记忆中的五月份是充满欢声笑语的，记忆中的五月份是自己期待许久的，记忆中的五月份，是带着不一样的阳光和色彩，记忆中的五月份，有着太多太多美好的回忆。
尤其是到了五月中下旬，小学时代的我们就开始为六一儿童节做准备。那个时候的小学是村里面，尽管不去大的地方去参加比赛，但是每年还是会有专门的老师给我们排练好的节目让我们表演。
因为年级比较多，从幼儿园到五年级每个年级都得有节目表演，因此从五月中旬开始，文化课就变得不再那么的紧密了。
到了下午的时候，太阳不是特别的炎热了，老师和学生的就会到操场上排练节目，有小品也有一些童谣，《采蘑菇的小姑娘》《金色的田野上》甚至还有一些民间小品，大家都认认真真的排练，一遍又一遍。
从一开始的生涩，到后面的逐渐熟练起来，尤其是到了五月下旬，有一些村里的叔叔阿姨们不去地里的时候也会在周围看我们表演，这个时候就会夸赞，谁家的小姑娘最具有表演天赋，谁家的小姑娘学习不行表演却挺好的。
因为有了观众。老师们排练的更加认真了@学生的表演的也更加认真了，哪怕有一个细小的动作跟不上就得重来，大家虽然累但脸上都洋溢着开心的笑容。
这样的活动一直持续到五月底，台下的功夫全到六一儿童节那天上台表演。表演的时候大家想象着画着好看的妆容，穿着好看的衣服，认真的表演着平日的排练。
小学时代关于五月的记忆，总是那么的丰富多彩，总是那么的色彩鲜明，如今想起来脑海中依旧能够构成一幅好看的画面，令人久久难以忘怀。
最近似乎总在听见一些好音乐。我知道。虽然我的心不再如当时那般柔软，微笑好象也已经不再那么生动。可感觉这东西，总还是会有的。
先有王菲的那盘带子，虽已过去多时，里面的歌仍是喜爱。还很清楚地记得初听《蝴蝶》和《当时的月亮》时的震惊，或许是之前从未认真听过王菲的缘故。确实原因也并不很清楚，可能那时还不明白，在突然之间发现自己明白了从前不明白的一些事情，是时光作用的结果吧，我想。
其实音乐是很怀旧的东西。
那天在街上，一个人随随便便漫无目的地到处看，当时霓虹错落，人声鼎沸，人世的气息浓郁可闻，我好象被人群推着走一样。直到无意间看见一间小店，很别致盎然的那一类。推门走进去，那扇木制小门在身后轻轻吱呀一声合上来，就在同时，一支熟悉的旋律扑面而来，一些记忆如跳跃的音符慌慌张张地跳到脑海里。是那首很简单的小步舞曲，是的，我对自己说。是它。于是不由自主地想起似乎很遥远的童年那个黄昏，幼年的我坐在窗下，努力想使面前谱上的小小豆芽唱出它该唱的音。旋律断断续续一如当时小小的我不耐烦得欲泣的心，窗外夕阳美得惊人。画面定格的那瞬间突然很没有理由地眼泪已满眶，想起上次听见这首歌应是在八年前，匆匆忙忙地八年，过了好象没有过似的，速度快得吓人。而如今的我站在八年的这端，任凭那种凉凉的感觉一点一点浮上来，浸着凉凉的泪水。
我想我是没有忘掉当时听着的音乐是谁唱的，也还记得钢琴旁那个悠闲的黄昏，只是没有人告诉我如果真的没有分别的话，究竟会怎样。
渐渐地中文歌少听了，除了少数几张，其余的都是从网上下载MP3，就听主打而已。再后来，连那个什么人出了什么新歌也不是很知道，就在身边的人一直往前走往前找新歌时，我却开始满街疯狂地找旧曲，旧的曲子能很轻易地让我找到当年自己收藏的感动。因为那时候，一些不经意的往事常在不经意之间被封存于音乐之中，如果我现在去翻它，便会找出一些久远的事情来，许多事情，完整的或是不完整的，有的只是一个小小的片段，甚至是一刹那间的触动，就会这样被翻出来，在某一个未知的时刻，然后再让我以完全不同的心境去体验。
