情，有师生情，有友情。
走到现在，我磕磕绊绊，我曾经以为我是孤独的（友谊方面），但有一天，我发现我的身边多了好多朋友，在我最痛苦的时候，张博雄、杨冰娴、任柄赫、申良烨毅然决然站在了我身后，为我撑起了友谊的天空，我第一次感到被信任的幸福感。随后，睿雯、张洋也陪着我走过了第一次独自离乡的痛苦。强大、杨韩乐使我更加博学。清园、琪儿、小草、可乐使我有了动力。406的姑娘们使我感到来自青春的活力。当然还有书院的其它孩子们也许我们不曾说过话，但四海之内皆兄弟也，见到你们的笑脸，听到你们的声音就会使我愉悦上一天的。
从古诗到易经，我渐渐的充实了起来，并对各种经典有了自己的看法。我在我的强项语文上越走越好，这是值得开心的。
我从小有许多爱好，但都不精通。太真实了，要说我在我爱的方面没放弃过，但是就是很弱哈哈，不过拿现在和以前比还是有很大进步的，也是很不错的经历吧。
短短十二年，我也成长了很多。直到今天，我才深刻明白了notalone的意思，以后，我的人生荆棘之路也不会再狭隘。
从古至今，分别永远成双成对的出现。因此，别离永远都是怅然的。每次分别，凄凉的情感久久萦绕于心。然天下没有不散的宴席，心酸如何，感慨事事无常又怎样？终分別。
生命，本就如此，虽然未来不同，但终是崎岖小路多，平坦大道少。相遇，是一种缘分，别离，又何尝不是缘分的延续呢？淡淡愁思，忆起脑海中浮现出的难以忘却的事，心中总是波潮澎湃，激起浪花朵朵。
多愁善感，心中便常常想：既然永远得别离，又何必相逢？但生命的多姿绚烂便珍贵于此。偶然间，寻得一树樱花，一朵花便如那大千世界中的一个人。一地落花，你轻轻拾起一朵，成就了水晶般清澈的整个世界。这个世界，独属于你，一个心灵治愈创伤的宝地，不会有任何人来打扰。纷纷俗事，一阵清烟过了。
纵然有如水的忧愁只能送友人于此，独将心绪咽下，默默拭去腮边清泪。低眉俯首，竟不知内心所想，心中的沉重压得自己喘不过气。此刻，决堤的不仅有眼泪，还有心酸。
雪花自天上来，洁白无瑕，可曾有人深思：雪是冬沉封的泪。泪中的伤痛又怎能轻易化解，泪凝成冰，冻住春暖花开，徒留一人在冰雪中前行，难上加难。这边心绪，叹息着并不诉说，冷风刺骨袭人，难哉！
彼此红了眼框是离别前的内心所想，别离时却强打精神，强颜欢笑，好不热闹。然肺腑之言，怎敢相告？只得感伤一回，徒增光雾凄迷中的抑郁。别离后，久久缠绵于散宴之所，倚着栏干，寻僻静之所。黯然神伤，泪己绝堤，不提。
雨滴滋润着心田，何尝不是天在下雨，心在滴血，情也疲惫。携一把的冷色伞，独自行走于水路中。空空的右侧没有温暖，我只能撑着伞，迎接心中的暴风雨。
悠悠心绪，倚栏望月，然是否一切如旧？
人不长大多好，就可以用铁钩滚月亮，就可以蹲在地上弹星星。
题记
夜阑人静，月光清凉如水，树影婆娑如梦，思绪缓缓地流动，母亲的声音回响在屋中，带我回到那个令人憧憬的母亲的少女时代。
记忆中的母亲，总是很端庄，待人接物落落大方，举手投足皆是优雅，似乎世间没什么能令她慌张的事。可谁又能想到，少年时的她，竟是那般活泼的样子。
