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永久的等待作文

时间: 2021-11-18 21:43; 作者: 第一作文 

总有机会属于自己

机会,对于每一个人都是平等的,可我却常常与机会檫肩而过。

记得那次,学校竞赛选拔中,我失去了一次宝贵的机会。

那天张老师走进教室,宣布选中的同学,我耐心的听着,可惜到最后都没有听到我的名字。我沮丧急了:为什么偏偏我没被选中,为什么,为什么我的心恶劣到了极点,好难过

直到了晚饭吃好的时候。我遇到了我的死党,但我并未和她打招呼,自顾自的往班级走,她突然从我背后拍了一下。吓了我一跳,笑嘻嘻的对我说:我选中了哦,你一定也是吧。本来心情不好的我看到她这样,我的心更难受了。随便应了句:没有,别烦我了。我径直走了,但她又拉住了我,说:等等啦,不要这样嘛,我有好消息必须告诉你。我还是走了。谁知她又冒出了一句说:选拔还有机会。我先没仔细听,但后来脑袋瓜似乎一下子短路了似的,慢慢回想她刚才说的话选拔,选拔什么。什么,选拔!。我立即转身向她走去,对她说:你刚说什么,再说一遍。她似乎被我的转变下了一跳,愣了愣,然后说的断断续续的。不过我还是听清楚了,但还是想在确认一下说:真的嘛?嗯。虽然短短一字,但我的心一下子从低沉中提到了激动,从冷淡中提到了热情,从低谷中提到了高峰,心情来了个一百八十度大转弯。连蹦带跳的惊呼起来:哇塞!太棒了!都忘了这还是学校。突然,一下子好多人朝我们这望过来,我不好意思的对他们笑笑。回过头,寻问具体原因。得知后,我好开心,一下子又充满了动力,和她相视一笑。

现在,我终于也被选中了,而且还取得了不错的成绩。

我坚信,总有机会是属于自己。机会来自不易,我们要好好对待它。

宽容

宽容多一点,人间的仇恨就会少一点,世间的美好就会多一些,只有你宽容的去对待别人,别人才会宽容的对待你,如果你恶语相向,那么别人回敬你的,也会是恶语相向

在一个阳光明媚的早晨,公园里人山人海,十分热闹,一个小女孩扎着羊角辫,手拿着冰激凌,背着粉红色的小书包,走在去公园的路上,一个温暖的手伸过来,牵住小女孩的手

‘妈妈’一个稚嫩的童声响起,‘我我想到公园里玩’

‘嗯,小心点,妈妈在这里等着你’

小女孩慢慢放开了妈妈的手,温暖在掌心里蔓延,小女孩背着手包,一蹦一跳的走在公园里,像一个快快乐乐的小精灵,阳光洒在小女孩身上,冰激凌也快化了,弄得小女孩手上黏糊糊的。

小女孩自顾自的走着,却没有注意到前面那个纤瘦的人影,砰地一声,小女孩装在了一位年轻女孩的身上,年轻女孩年轻洋溢的脸上,满是不可置信,因为小女孩手里的冰激凌砸中了她的白色衣角。

‘对不起’小女孩脸上的歉意十分弄。

‘没关系,小女孩,我我没撞疼你吧’

‘没’

年轻女孩牵着小女孩的手,给小女孩重新买了个冰激凌

小女孩长大后,每当想起这件事,心里总是有一股暖流在流动

时光流逝

暑假快结束了,回去就要高三了,回首过去,除了时间上的流逝,自己似乎没有太大变化,对于未来,也很是模糊。

昨天,朋友跟我说,她不想开学,说实话,谁想过那种拘束的日子呢?起得比鸡早,睡得比狗晚,还要经受老师们的摧残。

尽管心里不好受,可还是安慰她,开学就是为了假期的到来,更何况咱们高三了,很快就毕业了,毕业后的假期比这好多了,忍着点,熬过去,还有不到一年时间,咱们就解放了。

话虽这么说,可是,不知怎的,心里依旧隐隐作痛。

想起一开始到这所学校,百般不适应,一想:啊!还有三年啊,这三年究竟该怎么过?

