品一味茶，体悟生活百味；观一潭水，缄默世间凡尘。不忘初心，行走于繁华闹市间，留白心底。韶华易逝，容颜易老，浮华终是云烟。匆忙中，静坐于室，勿失初心。人生逆旅，以初心为马，以梦为鞍，留一缕通透无瑕、不染尘埃。
人世繁扰，她却独逍遥于濯浊之外，不改初心。
四面荷花三面柳，初心如是避红尘。柳如是。她幼时因喜爱辛弃疾的名句我见青山多妩媚，料青山见我应如是而改换姓名，并移步进入文坛之中，在中国古代历史上留下了浓墨重彩的一笔。
出身卑贱，卖艺青楼，却不失对文学的热爱，对道德的坚守。绕一缕青丝，她化身男子，拜入名家门下；摇一把折扇，她舌战文豪，吐露文学之见解。她用自己的思想捍卫自己的内心，用行动所言，道尽自己的始终。
风华笔墨，后庭尘埃。纵天光云影，不与徘徊。面对这个扰人的世界，如是只是叹了口气，转身投入诗词。她把对生活的叹吁写入经义，坚守初心。她的生活就如同一杯清茶，微苦而有内涵。
她的丈夫便是自己的老师，这种事情，莫说是在那个制度严明、思想封建的时代，就是在当今，也难免令人非议，可这对她又有什么影响。她对他，更多的是一种敬，一种文学和品德的敬。这与其说是因为她自己，不如说是为了文学。流言蜚语又如何，她笑了笑，初心不显丝毫尘埃。
不时，战乱四起，清兵南下，她的丈夫作为当时的江南文人代表，却躲藏在角落，丝毫没有站出的意思。她悲，她愤，她对自己尊敬的丈夫心灰意冷。她想与丈夫跳湖明志，然而她的丈夫，堂堂文豪，却言：水冷甚，不可入。可笑，明志不成皆因水冷。忆着自己的初心，她站了出来，号召人们奋起，文字反击。这时，人们终于看不到她的出身，只看见了她那颗璞玉般柔和而坚定的心。
美哉，化为男儿身，只愿伴诗文。一介风尘女子，却不因外物而变。一心向文学，胸中藏经义，她的前方定有风雨，她的坚持却始终如一。
壮哉，战危之际，素手一招应万人。夜雨染成天水碧，有些人不需要资态，也能成就一场惊鸿。她的初心淡如静水，清澈不减分毫。
不畏将来，不念过去；不乱于心，不困于情。年事梦中休，花空烟水流。事扰仍拥初心碧，不负如来不负卿。
大概有多长时间没有玩电脑了呢？大概是两年，或者三年？早就记不清楚了。考完试有点生疏的点开一直挂在电脑屏幕上的图标。账号还是熟悉的样子，但是好久没有登录，早已经忘记了密码。开始在网上寻找密码，但是我却被我自己设置的问题所困惑了：我的梦想是什么？看着这个问题，我尝试着输入，成为一个有钱人、未来事业有成、学习变得更好一遍遍的尝试，却是一遍遍的显示着错误。我，究竟梦想是什么来着？好像已经想不起来了。
忘却的不仅仅只是密码，还有当初的梦想，我是个无梦者。日日夜夜，行尸走肉般无限重复的日子，逐渐的忘掉了最初的梦想，不是故意忘记，而是慢慢地磨灭掉了，学习似乎是我唯一的生活。曾经的我也是一个为了梦想而疯狂的人，披上盔甲，手握重剑，向着梦想的方向冲锋，就算是伤痕累累也毫不在意。如今盔甲上布满了尘土，重剑早已折断。当初披荆斩棘的骑士在角落里落寞颓废的麻醉自我。
毫无疑问，考试制度在实行了几千年的中国，无疑是最好的制度。它是我前进的唯一方向，所以我要将个性与新奇放入熔炉，在彻底丧失了形状以后再浇筑进名为标准答案的四方盒子里，于是就变成了满都是名为成功了的试卷答案。这样的答案上不需要梦想，只需要无情的数据和文字。如果在脑子里充满了梦想，就会一不小心把x+y与1949混起来，就会忘掉假说演绎的事例。将盒子拆后，出现的是身体是山川河流，细胞是秦皇汉武，大脑是社会政治，器官是生物进化、牛顿定律的人。如果不是这样，怎么可以得到所谓的额文凭，怎么实现自己的梦想啊？像这样一遍遍的麻木着自己。
