我静居一室，心却怎么也静不下来。我问自己执念究竟为何？才知有些东西，我求之，不得。
打小在城市中长大，无忧无虑，从来都认为自己很幸运，直到读到《诗经》，恍然有所惊觉。
萚兮萚兮，风吹其女这是风，又卷着怎样的树叶？梧桐？银杏？抑或枫叶？落叶华美，自有辉煌庄严，将美好进行到底。我愿拟想：少女于秋水长天下欢唱，笑声叮当，如黄莺清脆啼鸣，婉转悠扬。是单纯的快乐，无关世故人情，是城市求之不得的。太多牵扯，人们不得不戴上假面生活，为偿人情操劳，几时得有这般快乐？
今我不乐，日月其除唯有光阴不可负。正如那首词流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉，樱桃红了，芭蕉绿了，可只怕一回头，皆为虚空，于时光深深处，满地黄花堆积，恍然惊悟。可岁月忽已晚，叹息如落花，从枝头凋落了，再激不起一丝涟漪。
我原以为，鲜嫩的时光，如漫山漫坡青草似茵，拔不完，取不尽。可时光似羽毛，轻飘飘，抓不住，亦留不住。我方知晓：这时光，我早已求之不得。本应莫到山穷水尽绝处，回首一生恍觉有许多事，没来得及去做；有许多景，未来得及看；有许多东西，没来得及珍惜。谁知早已日月其除，日月其迈，日月其慆了。时光，真的经不起蹉跎与虚掷。我求之，而未得。
偶在霓虹灯下，在卖力吆喝着店家旁，我会慌了心神。我向往乡村，艳羡闲云野鹤，却不知，我早已守不住自己心中那方宁静了。
幸得一高人指点，方明了，不必徒劳羡慕：闲云野鹤并不好做，它滤去了尘世千千万万的苦，仅露出在外的羽毛。如那寺中高僧，堂中所念是普渡众生，可若守不住心中一方宁静念想，众生又如何普度？只要双脚挨着土地，便有着千丝万缕联系，想来我是做不到真正隐退红尘的。此心安处，即是吾乡。无需刻意逃避，万丈红尘之上，只要守住心中宁静，便自有一处洁净家园安置灵魂。心中宁静，求之不得。
求之不得的东西太多。但身不能至，心向往之，亦足矣。
这世上的目标，理想，美梦，一切最好的事物，多半求之不得。若非如此，又怎生出那么迷人的引力？
挺好的。加油！努力吧。这些鼓励与指导，我听了六年。它们激励我，禁锢我，也淹没我。失败一再降临，黑白琴键与欢歌笑语分崩离析，我急速下坠，湮灭于绝对的寂静。
今年的钢琴考级通过率是70%，楼上一位考生堪称疯狂的大笑就是因为这个。而极不幸的，我在另外的30%中与考级证书失之交臂。
震惊、不服、崩溃齐齐涌上心头，挤得我喉咙发干，眼眶酸涩，没有勇气去看旁边的母亲也看不清。泪水决堤而出，而我第一个念头居然是：啊，我以为，该交付给钢琴的泪早就流完了呢。
钢琴像远古的邪神，六年的泪填不够他的祭阵，他要七年，抑或永远。可我是不明所以的渺小朝拜者，又能如何？再一年就再一年吧，母亲读出了我的心，就算还是拿不到证书，也别做让自己后悔的决定。
早已弃掉的琴谱被捡了回来，我和着有点磕巴的节拍器响，将每一个小节弹了一遍又一遍。楼上，曾经夜夜与我同奏的琴声沉寂了，没留下一声咳嗽，干净利落。为么不弹了呢？明明他已得到了我的梦寐以求、苦苦追寻的那张证书。我有一瞬差点冲到楼上叩响他的门。失败很沉重啊，但它压不住一颗鲜活跃动的心，更抹不去我在琴声里行的路，因为真正满腔的热爱绝对所向披靡。
