1、穆民欢乐乐开怀，普天同庆庆开斋。
2、朋友你深感荣幸，把最美祝福送给你，祝斋节快乐！
3、昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
3、色蓝！莱买丹月里我们将谨遵真主的命令，感赞真主的引领我们已步入正道，尽管还需要长期的“坚定”。
4、求安拉赐给你健康的身体，完美的信仰！阿米乃！
5、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？
6、今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道了，这是她自己挣钱买的！
7、获得了真理你我会幸福一辈子，祝您两世吉庆。
8、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！
9、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
10、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：你怎么到现在才来？干脆别来算了。大象说：真象可能会迟到，但永远不会缺席。
11、求你悦纳功课，赦宥罪，引导走成功之路！阿敏！
12、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
13、求安拉赐予你纯洁的信仰，斋月里及其他日子的完美的功课，阿米乃！
14、感谢真主慈悯，还有你们在奋斗，希望有一天所有的教胞在“莱买丹月”里一片祥和。
15、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
16、祝你们全家，健康，幸福，快乐，祝开斋节愉快！
17、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
18、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
19、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
20、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张。终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备……叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世……
21、深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？
22、我们在主道上走稳，走好，走向天堂，迈向成功之路！阿米乃！
23、一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊！女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！
24、妈妈：闺女，你在哪？闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢！妈妈：说人话。闺女：我在万达蹭网用手机淘宝呢！
25、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
26、愿真主的平安日夜伴随你及家人，在即将到来的尊贵的莱买丹月里平安，健康！
27、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
28、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
29、大学是梦开始的地方么？神回复：是啊，睡得特别香呢！
30、斋虽困苦，但也甘甜。我们都是罪人，祈求真主通过斋戒而恕过我们。阿米乃！
31、同庆吉祥，共享恩泽！开斋节快乐！
32、人生就像蹲茅坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。
33、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
34、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
35、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
36、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
37、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
38、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
39、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！
40、色俩目是虔诚的都哇依，是和平之声，祝你和家人开斋节快乐！
41、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
42、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
43、斋月只属于正信之人，虔诚之人，行善之人，封斋之人。
44、朋友有了你深感荣幸，把最美的祝福送给你，祝开斋节快乐！
45、勉励自身，勉励同辈。同行主道，乐园相会。无法无力，全凭清高伟大的主宰襄助。
46、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
47、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
48、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
49、斋月里，祈求真主赐你六件事物：成功的事业，健康的身体，完美的智力，严密的言谈，优秀的子女，美满的家庭，两世的吉庆！阿米乃！
50、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
51、斋戒的灵魂再度刷新，悔过的脸颊光彩异人。奋斗的人们不会松懈，虔诚的期望乐园相逢。
52、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
53、色兰！送你一粒枣，摘自伊斯兰之树，伊麻尼是根，勒孜给是叶。
54、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
55、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。
56、愿伊斯兰的光芒永远照亮你的前程，预祝斋月快乐！
57、一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！
58、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。
59、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
60、佳美的食品，健康的身体，完美的智力，优雅的言辞，情投意合的爱人，优秀的子女。阿敏！
61、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！
62、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
63、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
64、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”
65、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
66、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
67、做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗？
68、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
69、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
70、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
71、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
72、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
73、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
74、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。
75、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
76、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
77、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。
78、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”
79、奉承主道道色兰，亲情友情情义真。
80、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
81、斋月满，穆民普天同庆，遵主命，干善功，贵在持之以恒。
82、祝斋月完美，节日快乐！
83、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……
84、吃完饭，儿子问我：爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉？我低头沉思良久：不知道，这得去问你爷爷！
85、今朝万众沐主恩，尔德熙熙攘攘。贺佳节吉祥，穆巴热克！
86、人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。
87、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
88、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？
89、虔诚举意，用饥饿接受考验，只有真主的喜悦才能换来永恒的乐园，预祝斋月快乐！
90、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆?怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为呵呵碎了心。
91、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
92、希望真主把你我的工作指向光辉的一面永恒的一面，原真主赐你生世平安。
93、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
94、在这吉庆的日子里，祈求真主赐予你及你的家人身体健康、生活幸福！
95、衷心祝福你及家人在斋月里健康、平安，并得到安拉的喜悦和两世的吉庆！阿米乃！
96、愿麦地那的颂经声永远祈祷你平安，预祝斋月快乐！
97、夜幕星星显迷人，海涛声显得渊博，一年斋月倍感虔诚！
98、每一丝欢乐与你缘，每一份健康伴你永久，祝你斋节快乐！
99、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
100、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
101、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
102、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！
103、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
104、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。
105、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
106、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
107、美好的莱买丹月到来之际，谨祝各位兄弟姐妹斋月快乐，祈求安拉赐予你更多的恩泽！
108、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”