青春是要飞翔的，在名为未来的天空上飞翔，能够穿过阴霾，看到名为自由的曙光。飞翔的动力则是名为梦想的翅膀，为了锻炼能够带动翅膀的肌肉，折断了翅膀。现在肌肉已经锻炼好了，是否应该让折断了的翅膀再长好呢？
角落的骑士终将抖落盔甲上的尘土，把锈蚀的断剑拾起，坚毅的步伐向前迈去，尽管以往的朝气磨灭殆尽，但是沉稳的步伐在宣告着他的坚毅。现在是时候再去追寻自己的梦想，即使是以往的梦想已经模糊，向前依然可以看到它的样子。那就是未来，即使是无梦者也可以触摸到的可能性，找回梦想的生机。
结束了一天的学习，我还是和往常一样坐在地铁上，安静的看着对面的门。十号线里的乞丐不少，也不知道今天会看见几个这些讨厌的人
列车停了下来，门向两侧打开，紧接着进来一个衣衫褴褛的中年男子，背着个破包，鼓鼓的，脸色灰暗，裤子下端撕成一个个布条，上衣也带着灰，稍稍一动就尘土飞扬。我连忙低下头，一动不动，做熟睡状。我最反感乞丐了，成天妄想着不劳动，借助他人的同情心换取钱财。甚至是装穷骗钱。穷没什么，但至少要用劳动赚钱，那样才是值得尊敬的。
我一边闭着眼睛，一边静静地听着，等着他的脚步声渐行渐远，可是却没有。咣当一声，接着是拉锁的声音，在掏音响之类的乞讨工具吧。乞丐们总会一边拎着钱袋，一边挂着小音箱，声音开得特别大，非要让整个车厢都要震动起来似的。想想就感觉好厌烦。
动静没有了，应该是穿戴好装备准备开始他的工作了吧。他清了清嗓子：卖报卖报像是看穿了我的想法，想要证明自己不是乞讨者，他高声地喊着，寻找着他的顾客。
他的声音干脆洪亮，把我惊得醒了过来，看着他走向车尾的背影，个不高，但是腰杆挺的很直，不似那些点头哈腰的乞丐。一摞报纸整齐地叠放在他的手中，背上的包看起来依然沉甸甸的，应该还有不少报纸等着卖呢吧。他一边走着，一边吆喝着，时不时也直接向乘客搭话：大爷，要一份报纸吗？行，来一份吧。递出报纸，接过钱放进腰包里，他便继续向车尾走去，吆喝着：卖报，卖报
即便衣衫褴褛，他也是个靠自己的努力赚钱的劳动者，令人尊重的劳动者。看着他的背影，我肃然起敬，发了几秒呆，连忙从书包中摸出几块钱冲了上去：哥们儿，来份报纸。
与其为了自己一丝恻隐之心而投出几块钱，我更愿意叫住那可敬的背影，买来一份报纸。
小时候，情是一条线，你是线头，我是线尾，穿引着爱的长度。
穿过岁月的风霜，我总能看见奶奶系着围裙在灶前张罗着为我们做饭，总能看见她戴着戒指顶针，戴在那根最辛苦最忠厚的手指上。
你能想象吗？那千层厚的鞋底，都是由碎布层层叠起的，每层都用浆糊粘连，你能想象吗？在这项制造温暖的工程里，奶奶的手承受着多大的压力，甚至可能受到伤痛，你能想象吗？针引着线，线随着针，穿过那千层底的艰辛，它是重叠的岁月，随着奶奶的手指往返，它是浓缩的星河，绕着奶奶的手指旋转。
我长大了，你我之间产生了隔阂。记得，那天晚上，我的一双袜子不见了，我着急地翻动着整个被褥与衣柜，还是没找见，我朝着你大喊：让你一天别乱碰我的东西，你不听，现在好了，找不见了。你没有说话，只是在床上左翻右翻。突然，你跪在地上，将头慢慢地伸进了床底，手不停地向里面伸摸着。夜很静，所以我时不时地会听见嘭的声音，你的身子离地越来越近，直到最后，你将自己的整个身子都爬进了床底，我听见你惊喜的呼喊：找见了，找见了。正当你高兴的时，头再一次重重的撞在木板上，这一次的声音比以前几次更响，你没有喊，只是慢慢的爬了出来，急忙把袜子上的灰尘往自己的身上抹，看着你满身是土的衣服，我的心颤了。我知道，你很高兴，因为你找到了我的袜子，我更知道，你很痛，但是你不在乎，只因为我是你孙女。