失败都压抑不了的热爱，何况是成功呢？直到走进考场，那声音仍在脑海中回响。考官的传唤近在咫尺，却仿佛来自千里之外。三支曲子过得快极了，直到回到阳光下，我才如梦初醒。
我依稀记得自己鞠躬，落座，弹起已烂熟于心的曲子。可这样就结束了吗？我趟过七年追寻的一切，只是为了这几分钟，又或是楼上沉睡般的寂静吗？我想起七年如一日的奋斗。每一晚，我眼起手落，黑白琴键翻飞，音符随着我疲累的抽泣颤抖。指尖磨得生疼，渗出一丝血色，泪水便滴在落指处。为了这份证书，我走过的是一条血泪之路。一路神游，不觉间竟来到楼上的门前，叩响大门。我正局促时，门开了，是那个考生。你去考级了吗？他了然一笑，我早就过了哦！那么早解放，真是太好了我心中生出一丝厌恶，失礼地打断那一串抱怨：你为什么不弹琴了呢？啊。啊？他奇怪地皱起眉：我可是好不容易熬出来的，为什么要再碰呢？我无话可说，只是挥手表示走错了门，慢慢离开。
回到琴前，我眼光微动。三万的琴，陪我度过了七年光阴。我从此处出发，无论有没有碰到终点那闪耀的证书，无论被多少荆棘纠缠，我永远记得回到这里的路。
而他似乎在到达终点后融进了迷雾，再也没有回头。
我求之不得，我甘之若饴。毕竟在这世间，没有揭开谜底的谜题，才是谜。求之不得，也是爱的永恒。
篇一：求之不得
林好
你是我求之不得的光。
不知从什么时候起，目光开始在你身上聚焦，心思也总是飞到远处的你那里去。放学总是急着跑到球场去，在人群中寻找你的身影只一眼，便能从来往的人群中找到你的身影；也只需那一眼，焦躁的心便安定下来，你在之处即心安。
训练的时候，也忍不住将目光偷偷移向你：看你扣球时矫健的身姿，看你扣下好球时面部难掩的微笑。把记忆偷偷刻下在心里，成为坚持不下去时的动力，成为回忆时的小小欢喜。
也许是因为你的性格吧。你不像其他人，在比赛失分时对我们出言责怪，丝毫不顾我们已然为失掉的分伤心。你与他们不一样，你只是告诉我们如何抓住这一分，从没有责怪过谁。这就足够了。你对我说的每一句话都成为夜里让我回味的温暖，你说的每个字都刻在心上。
那天落日黄昏，晚霞洒在球场，洒在你的身上。我望着球场上的你，嘴角悄然勾起，连自己也未察觉。边上的小队员怯生生喊了几声学姐，我才回过神来，连道几次抱歉，心思收好，重新开始对小队员的教授。你们比赛的球飞了过来，你呼喊我的名字，我的心也不安分起来。把球拾起，你正对我微笑着；将球递给你，你对我腼腆地笑，夕阳的光散落在你身上，你球衣上的14熠熠生辉。
你像一束抓不住的光，使人想要追寻，想与你并肩站在同一个舞台上。
不敢追随你，不敢进入你的视线，不敢打扰你，不想影响你的考学。只想在背后默默注视你，把你的一举一动铭记在心里，把喜欢珍藏，把追随化作动力，朝着你去努力。
只是想追随你，成为光。
篇二：求之不得
刘其嘉
求之，又不得听起来就很悲惨，不是吗？
那个位置，是我翘首以盼很久的。拿到它，你就会得到数不尽的夸奖与无数羡慕与嫉妒的目光那是校级数学竞赛的一等奖。
我承认当时的我是很有自信和把握的。为了拿到一等奖，我付出了无尽汗水。无数个挑灯夜战的夜晚，无数支用尽的笔芯，一本本写得满满的草稿如果老天爷在注视着这一切，应该也会觉得一等奖非我莫属吧。