于是发现，回忆就这样沉淀了，往事就这样流逝了，不知不觉的一段时间后，日子过去，人也长大，而回首的时候，微笑总也在场。
那天整理橱桌时，无意中发现旧时的琴谱，想起当年那个因为凑不出曲子而气得眼泪直流的小女孩，嘴角就忍不住挂上一丝微笑。原以为记忆已经叠上一层又一层的灰尘，但仅仅是一个音符的触动，就发现那架黑色钢琴依旧盖着那方琴布，依旧放置于墙角，窗外的斜阳依旧是半挂半落，一切在昏黄的暮蔼中展现出一种永不褪色永不改变永远无法企及的美丽。
墙角的那架钢琴对我而言其实不仅仅是一台乐器，它联系着我的童年与现在，联系着回忆与现实，在几乎什么都已改变的如今给我以真诚和感动，在热闹的世界里给我以清凉和冷静。
不知道为什么变得如此留恋过去，听说人在要往前迈一大步时会不自觉地转头审视以往。或许是，其实早在我将“理科”写得那么大那么黑填上表的时候就知道了，我将把自己的退路完全封死，只不过是现在才真正有了毫无退路的感觉。那天考完试后在校园里走着，看着远远的夕阳一点一点地沉下去，天地间光彩万变。最终却还是只有黑暗。那时我的心简直就像死水，擒着一种冰凉的微笑，不可言喻。
其实说什么又能怎么样呢，纵使我于人群中歌唱，又有几个人能够听得懂曲中含义？或许要等到某一天，当我们能够于未知人海中再次相遇，而你能告诉我当时的月亮究竟代表了什么，我便能够在你温暖的眸光中含泪微笑。
梦，在朝阳上升的时候蒙胧，也在那时清晰……
一切或许只因曾经的我们还年少，我们不懂得那时的相遇竟是一种错误，或许也是一种美好。在茫茫人海中，关注着身边的每个人，拥有擦肩而过的美丽，拥有前途茫然的蒙胧，拥有似曾相识的灵感。
我们不会懂得失去是一种怎样碎心的痛。只是抱着那颗大胆的心向她挥手。幼稚的我们就认定了对方将是知音，幼稚的我们就互相牵手，发誓要做一辈子的好朋友，幼稚的我们就觉得默契十足。一切的一切都归于那时的我们太过于童真，我们涉世未深，我们不懂人心否测，我们不懂得人是善变动物……不过还是谢谢你，你给了我一段时间的幸福，那年的春天，我们笑得很甜。
也许我们不懂，那种勇往直前的幸福，会在此时此刻化为灰烬，那就让它飞走吧！飞得越远越好——我不希望给自己留有痛苦的回忆。
我们也尝过牵手的幸福，在校园内，在月光下，在同学群中，只不过，路程是有尽头的，分开手，就开始各奔东西。
我们尝试着手牵手走过那无尽的黑夜，那夜你发烧，我陪你去看病，我才发觉，我们之间真的有了隔膜，深深的，厚厚的。
我们说过是永远的姐妹，我们说要主宰自己的生活，我们说是看不惯这充满危险的生活，我们说是要闯下自己的一片蓝天。
眼泪偏偏要在这时罢工……迷离……
经过几次展转反侧，我想清了，这就是人生，我认了。
我便特别珍惜擦肩而过的行人，因为我懂了下一秒她们或许能和我成为很要好的朋友。想清了，明白了，知道了，就不会再去摸索它了。
只是会偶尔拿出那本笔记本，那里有你的字迹，那是我们的纸条，终于懂了：没有失去就没有没有美好，那是一种碎心的记忆。
无意间，抬头望了望挂在墙上的已经微微泛黄的日历表，发现已经到了三月月末，待到度过毫无意义的愚人节，清明的纷纷雨丝即将渐渐从天而降。
伴随着细雨绵绵的滴落，我的思绪也随之被带到了四年前，无比疼爱我的太婆离开人世的充满悲伤的上午……那原本是一个的美好的早晨，明媚的阳光把家照射得温暖而又舒适。但外婆打来的这一通电话却打破了这份和谐与美好。我眯缝着眼，拿着话筒，外婆断断续续的声音从里面穿了出来：“心心，今天早上……你太婆她……死了……”“什么！？”我真的不相信自己的耳朵！