每次针对我的发脾气，你从不计较，只是去满足我，只是你更沉默了，我们之间好像总隔着些什么，现在想来，那是你的宽容在等待我的成长。
如今，你在农村，我在城镇，我们相离甚远。每次想起你，我就想到了你佝偻的背，粗造的大手，总是流泪的双眼。
送你的时候，正是深秋，我的心像那秋树，无奈飘洒一地，只把寂寞挂在枝头，你的身影是帆，我的目光是河流，多少次，想挽留你，终不能够。
在小道的尽头，耐不住我一再对你的呼唤，你转身再朝我挥挥手，我模糊地看到，你用袖子使劲地擦着自己的脸，直到你将记忆永远留在我的心中。你让我温暖环绕我人生的冬季，直到你的背影越来越小
奶奶，我把您放在心上，请您原谅我任性时不经意的一跺脚，踩伤了您的关心和爱护。奶奶，感谢有你，承载了我的幼稚，包容了我的任性；奶奶，感谢有你，净化了我的心灵，充实了我的人生。
奶奶，花开花落我一样会珍惜你。
云烟舒卷，光阴迢递。经久时光如弹指一刹，转瞬沧海桑田。当呼啸而来的工业文明以迅雷之势打破田园诗般农耕时代的恬静安然，当光怪陆离的熙攘红尘不可避免的逐渐演变为追名逐利的斗角场，当灯红酒绿的城市快节奏势不可挡的成为生活主旋律扪心自问，今日的我们，可还在坚守孝悌二字，可曾忘记了古人书写下的语句铮铮：百善孝为先？
孝，是卧冰求鲤的决然。生母早丧，因继母朱氏恶言挑拨而见弃于父亲的琅琊少年王祥，对父母却一如既往的勤恳恭敬，恪尽孝道。一日朱氏病重，他尽心侍奉床前，不料朱氏忽言想吃鲤鱼。适值料峭寒冬，大雪纷飞，河水冰封已久。见状王祥未加思索，毅然解衣以体覆冰上。寒冷和痛苦，都不及母亲的心愿重要。孝诚感天，河水融化，鲤跃而出。朱氏食后奇迹般地病愈。从此，视祥为己出。
孝，是亲尝汤药的温情。重德治，兴礼仪，使政修明，使民和乐。开创文景之治的一代帝王刘恒，不仅成就了治国平天下的丰功伟绩，更让修身齐家的佳话流芳百世。薄太后卧病三年余，身为九五至尊的他却事必躬亲，凡母亲之事从未假他人手，常常目不交睫，衣不懈带。太后所服汤药，他也必试其温、尝其味，方才让母亲饮下。皇帝拳拳孝心引得朝野上下交口称赞。
孝，是恣蚊饱血的意念。古时有后生吴猛，自幼家贫，无钱购得蚊帐。每每盛夏来临，在午间父亲熟睡之时，他总坐于父亲身前，替父亲挨受山野间蚊虫无休无止的叮咬。强忍困意和奇痒，换来的是劳作辛苦的父亲一个安稳的午觉。于他而言，这或许并不是受罪，只是小小年纪的他一颗简简单单的孝心，只是他所能给予艰辛地养家糊口的父亲一份力所能及的回报。
其实，孝心不是惊天动地的鸿篇，不是华丽堆砌的金钱，亦不是空口无凭的许诺。孝心是脚踏实地的行动，是一点一滴的付出，更是细水长流的温暖。即使是在物欲横流的今天，它魅力依旧，温馨依旧，缤纷依旧。
细心回想，母亲昔日光滑细腻的额头何时泛出第一条细纹，父亲曾经挺拔壮硕的身姿，又是何时有了微微弯曲的角度。那乌黑秀丽的发丛中突兀的一丝银白，是岁月的流淌遗留下的痕迹，亦是年少无知的我们曾带给他们痛苦与煎熬的见证。
也许，清晨起早亲手煮的一碗汤圆，能让父母感受到芳津入口、甜泽入心的暖意；也许，精心炮制，口味却并不尽如人意的牛肉面，能给长辈带来出其意料的欢喜。也许只是寒冬里一句注意身体的问候，也许只是茶几上顺手泡好的清茶，也许，只是自己照顾好自己