可压力还是像汹涌的海浪向我扑来。用力掩盖住的黑眼圈，最终还是被眼角沁出的泪水出卖；杯子里灌上的速溶咖啡，阵阵香气弥漫在整间教室；楼梯间的会面，背在身后的手里攥着奥数竞赛书。一切的一切，都在见证着这场没有硝烟的战争。
恐惧，那一定是有的。害怕拿不到奖杯，害怕这些天的努力都功亏一篑，更害怕立在我面前的一声声嘲笑。随着竞赛日期的临近，我越发心神不宁，内心的不安与紧张，几乎战胜了自己的意志。动笔的前一秒，我的手还在抖。
平日里漫长的一个半小时，在考场上却变得飞快。题很难，压力很大，考场的空调冷气吹得我的心都颤了。然后，一切都结束了下发的成绩没有想象中耀眼
那一刻，心里难过的情绪像是海绵蓄足了水，一碰就会溢出来。一直忍受着的委屈与无助涌上心头，令我崩溃。眼睁睁地看着那个让我梦寐已久的奖杯现在正静悄悄地躺在别人的怀里，满心的欢喜转化成无尽的失望，一点点漫上来，淹没了我。
原来，求之不得是这个意思。
金灿灿的奖杯仍闪耀着它的光芒，握着奖杯的人的那一抹微笑依旧很刺眼。什么事都没有发生，可我的心情却有了很大的变化。失望的情绪要转化为前进的动力，蓄势待发，才能跑得更远。
求之，却没有得到。可不得，更需要去求之。明白了这个道理，我的心情慢慢平复下来。
篇三：求之不得
邱悦
这是我求之不得的荣耀。
我站在晃眼的灯下，光芒刺入我的眼睛，我微微眯了眯眼，清嗓后缓缓开口。
这是学生会的选举。我坐在讲堂里，明明是柔软舒适的坐垫，我却如坐针毡。我将手放在被揉得有些起毛的发言稿上，指尖被冷气冻得有些僵硬。老师严肃的面孔使我有些怯懦了。坐在前排的同学一个个走，时间一秒秒流
我努力侧耳，指望着侥幸能听到些前辈有用的回答，可闯入我耳中的依然是零星碎片，更别提周围那些或努力练习或嬉笑谩骂的语声了。我蔫蔫地靠在椅背上，心里打起了退堂鼓
我告诉自己，不要紧张，深呼吸，当然，失败了。嘴角挂起苦涩的笑，我抬眼望向灯光凝聚的台上，一位同学颤颤地走上来了，用糯糯的声音没说几句，便被老师干脆利落的声音打断：级排多少？同学小声回答。老师在纸上划了几道，懒懒抬起头：下一个。
我站在候场区，待会那台上人将会是我，我这样想道。鸡皮疙瘩从脚底一直翻到头顶，我知道自己现在的脸色是惨白的。
但，仍然是轮到了。我迈动步子向台上走去，双腿仿佛灌铅。一步，一步遥不可及般。不知过了多久，或许只是几秒，我在台上站定。灯光及目光聚焦于我，我张了张嘴，用我所能做到的最悦耳的声音开始演讲，虽然我知道它肯定颤抖不止。
我涩声念了几句，果然，被打断了。我愣愣地望着台下，一张张嘲讽的脸。我怕了，想逃，而灯光将我包围，我无处可藏。老师盘问完我，便又拖长着声音喊下一位了。我松松地捏着自己花了一整个晚上一个字一个字敲出来的稿子，离开灯光明亮的台。
回望，心中颓然生出四个字求之不得。我摇摇头，隐入冥暗。
篇四：求之不得
徐睿莹
头脑一昏，对着电脑显示屏，我愣住了。
辱华这两个字格外刺眼，但更刺眼的，是旁边对我而言再熟悉不过的名字。
顿时觉得世界倒了过来。那种过于复杂的情感根本无法言说，大概与发现仓央嘉措偷食人间烟火的藏民感觉差不太多。那是一种只有在信仰坍塌时才会有的由失望、愤怒、悲伤、不平所组成的，极差的体验。