妈妈呆呆地接过话筒询问，“唉，早上替她送早餐的时候，发现她居然已经走了。本来还准备今天再一起玩副牌的，可没想到……”外婆梗咽了，电话里传出了她默默啜泣的声音。我们也更着潸然泪下……呜咽了许久，我擦了擦眼泪，走到柜子里，缓缓地翻出我和太婆的所有合影，一张一张地仔细浏览：呀，照片上的太婆是多么的和蔼可亲，无限慈爱啊！她总是把美味的食物留下，让我第一个来品尝；把在她看来十分精致漂亮的小饰物买来，等到我回家后送给我，令我满心欣喜，每当看到我手舞足蹈，欢呼雀跃的样子，老人那饱经风霜的脸上总会扬起一丝欣慰的微笑……
回忆昔日一切，和太婆在一起相处的所有时光，所有细节，我都能幸福地感受得到她对我无微不至的关心和无与伦比的爱……但是，现在由于学习更加繁忙，时间更加紧凑，我们回外婆家看望太婆的时间就减少了很多。每次，只有暑假寒假才偶尔有机会回家探亲，然而，总是没在那儿居住多长时间，又因许多零碎的小事匆匆离去，殊不知，在我们离去的背后，至爱的亲人在偷偷地因短暂的相处和漫长的离别感到无比的痛心与失落……
现在，等到太婆走了，我们才后悔莫及，老人在世的时候我们没有给予她满满的温暖和关怀，甚至有时连一个问候的电话也忘记至去，试想一下，电话那头的太婆该是多么的孤独多么寂寞啊。老人身前没有患什么疾病，她唯一的心病，就是漫长的寂寞……如今，她永远地离开了这个人世，也许，她是带着浓浓的遗憾和深深的伤感离开的，她在遗憾没有在临终之前感受到亲人的关怀和温暖，在伤感倘若没有亲人的祈福与保佑，漫长的黄泉之路是多么的孤单……
第二天，我们便带着深深的歉意和衷心的祝福来看太婆的最后一面。这时，妈妈扑通跪下了，眼泪夺眶而出，责备着自己没能在太婆风烛残年之际给予她快乐与温暖，我也潸然泪下，跪下默默地祝福着太婆能够在另一片乐土上能够快乐地生活，衷心地希望那个美轮美奂的世界能够带给太婆无限的幸福与欢乐……
很早以前你说过这个夏天会很长，会很热。我们在这里和一些人相遇，和一些人离别。终于我知道，这个夏天会很长，是因为思念很长。——王微《夏花依旧》
漫长的中考终于结束了。
中考前预想的轻松与快乐并没有持续很久，因为与中考紧接着的字眼就是离别——与朝夕相处的同学离别，与共同经历的初中生活离别。想到这儿，也就淡化了这份轻松与快乐，更多的，则是一抹忧伤与惆怅。人生路上难免遇到分道扬镳的路口，每个人不同的选择成就了离别的意义。但每一次却又如此匆忙，让人来不及回想。昔日一起患难与共的朋友们默默踏上了自己选择的道路，渐渐地远去了——没有安慰，也没有告别。不是不想，而是害怕说出来，让人听出一种空泛与自欺欺人的伤感。或许彼此心中了解就足够了吧！别说出来，会痛的。
凌乱的同学录中夹杂着的毕业留言被高高置放了，上面的一层尘土上，镀着一层夏日午后特有的阳光，如咖啡浓的泛黄纸张，散发着一种古典的气息。同学录中所洋溢的欢乐与坦然早已经变得惨白，找不到当时写它时的心情，分别时的豪言壮语中，透露出一缕辛酸与无奈，离别后到底能有多少重逢的机遇，我们心中彼此都很清楚。也许有的人一生中永远也不会再见了，这也将会成为一生的离别——缘已至此。CD中杰伦的音乐还在继续着中国风，呵，《蒲公英的约定》，那带着丝丝的伤感甚至埋怨的旋律飘然入耳，感动了整个季节，包括你我。配得此刻的心情，更有一种黯然神伤的意境。听了一夜的音乐，想了一夜的往事，哭了一夜的悲伤。天渐渐亮了，清晨依旧那么宁静而沉寂，沉寂得让人有些恐慌，也许是习惯了昔日披星戴月的生活吧！猛然改变或许有些不太适应。月亮还未落下，清晨的阳光却早已轻轻地透过窗帷，撒满了屋中的每一个角落。我慢慢睁开朦胧的双眼，看到的却是一片空白，迷茫之中找寻不到一份可以支撑的精神依赖。我忘了自己是谁，该往哪里走，怎么走，为什么要走。