不过,任何事情都怕习惯二字,渐渐地,尽管上学有点苦,但是也有很多意想不到的乐趣,也收获了很多友谊。

高三就要开始了,听学姐们说:高三很苦,但也过得很快,整天在背诵中度过。

听到这,我的头就开始疼了,我的天!鹧鸪天在背诵中度过!那脑袋

不过,再怎么逃避,也改变不了将来的事实,与其当个缩头乌龟,不如勇敢站出来,迎难而上!

不忘初心,坚持下去。

时刻想着自己的梦想。

我相信,自己一定可以的,加油!

俗话说母爱如水,父爱如山,有人觉得爱是体现在物质上的,有人觉得爱是轰轰烈烈的,而我觉得爱在生活中的一些小事里。

记得有一次,我和弟弟在客厅里玩,弟弟一下子就拿起了金箍棒,开始乱挥了起来,我不停东躲西藏。最后我们俩都停了下来,这时,弟弟还想和我玩,就故意重复的用金箍棒敲了一下我的脑袋,这一棒敲得我都快昏了过去,我大叫了一声啊,伴随着我的哭声,妈妈用豹子般的速度直接冲到了我的身边,扶住我说:怎么样,痛吗?有没有破掉啊?没有我无力地说道。随后,妈妈把我扶到床边,把我放了下来,轻轻的抚摸着微微凸起的伤口,又吹了吹,说睡吧,睡一觉就好了。这时,我看见了在门口默默无语的爸爸。其实,这一觉我并没有睡着,我感觉到了妈妈对我的爱,她一边为我扇风,一边抚摸着我的头,唱起了动听的歌谣:睡吧,睡吧,我亲爱的宝贝伴随着甜美的歌声,我慢慢地进入了梦乡。

过了一会儿,我听到了门打开的声音,我眯着眼,看到了一个强壮的身影,原来是爸爸来了,我并没有睁开双眼,而是继续装睡。只见,爸爸拿着一块被水浸湿的毛巾走了进来,坐在床沿,把毛巾轻轻盖在我的头上,这时我感受到一股暖流流过我的全身。我又一次睡着了,醒来,我发现弟弟竟然站在我的旁边,说:姐姐,对不起,没关系,你看姐姐现在都能跳了,没事的。这时,我和弟弟都开心地笑了起来。

原来,爱就藏在生活许许多多的小事里,也许那个人平时对你很凶,但其实他对你有着满满的爱。

吾心安处是吾乡

几周前拖着行李箱离开家的时候,突然有种难以割舍的眷恋,这种眷恋随着在校时间的日渐增多而绵延。即使我离开的地方只是一座小小的城市,有很严重的雾霾和不繁华的街道,但那些与年少有关的日子,和爱共存的回忆,就掩在这座安静的小城里,只要回去,就能记起。

去看了中学的校园,听说那里要搬迁了,傍晚的猩红透过小路旁的皂荚树洒下光斑,曾经那些零零碎碎难忘的小片段,就那么深深浅浅地遗留在这里,光影凌乱地交错。坐在还有余温的台阶上,仿佛还能听见铁门外面热闹的声音,隐约看见一对小情侣,两人手挽着手一圈一圈沿着操场走,原来我们曾走过的路总会有人走,干过的事也还后继有人。只是那个愿意给我带红烧肘子,愿意帮我做立体几何的你,也随着迁移,永远埋葬在那里。

顺着校园走回家,街道空旷,远没有繁华都市的车水马龙,还有路人骑着自行车吱嘎而过。看见曾经逛过的精品店,呆过的甜品屋;看见家长把头伸出窗外叫孩子回家吃饭,只是那个满头大汗奔跑的少年,不是我记忆里眼睛大大的你。我以为我们的印迹会一辈子留在这里,但时间比人诚实,当我们离开的时候,就早已抵不住世事的变迁。那些我曾经熟悉的面孔在无所预料中改变,也总在各种微信qq相册中感到惊讶:原来这个人就是她啊,我们曾经那么亲密

其实我只是离开了不到两年而已,在外面却已经变了很多啊,也安静了许多。学会了不庸人自扰,更学会了安之若素。时光始终在流淌,而我们依旧在前行,不会因为成长疼痛停止不前,那我们就无谓停歇。