他们是引领我前进的灯塔。因为一首劝学的歌，我疯了似的补习偏科的数学；因为一句劝人放下仇恨的话，我试图去与那些过去与我交恶的人重新交往；从来不做人生计划，定前进目标的人，却在心中暗暗下定了努力学习，然后与他们站在一起的决心。
就在这时，那条微博热搜如寒刃般捅了过来，划破了名为人生理想的灯牌。
毫不夸张地说，他们带走了我的一部分。像鸵鸟一样将自己藏在被子里，可以感觉到他们设计的玩偶依然躺在床上轻易就可以抱住的位置。透过薄薄的被单可以朦胧看见，海报贴在我床对面，一睁眼就能看见的地方。碟片依然在播放器里，仿佛下一秒还会唱出令我倾倒的歌曲。说到底，什么都没有变，但好像又都变了是因为对他们的感情变了吗？我不知道，亦不知怎样才能知道。
各种偏激言论刺激着我的神经，随之是中韩外交部的发言。越来越多的人开始骂他们。而我，作为中国人与粉丝，在昏暗的房间中颓然。
感觉好像有一种热流在逐渐消散。而人原来不过是个气球，只是脆弱或强大不像橡胶一般，有一个定数，有时轻轻一触，就破了，只是放气放得慢一点，更痛苦一点罢了。
打开手机，机械地滑动屏幕。以往日作创可贴。空间，手账，日记，回忆所有关于他们的记录里，满载着年少的欢喜。
无端生出一种看风景图片的感觉向往。向往那一无所知也无事发生的日子，向往那观看视频时激动与快乐的感受，向往体育课上和同学谈论他们时的自豪。过去曾以自己的行动去改变他人对爱豆这种职业的偏见，周围的朋友似乎也逐渐接受了这种观点，进而开始理解我，甚至也愿意为了自己的热爱去充实，完善自己。我们曾是那样快乐。而那些，都是弓上的箭，曾经紧紧地握在手心，现在却朝着黑暗射去。伸手想要抓住，才发现遥不可及，求之不得。
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不会追了，但会记住。我会用追他们的钱，做他们说的‘loveyourself’。而‘以渺小启程，以伟大结尾’成了我的永远人生信条。虽然热爱可能会消失，但我还是会livealife，正如他们所说。
点击发布。窗外的风暴吹得棕榈树疯了似的摇动它的枝条。眼泪漫上了危险的警戒线。突然发现，有那么多东西竟然是这般触不可及，而热爱这样简单的事，竟是这般
求之不得。
篇五：求之不得
冯家康
怎么又来啊？我真的受够了！我嘶吼着。
她又来了。手里捧着一沓练习题，脸上的表情在我看来与收买灵魂的恶魔相比有过之而无不及，而她手上的练习题，比沾满鲜血的钢刀好不了多少。宛如从地狱钻出的魔手，一下下地摧残着我的肉体与灵魂。
她带着恐怖的微笑，缓慢而沉重地向我踏来，随即停在我的面前，无视我眼中的惊恐万状与苦苦哀求，无情地狞笑着将练习题拍在了我的桌上。今天做完，晚上我检查。她的声音不可违抗，我也只能打碎了牙往肚子里咽。
我用颤抖的手翻着足有千钧重的练习题，眼神中满是灰暗。我对妈妈的不满犹如雪，厚积薄发，或者爆发。
妈妈在哭。我的不满在八年级科目增加的时候达到了顶峰。也不知哪来的勇气，哪来的话语，总之，我很不客气甚至可以称得上是粗鄙地和妈妈吵了一架。最终的结果是我不用再做练习题了。这是我一直以来梦寐以求的，但我却感到心口被一块大石头堵住了，怎么也高兴不起来。看着在客厅中哭泣的妈妈，我心中感到有些难受：刚刚不应该吵架的，好好商量不行吗？但我并未鼓起勇气安慰她。