我站在门前，看到不过五六岁的母亲与小伙伴在玩捉迷藏，几个小伙伴凑到一块私语一阵，又笑着散开。母亲在想着要藏哪里时，突然灵机一动：藏在房间里的窗帘后，还用手指拉开一条小缝隙，偷偷地向外张望着，母亲在为自己的聪明感到沾沾自喜的时候，并没有意识到窗帘被自己扭来扭去，小伙伴看到窗帘摇来摇去，当即断定那里面有人。小伙伴蹑手蹑脚地走到窗帘前，猛地拉开。却不料，年代已久的窗帘已经变得弱不禁风，竟被拽了下来，刚巧落到了母亲身上，白色蕾丝边拖拽到地上，小伙伴们听到动静围了过来，一个女孩惊讶地指着母亲说：你好像个新娘子啊！只见母亲满脸绯红，羞答答地低垂着头微笑，好像一朵出水的芙蓉，沐雨的桃花。
画面一转，我看到八岁的母亲轻盈地跳上朋友自行车的后座，一边谈天说地，一边故意扭着身子不让自行车保持平衡，脸上尽是肆意的笑。忽然，车子一歪，沿着一个斜坡俯冲下去，捏闸，闸已失灵；跳车，车速太快；呼喊，已经无济于事。车子欢快无拘的，畅通无阻的，肆无忌惮的，不偏不倚的冲入坡下那户人家的门里，掀翻了饭桌，劈里啪啦，叮呤哐啷，一阵兵荒马乱后，这才停住。正是盛夏，那家人没有关门，只留个帘子挂着。饭菜撒了一地，自行车倒在其中，已经不成样子。年少的母亲和小伙伴慌忙爬起来，不知该如何是好，只会傻傻地站在原地道歉，没想到那家主人温和地一笑，不仅没有怪罪他们，反而送予他们一些小点心：小孩子嘛，不是什么大错。走出门，两人对视一眼，看到对方一身狼狈，倏地笑了起来，又嘻嘻哈哈地跑远了。
母亲小学五年级时，还闹了一个大笑话。一天，母亲穿着一件崭新的灯芯绒裤子，高高兴兴地去上学了。到了教室，母亲坐在自己的座位上扭来扭去，也许是穿新裤子太兴奋了，母亲没有注意到椅子上凸起的小钉子。当母亲发现时为时已晚，钉子早已将裤子上屁股的位置钩破了一个不大不小的洞。母亲原本是想默不作声挨到放学的，却不想，上课时，老师让母亲到黑板上去演算一道数学题。母亲不想让同学和老师发现这个秘密，可是只要上去，就一定会穿帮，怎么办呢？母亲急中生智，先捂着屁股上的小洞，以神速冲到黑板前，然后迅速转过身，背对黑板，右手伸到旁边拿粉笔，身体向着同学，头扭着看黑板，艰难地写字，同学们被母亲的姿态逗乐了。老师以为母亲不严肃，严厉地说：正经点，站好！母亲是哑巴吃黄连有苦说不出。母亲又像那热锅上的蚂蚁急得团团转，但是老师的话又不能不听。无奈，母亲又怕捂着屁股太显眼，所以就一会儿捂着，一会儿放开，再捂着，再放开在那样尴尬的场面下，母亲的脸似那成熟的红苹果。
这样的事还有很多，比如扔沙包，砸了人家的玻璃；帮别人做作业，被老师罚打扫卫生；坐错公交车，找不着方向等等，好多好笑好玩的事。
逐渐长大的我总爱缠着母亲问些她小时候的事情。往事悠悠然，母亲也愿意与我分享她的过去。然而每次给我讲完这些事的事情，她总会把那兴奋的光芒默淡下去，母亲便轻叹一声：人啊，不长大多好。说这话时，那妇人眉宇间流露对往事的无限怀恋。
是啊！人要是不长大多好呀！
往事对我来说是一些抹之不去的回忆，童年最大的回忆莫过于我的祖母，不知不觉她已经过世两年多了，可那段时光却总会侵入脑海。
幼时跟着奶奶生活了很久，也不清楚有多久，三年？五年？因为长久所以记不清。
那时我最疑惑天上那颗火红的圆盘为什么一直悬在空中，是什么绳子把它系在天上了呢？我为了搞懂，天天缠着奶奶给我讲关于太阳的故事。
奶奶，太阳是住在哪里呢？太阳是准时起床的吗？现在想来这些幼稚的问题也会忍俊不禁。那时奶奶总会慈爱地望着我，拍拍我的手，笑而不答，给我留下了极大的想象空间，我也总是胡乱捏造许多可笑的答案。