父母对我们的付出无法丈量，可他们总是那么容易满足，鲜少希求我们的回报。但，我们回馈父母的相较他们给予我们的，也不过是滴水之于沧海，粒粟之于万谷。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。世上最最悲哀的事莫过于此。如果有心，如果感恩，我们就会在生活的点滴瞬间捕获爱、表达爱。趁如今时光尚早，何不让孝悌成为我们心间的座右铭，好好呵护这珍贵的亲情呢？
羊跪乳，牛反哺，人岂不如哉？
这个世界，对于有的人荒冷到寸草不生；对于有的人，却是繁华热闹，每一说话行走，都会有草木花开，果实飘香。
一直以来，我都以为我是第二种人，便是所谓的幸运儿，被耶稣庇佑被上帝疼爱的小孩。我有健全的身体，爱我的父母和和睦的家，我的人生似乎太过走运，没有什么大风大浪，甚至都掀不起一丝波澜。于是我一直以为我是一个很走运的小孩、
可能是我太过幸运，连上帝都看不过去了，于是就掀起风浪，把我卷进一个漩涡里，我挣扎过，但也无奈越陷越深。
那个旋涡便是中考了，那是我不太愿意回忆起的一段日子。每天早上起的比鸡还早，踏着月亮去上学，在操场上一圈又一圈的疯跑直到大汗淋漓，精疲力尽。坐在教室里，听着夏日聒噪的蝉鸣，做着数不完的炽热烫手的白试卷。我好像尽力了，我好像尽力了吧，说实话我不太清楚自己到底有没有不遗余力的去搏一把，但我知道，那段日子，我是真的努力过了。如果说这是一场博弈的话，那我输了，输的很彻底的玩家。但，这又是怎可以以输赢来衡量的呢？我辜负了那个我，那个拼命刷题的我，那个很努力的我。成绩刚出来的那一晚，我一夜未眠，起初是不相信，一遍一遍复查过后，只剩下失望和灰心。我愣愣的望着黑漆漆的天花板，任思绪飞扬。往昔的一切，如浮雕一般凸显在眼前，清晰得让我惶恐。过往的时光拖着时光而来，有奔腾而去。我在想，上帝是不是不爱我了。那时我以为我成了第一种人，不被耶稣庇佑也不被上帝疼爱的小孩，被这个世界荒冷以待的人。
那个暑假我过得浑浑噩噩，反反复复的想自己错在哪为什么上帝为什么要如此待我。原来，我只是个普通人，我没我自己想象的那么幸运，我也很脆弱，脆弱到不堪一击我不太走远的人生也从来不缺心碎，我被我所相信的上帝辜负过。或是说，我被自己欺骗过，我告诉自己你已经够努力了，停下来歇歇也可以的，考砸了之后，也告诉自己，你已经够好的了，是这次卷子出难了，不是还有很多人比你差吗？我一直都是这样，抱着自我安慰的态度一直活在自己的认为中，以为自己足够好，以为自己很优秀，但现实呢，却给了我重重一击，打碎了我的幻想与不切实际。
现在的我已步入高中了，我不想再重蹈覆辙，可能现在还为时不晚吧，我想成为我自己所喜欢的那一种人。
答应自己的事少一件都不算数。我不怕我做不到，我怕我不去做。其实等待可能也没有那么长，是我自己一直待在原地把未来变得遥遥无期。辜负自己太容易，借口总比行动多，安慰自己对现实妥协。可我还年轻，我不想妥协，不想对任何人任何事妥协，我想去试一下，去试着与现实对抗，试着去做一些让自己刮目相看的事。我想养成一个很棒的习惯，比之前坚持的更久些，对放弃酷炫的说不。过去的每一天，所看的每一本书，所结识的人都在一点一滴组成我的现在，现在又组成未来。我相信，上帝会爱那个很努力的笨小孩。
那些曾经山遥水远，遥不可及的也都会实现，那些放弃了的也就别羡慕了承担自己所选择的，不会犹豫也没有后悔。我相信，那会是我最好的样子。
无论你觉得冬天是否过去了，天终究还是会亮。闭着眼睛永远是天黑，你要学会拉自己一把，心里的冬天才会走。
你要去相信，没有到不了的明天。