就像失去了灵魂一样。阳光好刺眼，脑海中仿佛有一个巨大的黑洞在泛滥、决堤，吞没了所有一切的一切。我突然间很想哭，像个婴儿似的毫无目的地大哭，却不知道为什么要哭。我害怕听到我最喜欢的伤感歌曲，我不知道一个人的孤单，还要延续多久。我喜欢上了狂奔，我喜欢跑累了躺在地上大口喘着粗气的感觉，以此来发泻自己心中的压抑与迷惘。但飞奔的速度和抑制不住的心跳始终不能胜过夺眶而出的泪水。
同学们还是一个一个走上了自己的轨迹。这个事实我一直没有办法接受，昨天我们还不曾离开——一起去寻找能给人带来好运的五瓣丁香时的真诚；校园小路上单车满载着彼此追逐的欢笑；固执地坚持自负与叛逆的个性带来的面红耳赤；甚至一起犯错误挨批评的经历……在此刻都显得格外珍贵，清晰却又遥远。这些与青春有关的回忆不断在脑海中浮现，如五十年代的黑白胶片式的电影，倒放似的重播，高兴的、失落的、兴奋的、悲伤的，当它们在我脑海里不停回旋的时候，它们的主人，却早已默默离去，伤感了整个夏天。于是，心中又平添了一份难舍的回忆与永远的眷恋。时间一点一滴的流过，不留下一丝痕迹，生活又恢复了往日的沉静，单调而又重复地流淌过每一个细节。
却再也没有勇气去听杰伦的音乐了，那用低调继续的旋律太过伤感，让人听了回想起一些令人心痛的往事。墙上挂着的日历又翻过了几页，我已渐渐地习惯了一个人的生活，习惯了用沉默来面对一切，一个人静静的呆在房间里，静静的看着留下来的照片，静静的回忆曾经有过的吵嘴与打闹。终于在一个飘雨的午后，去了看了看曾经学习过的地方，仿佛又看见我们大笑着站在一起，相互调侃着……该去的终究还是去了，短暂的初中生活已被定格成回忆，伴随着人生的步履渐行渐远，直至缩成一点，从茫茫的视野中消失。泪水忍不住又一次涌上双眼，模糊了整个世界。单车依旧行驶在校园的丁香树下，带着淡淡的花香，载着一车与回忆有关的黑色胶片，一步一步地从我的视线中消失了，只是已被翻修一新的校园，修改了整个关于夏天的回忆，将一份苦涩的记忆，埋葬在了青石小路之下——没有墓志铭的埋葬。只剩跫音，飘荡在路上……远去的昨天依然在弦月上摇荡，草尖摇曳着此刻暗藏不住的心绪。
夜很静，我坐在电脑前，正用键盘敲下这些文字，从日记的第一页开始，回味那一串属于年少往事的回忆。只是今夜，刻意寻找的简单，被偷换成了长大。
許多事許多人
以爲轉過身就可以忘記
好久
沒有再帶著耳機聽著熟悉的旋律
漸漸入睡
昨晚
我帶著耳機聽著熟悉的旋律
以爲不可能再想起以前
一直以爲自己忘了
但我從未忘記
想起以前的點點滴滴
想起妳給我講數學題
想起妳和我的小打鬧
想起妳總是很自戀
想起妳不喜歡我叫妳自戀狂
可是妳明明很自戀
想起我們在qq上的談天說地
想起妳自己總是承擔一切
記得妳第一次問我
"妳覺得我這個人怎麽樣?""
我說很好很優
妳說從未有人這樣誇過妳
我對自己說因爲妳在心裏永遠是最优的
我對妳說因爲別人沒發現妳的优
妳笑了
我笑了
我們一直都在笑
因爲我們想笑就笑
每次回頭看時間
妳都說看妳的
很多次是看妳的
但很多次真的不是看妳的
後來妳離開
我也離開
我們再也不會提起過去
因爲
我們都想留下最美的回憶
我一直沒有離開
我從未要忘記妳
我沒有忘記曾經
一直以來我們自己過著自己的生活