怎么考成这样啊我的心中呐喊着，苍白的试卷倒映着我苍白的脸庞，鲜红刺目的分数犹如托尔斯泰的尖锐目光，一刀刺穿了我的心窝。这种感觉比妈妈的练习题还要让我难受无数倍，我死死地握紧拳头，心中却如明镜一般，亮晃晃的。我已经知道了自己失利的原因，我的眼中充满了迷惘，没有人能给我答案，我只想坠入虚空，愈陷愈深
推开门，洁白的灯光无法照亮我的心窝，妈妈从厨房走出来，神色中有几分不确定，几分难受。她开口道：儿子啊，我看你这次成绩不太好，于是买了几本题如果你不想要的话，妈就退掉啊。我看着她的脸庞，她的发梢已有白丝，我鼻子一酸
求之不得。
每天起床的时候，看出现在小区上空的太阳；每天训练完后，看夕阳下沉到操场，渐渐看不见了。我默默叹气：时间根本不等我缓过来，就催促我长成了初二的大姑娘；而七，已初三了。
七，是我见过的最温柔的人。他与我初一就相识。我印象最深刻的永远是训练完，满头大汗的时候，看向他，便总有一丝放松。我走在他后面，望着黑蒙蒙的路上，路灯照耀下的他，有些不舍。
时间过得太快了，他很快会上高中，只剩一年不到的时间。
我不敢有意靠近他，他可能也不大希望这种现象出现吧。总之，这之间的种种问题，是无法口述的。但我心里明白，他是我极想拥有，又求之不得的。
他很优秀，至少在我眼里，他是完美的。我从初一就十分欣赏欣七，直到现在他初三了，得把精力放到学习上，我也从未曾打扰他。我比谁都明白，那是我求之不得的人。
当阳光照在操场上，照在球上，照在我和他身上的时候，我心中靠近他的欲望无比强烈。就站在网前，我不知道他心里怎么想，只知道我离那个十万八千里外、远远够不到的、求之不得的他又近了一步。太阳高高挂在上空，我想那种感觉是高尚的、纯净的
时间由不得我胡闹，我和他的距离也被强扯得更远。
晚安。这么早睡啊，晚安！这一段记录不断地像电影般的在我脑海中回放，我也不由自主地一次一次点开它。我们之间点点滴滴的回忆，都被我无比清晰地死死刻在脑海里。
可事实告诉我，一年不到的时间，七要走了。我不知道他会去哪儿，但我会朝着这个求之不得的人一点一点向前迈进。
当阳光照在我俩身上的时候，由它见证：曾有那么一刻，我靠在七身边；即使时间无情，我依旧努力追寻。
你若日后看到七，帮我问一句该怎么让求之不得的人，等等我？
从前的我绝对不会想到，它，会成为我的求之不得
我小时最常去的地方是我的老家，那是湖南省的一个小县城，空间很窄，于是一栋栋低矮的楼便互相拥挤着，一排挨着一排，像是一盘方正的格子冰。站在楼里，只稍往窗外抬眼，便能越过楼顶看见广阔无际的蓝天。
我住在外婆家，也时常去姨妈家找表姐玩。楼与楼之间，隔着一段罕见的，长长的坡。坡旁下边是一条长轨，每次走那段坡时，便会有一辆方方长长的绿皮火车从隧道里慢慢地驶出，像位老大爷一样。它会发出悠然的鸣声，直至我走到那段坡的尽头。
那方小县城里总有无数的乐趣。每至夏天的下午，坐在楼里总能听见下边平地上单车轮压过柏油路的吱喳声，随之而来的是一声吆喝卖雪糕咯！