只是那些懵懂的动人的日子,曾经那么深深的感动过自己,就这样随着时光远走总是可惜。我们四散在不同的城市,在繁华里来去,生命里总像是缺了那么一点东西,有隐秘的疼痛和空虚。这么久了,有时间还是常回来走走,我们眼前所看的一切总在变,趁我们还记得的时间里,给自己一份归属感:我们都是有家的人,无论外面的世界多么凛冽地侵袭过我,这座小城可以保留最完整的我,不介意,不嫌弃。

永久的等待

我从家门口西边的巷子走回家,夜晚无月,却也没有一盏亮着的路灯。平时这个点理应热闹的夜市和小摊街如今一家家都已经闭了门户,唯有一家便利店,但当我经过时也落下了卷闸门,那轰隆的巨响仿佛分娩的剧痛,在深夜里让人脊背发凉。

这街上似乎就只我一人了,虽然没有灯,却也不似那般黑,只是暗,往远看一层暗过一层,像是走在灰纸上的炭笔素描里。我听着自己的脚步声继续向前走,路上的风更刮得紧了。

院子的电动门开着,完完全全地开着,这段路上的路灯依旧没有亮。只是正对着我的院子里的门卫屋子里似乎有电视变幻的光影,我只觉得更加的奇怪了。突然远远地从屋子里传来一声:儿子!是父亲的声音,我脚下不紧不慢,胸中却急切如火。我推开门,看到父亲坐在长椅上烤火,我也坐下,所有的疑虑都似乎都散尽了

醒来时外面还是浓重的夜,脖子酸胀的同时才发觉身下躺着学校里嘎吱作响的床板。我不禁回想起刚才的梦,如同反复推论刚刚看过的晦涩电影,这一次没有现成的影评供我参考。寒假回常德两周时间,几乎是天天待在家的,但是每天晚上吃完饭都会和朋友出门散步直到深夜,回家走的就是西边的那条巷子,父亲也总是在客厅等着我,无外乎要责骂我几句,到最后也往往是担心夜里一个人回来不安全。

母亲常常用冷火秋烟来形容孤独,而当我们母子不在身边的时候,父亲是否会想起这个词?归家的第一天,家给我的感觉就是空荡、冷清,冰箱已经断电,燃气炉也很少打开,尽管我的床已经早早地铺好。电视的遥控器坏了,按键甚是不灵敏,两边还有烧灼的痕迹。我劝父亲去换一个新的,他只推辞:不用了,也就每天晚上看这个台,不用调来调去的。说罢一声低叹。后来我回长沙,发现母亲晚上看的也是那个台,那个从前被母亲觉得无聊的抗日谍战剧。父亲懒得用手机打字,就用触屏手写,每次有识别错的字也不改,将错就错,连带着没有标点的短信发送给母亲,所以解读父亲的短信也成了母亲的一大乐趣,往往费尽一番心思,最后令人捧腹。但有些我无论如何也破解不了的短信只要问问母亲也能很快理解。

母亲来长沙照顾表弟读书,实际也有一半是来陪我,好让我周末坐上半个多小时的公交也有个去处,然而在每天闲暇的时候,母亲依然感到无趣。租住的房子在长沙的老社区里,几乎全是本地人,他们的麻将桌,母亲是不想参与的;曾经跳广场舞的习惯也在看到本地老太太要死不活的舞步后中断了。我鼓励母亲阅读打发时间,母亲却说目力减退不能久读。

母亲不玩微博微信也不好看电影电视剧,我实在想不出还有什么乐趣可言,她只盼着隔一两周父亲的到来。

我从前只觉得父亲来得太频繁,往往待不到一整天又要走,可后来母亲说:你叫他不来可能吗,每天家里连个说话的人都没有。读中学的时候晚上为了不打扰到我,他们都把电视音量调到最小,母亲戏称看哑巴电视,如今父亲是真的看哑巴电视了。

我渐渐明白了父亲的行为。杨绛先生在《我们仨》说她一辈子所求无非我们仨在一起,到最后却只留了她一人。我只希望母亲能早点回到常德,回到家里去,不让梦中的父亲在大门口的屋子里开着电视望着门外痴痴等待。

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