对于我而言，别人的无幸与不幸好像都与我没有多大关系，偶尔的热泪盈眶也不是为了别人，而是为自己的麻木和冷漠，以及自己本真的一种迷失。如果是我的不幸，我向来都是用一种无关痛痒的牢骚加以报复，久而久之，我对自己看的比较轻，对身边的一切也就不在意了。
可是，我总是被身边的任何事影响着。身边的某个人如果说了某句话被我理解为正确的言论的时候，我会在不经意将这样的只言片语记下来，如果有机会，我会用这样的言论来指导自己的行为。因为，我一直在想，如果有人的经验之谈或是顿悟对自己有所帮组，自己为什么不去实践呢？很可能会让自己人生的征程少些曲折。
还有身边发生的事情也会影响我自己原有的判断和行为。在很多时候，我总是在有意无意地关注自己的脚下，不管是一片落叶还是一朵残花，我总会在脚下发现。在有的时候，难免生发出生如夏花的感叹，偶尔也会有生命如秋叶飘零的误解。或许，在我的骨子里就隐藏着一种虚伪，这也是为什么我一直难以真正不在意的原因吧！
有人说，梦是人愿望的达成。这个定义对我是错误的，因为我很少做梦，尤其关于自己愿望的梦。所以，我早已经将梦想化作了随波追流的泡影。我在现实中一次次跌倒之后，发现让自己头破血流的竟然是自己一直坚持践行的信念。所以，现在的我连基本的人生信念也开始丧失，心中充满了各种奇怪的想法，最终我学会了妥协。
我学会了妥协，于是我就选择了各种关于风花雪月的故事。在我所有的关于风花雪月的故事中，或许有我生活的影子在里面，但是更多的，都是我臆想出来的。没有事实依据，也没有实际的人和事来映衬。在某种角度上而言，我在为自己用语言修筑了一个带着颜色的空中楼阁。或许也是自己心中的那座海市蜃楼，那真实的渴求。
很庆幸自己在现实中无法继续幸福的时候，我可以用文字来虚构种种关于幸福、感情的故事，关于自己的故事，关于光阴的故事。现在的我，在某种程度上已经不是真实的我，尤其是文字中的那个我，早已经变成了一个符号，一个用语言堆砌的影像。
真实的我，已经被我自己丢弃了吧！因为，现实中的那个我，
固执，麻木，冷漠，在文字中，我可以任意杜撰风花雪月，任意客串生命的过客和情感的守望者，还可以按照自己的想象去构建星月童话，如果有需要，我还会为自己造一轮永不落山的夕阳，为自己筑一道永不褪色的银色海岸线。
其实，现实中的我与我文字中的那个我，是那样的难以融合，却又同时存在。这让我想起我大学时候为朋友客串的那个精神分裂的人。现实的我，总是讨厌那个真实的我，甚至想谋杀了内心深处的那个我。然而，现实不是编故事，却总是由一个个的故事组成。所以，文字中的我，或许才是真实的我，而现实中的我，只是一具行尸走肉而已。
借用朋友的一句话：一个人，究竟要走多远，才能从自己的影子中走出来。于我而言，我压根儿不知道自己需要颠倒乾坤，恢复自己的出厂设置。我更不知道，究竟要何时我才能将真实的自己与现实中的自己完美结合。我希望成为一个有机组合体的时候，不再像如今这样，像个精神病似的，一边扮演卑微的日行者，一边又将自己涂抹成一个有着丰富情感和细腻生活情趣的夜行者。