我和表姐都是馋猫，听到这声吆喝便急匆匆去找大人，得到应允后连忙往楼下大喊，让卖雪糕的人停下来也不知是如何做到的，那人总是溜得飞快，一不留神就买不到雪糕了。晚上，把买好的雪糕拿出来，每人一根。外婆打开电视，播放有趣的电视剧。我、表姐、外婆、外公一起坐在沙发上，腿上盖着一条毛毯，叽叽喳喳地讨论着剧情。那热闹的场景，随着小风扇的转声，一帧一帧播放得很慢，很慢。
慢得让我觉得，那便是我的一生。
后来我渐渐长大了，也渐渐离那座县城越来越远，或许是因为日渐繁重的课业，或许是因为父母的忙碌，至今，已三年没有再去过那座小县城。对那儿的印象也日渐模糊，只是偶尔想起那热闹而悠闲的场面，便不由觉得深圳这幅车水马龙、灯火辉煌的景色有些寂寥。
心之所向，却无法至。
我苦笑一声什么时候，它竟成了我的求之不得？
我一直在追求一种完美。
它是冷静。每当我望向台上发言的人，神色镇定自若，话语平稳连贯总会羡慕，因为我从未有过这样的冷静。在台上讲话，我的脸色总会因过分紧张而逼出一份苍白，腿总在轻颤打抖。
它是坚持。大家都敬佩排球队的队员，觉得他们训练艰苦，不言放弃。我却因冷淡与委屈退队，抬不起头。我曾在一次次精疲力竭之时思考过坚持的意义，可我挣扎着，终是放弃。
它是自信。我常仰望着那些比我优秀十倍百倍的人，觉得他们天生比我好，却不曾自己努力争取。因为我永远认为，我不行。
有许许多多我得不到，可一直在努力追寻的东西。
那一次老师说要我们每个人上台推荐书目。我先是一惊，继而害怕，我向来害怕面对大家，想到自己在台上手无足措，嘴巴和思维无论如何都配合不到一起的样子，更加失了勇气。迫于无奈，我勉强写了个稿子，也没怎么认真听其他同学推荐，只关心着下一个上台的是不是我。
当老师念到我的名字时，脑子里还回荡着同学刚才的笑声，身体却硬僵僵地往前面走去。我站在上面，感到目光落在我身上，一种无声的压迫感使我脑袋里一片空白，我张了张干干的嘴，却没发出声音。像是承受不住这一股股目光，我举起稿子，不顾一切地照着念起来，为了假装轻松，还往下看了几眼，眼神却无处安放。
事后忆起总觉得自己洋相尽出，我知道自己的表现是极为生硬的，殊不知那日迈出了面对这步，已是一种勇气。
那一次，我与众人在跑道上静候号令。尖锐的哨声刚响，我便如箭一般直冲队伍前方，耳旁快速流动的空气呼呼刮过，余光瞟到一棵一棵的树闪到身后去了。不一会儿，体力一点一点被抽空，我眼前开始弥漫出一丝丝疲惫的混沌。身后的脚步声响起，我心知自己很快会被反超，但身体被浓浓的无力感席卷正当我想要放弃的时候，听到不远处老师大喊的倒计时声，眼前突然一震，像是瞬间清醒了般，我死死按捺住翻涌上来的难受，用尽全力龇着牙，绷着脸，步步荆棘般地，越过终点。
巨大的疼痛如同洪流排山倒海般压下来，我一个趔趄，差点摔下去。下半身发软无力，脚下的每一根血管都在叫嚣着、横冲直撞。我被几位同学抬到一旁的长椅上，见到其他同学不一会儿就恢复的样子，心想：体力终是不如他人啊。
可我也清楚地知道我已经拼尽了全力。
我想：尽管我一直追求不到心中想要的完美，但一直跑在追求完美的路上，总有一天，会获得最好的自己。（公众号：笔墨留香2018文创）