记得是有人说过，快乐的反面不是悲伤，而是失去了活力，对于一个长期生活在抑郁之中的人来说就是如此，不仅快乐很遥远很遥远，就连生活中最基本的事情都做不到，想要好好做完一些事，可我什么都做不了。
悲伤只是一方面的事情，更重要的是那种对于失去一切能力的无奈感，无力感和无助感，就像你眼睁睁看着一切流走了，可是你跟他们之间隔着一层厚厚的玻璃墙，你永远也没有办法把手伸过去。
其实再怎么反复描述自己的感受也不过就是如此的，因为人们都更倾向于在头脑中建立一个先入为主的印象，并且以此来衡量，做出一个主观性非常强的判断。
这的确也是人的一种思维模式，甚至我自己也没有办法跑出这样的怪圈，所以沉默才是最好的选择。
所谓的失去自我，所谓的失去自理能力，一个人被。那些四面八方的腹地还有压力，有些是别人给的，有些是自己给的，风刀霜剑。的确外面的阳光是那么的好，这个来应该是一个温暖美好的季节，岁月静好？我应该是快乐的，可我又怎么可能快乐的起来，别人说我没有什么烦的，那也只是他们说而已，我现在已经不去和别人争辩什么。
我应该行动起来，可我一到行动的时候就觉得好像自己被绑住了手脚，根本动弹不得。
我想要走出痛苦，不让自己每天在这样的死循环当中来回徘徊，走出压抑。
(这是我在上二年级时，妈妈让我去学各种兴趣班时我发的“牢骚”。)
我想要的课余生活
我的课余生活并不是丰富有趣的，而是枯燥无味的，我需要快乐。在我的记忆里，快乐的日子似乎很少，总是忙着出入各种学习班，我想要快乐！我想要自由！！
春天到了，我想在草地上打滚、捉蝴蝶、放风筝。夏天到了，我想在清澈的小河里划船，然后纵身跳入水中，与鱼儿们一起嬉戏。秋天到了，我想到树林中采集各种各样的植物标本。冬天到了，我想到北方去，和伙伴们在雪地里堆雪人、打雪仗。
我想在假期里好好放松一下，让那些学习班远离我；我想让老师多给我们一些自由的时间，让我们多看些自己喜欢看的课外书。
我知道学习也非常重要，我会努力上进的。但我不想永远被埋在作业堆里，也不想让我的童年在没完没了的学习中度过。我想要自由，我想要真正的快乐！
园湖路小学李宁静
指导老师：黄映红
我想要的机器人是很酷的，很有力气了。
我要的机器人要会打扫，煮饭等等家务活，这样妈妈就不要做家务活了。还可以变成人的样子，它就变成我，帮我去上学，它回来了就把老师说的知识传给我，机器人就变成我妈妈的样子去帮妈妈上班，妈妈就不辛苦了。晚上，妈妈爸爸不在家的时候机器人就可以和我玩，我想吃什么的时候，机器人就帮我去买，它的袋子里有许多钱，我们去捞它袋子的时候不会摸到钱，要机器人自己捞才有钱，它可以帮你修坏掉的东西。
它只要吃家里的垃圾，垃圾在它的肚子里就可以化成电，如果家里垃圾不够，它就跑到外面去吃垃圾。
星期一的中午，在吃中饭的时候，我恳求爸爸给我买一个篮球。
我太想要一个篮球了。平日里我看见我们班或别的班的同学手中拿着一个篮球在玩，羡慕得不得了。在他们那得意和兴奋的样子让我真是心痒。那个时候我真想和他们一起玩，可是我怕。我怕我会扰乱他们的兴致，我怕他们不愿和我一起打球，我怕他们会和我吵架，我怕他们会羞辱我……总之，这个怕是因为没有篮球的缘故。还有一个原因就是我和他们的关系不好，我也不愿意屈就了自己。所以我好想要有一个篮球，属于我自己的篮球。我知道，我有了篮球以后就会有人和我玩，而且我还可以自己决定给不给他们玩和玩多少时间。