时光飞逝，我长大了一些。夏季毒辣的烈阳炙烤着大地。奶奶年近六旬却仍肩负着挑水种菜的职责。阳光射了下来，射在了她的背上，晒弯了了她的腰，那夹杂着些银丝的头发在微风中飘了起来，飘在我的心中，突然感觉笔头一酸。我冲上前，大胆地提出我要挑水。她似乎很吃惊，随后苍老的面容静静地望着我，轻轻地说：你来试试吧。
阳光照耀之处，万物生辉。我咽了咽口水，选择挑半桶。我灌了两桶半的水，小心翼翼地用挂钩穿入缝隙，负在肩上，使力站起，似乎不怎么难，刚走了几步，困难就来了。两桶水不听使唤，左右摇晃，全身便进行左右调整，脚也左右打颤，最终只能说是咬牙坚持。奶奶怎么可能没有发现呢？她只是安详地站在一旁，手却紧紧地握着，汗水从额间流下，注视着那饱经沧桑的脸，泪水已欲涌出，我强忍着，一步一踉跄地将两桶水挑到了菜田中。灼热的炙烤下我的衬衣湿漉漉的，难以忍受的虚脱，肩膀如灌了铅般，只想趴在地上休息会儿。头顶烈日，一阵清爽的风迎面拂过，疲乏顿时减轻了很多。
听到身旁一阵脚步声，是奶奶过来了。她用布满老茧的手抚摸着我，粗糙的，温暖的，从来没有任何一次抚摸能与此次相媲美。回头望了一眼，奶奶慈祥的眼神中是自豪与骄傲。我笑了，她也笑了。
与奶奶相伴的日子会深深烙印在我的心中，往事非烟。
筛一碗酒，感受水浒英雄的豪迈；切一盘菜，大快朵颐时不忘气概；斟一杯茶，轻啜，细品，往事的踪迹在一片微苦中显现出来。
那歌词，那旋律，是多么激昂！唱出了我的心声，道出了我的梦想，青春的放荡不羁，青春的叛逆疯狂，这首歌都展现得淋漓尽致，可惜，我不能再重温那沙哑的歌喉，那野性的咆哮了，一首还未来得及的歌，在一片默默中消失了，在黑暗中离开了。然而，我却万万没想到，这首歌，是燃起我心中的愤懑的根本原因，是迫使我离家出走的幕后黑手。
又给我脸色看，又不好看，胡子拉碴的，不就是没考好嘛，我在心里叫了一嗓子。老师虽然没有叫家长，但是语文总是傻吊在七八十分的感觉真不好受，想到一年以后要上的初中语文更难，我不由得失落起来，又情不自禁地愤怒起来：为什么要挑战更难的？为什么有那么多的作业本？为什么那么累还不让休息放松？为什么老师那么讨厌想起有那么多的积蓄，我越发自信。当天晚上我就打包了自己的东西准备趁着夜深人静的时候离开。
计划很顺利，为了不让别人起疑，我只带了现金、一些私藏小袋零食、一个迷你随身听和保险起见的家钥匙。斜挎着一个小包，在满天繁星的注视下跑出小区，没有人注意到我：狗都睡熟了，保安也靠着胳膊肘坠入梦河，大街上空无一人，除了偶尔有夜不能寐的人开着车卷着沙尘和汽车尾气飞驰而过。依稀听见了一个沙哑的尖叫声，很像是属于我爸爸的公鸭嗓。我冷笑一声，自顾自地漫无目的地走着，不知该去哪。路灯似乎也疲惫了，悄悄地熄了。
煎熬！我的心头仿佛被人猛揪了一把：这样瞎混，还不如回窝睡觉！但莫名的自尊心总是让我想起给我脸色看的那个人，使我感到恶心。好不容易挨到天明，但还是微冷，街上的行人逐渐多了起来。我狂奔回家，蹑手蹑脚地打开门，偷了书包，拽了红领巾就跑。街头摊上买了三两包子吞下，权当早餐。慢慢踱向学校，看看手表却坏了。看看太阳，看来现在五点半左右。按两秒一米的速度走向学校，我还是最早的。
一天的学习实在是没多大意思，只有中餐让我感兴趣。放学了，还是那张胡子拉碴的面孔，还是那双老茧遍布的手。但好像多了一点什么镇定自若的脸下藏着的是颤抖，是愤怒，但更多的是不舍、谨慎和激动。我不知道你为什么同往常一样来接我，明明可以赌气不来护送。