啊，篮球啊篮球，你的力量可真大啊！我深深地被你吸引了，我被你迷住了。只可惜，我们学校是刚刚前两个星期才有的篮球架，以前可是只能在电视上看到的。我快要毕业了，爸爸是不太会给我买了的，如果是以前，我想他一定会给我买的，可能是怕影响我的成绩吧？可是他不给我买，我却想死篮球了。
我想这个神奇的球有什么魔力让那么多人喜欢它？有人为它手折脚断，有人为它痴迷疯狂，有人为他不顾学习，甚至一塌糊涂都无怨无悔。我又想：它为什么叫篮球呢？是因为什么呢？它也可以叫其它的名字嘛。
唉，篮球啊篮球，我真想得到你，有你神奇的力量，有你无尽的魔力。
人们都说世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，但是我却说世上只有爸爸好，有爸的孩子像块宝。爸爸去世已经有4年了，4年来我没有一刻不想念他，但是我更想要一个完整的家！
虽然爸爸的工作单位很好，是本市最好的一个高中，可是自从爸爸去了那里后更加努力工作，他爱他的学生们，每天到10点半辛辛苦苦从学校骑着自行车赶回家，又从一楼掂着自行车到四楼，回来不仅不吃饭而且备课常常备到凌晨几点，早上5点又早早起来，一晚上他连3个小时都睡不到。每逢高中数学部去的最早讲课最好的人都是爸爸，中午爸爸又是12点半才回家，刚吃过饭就又匆匆忙忙的走了。星期天我只有和妈妈出去逛街，看到别人的爸爸带着他们出去玩我真的很羡慕，爸爸这么辛勤的工作然而谁也没想到他居然在2001年7月份的时候被检查得了肝癌，其实6月份爸爸就已经感觉到不适了，妈妈常常劝爸爸去医院检查，可爸爸就是不去，总以为又是老毛病胃病犯了还说说：“马上就要高考了，我去检查会耽误孩子们的课的！不能耽误他们考大学啊！”妈妈说不过爸爸只好不再劝阻，因为爸爸总是倔强的。等到爸爸带的那批学生毕业后爸爸才去医院检查，他那时已经住院了。当时医生把妈妈叫到办公室，我没在意以为是说爸爸可以出院了，没想到妈妈出来脸色显得很苍白，爸爸问情况怎么样，妈妈说医生说还要留院观察。我已经在那个时候放暑假了，便天天在医院陪爸爸，爸爸为了9月份新的学期新的学生一边带着病一边备课，而且要求医院晚上不住院，常常还会有许多爸爸的学生来看望他。晚上爸爸回家，趁妈妈不在常常会跟我说：“如果有一天我不在了的话你跟妈妈怎么办？”我那时小还不明白爸爸说的话的含义，天真的说：“怎么会呢，爸爸是永远不会离开我和妈妈的！”爸爸总会呵呵的笑。
谁也没想到的事情发生了，就在我本以为爸爸会出院的时候，爸爸在那天晚上突然不舒服，他老说肚子疼。妈妈赶紧拨了120，救护车来了把爸爸送到了他的病床上，爸爸当时已经失去知觉不能说话了，医生检查后摇摇头说：“不行了，他的肝已经坏死，现在是大出血。”医生让护士拿来两袋B型血给爸爸打上，而且旁边还多了几个我不认识的医疗用具，不过我认识氧气瓶，我顿时蒙了，为什么会拿来氧气瓶，很严重吗？我已经很困了，妈妈便让我睡在旁边的病床上。可是我睡不着，清清楚楚地看见外面站满了人，那些全是爸爸的同事，有爸爸原来的老同学，还有邻居们，他们听说爸爸被送到医院都急急忙忙赶来了，我睡不着便起来了，爸爸这个时候已经不说话了，但是我感觉爸爸想要说什么，但爸爸说不出。就这样，爸爸带着遗憾，带着他未说出口的话离开了我，离开了妈妈，离开了他的讲台，离开了他的学生，离开了所有的人，我哭了，哭的很伤心，“爸爸不是说过9月份还会去上课吗？爸爸不守信用！”，但是凭我再怎么说话也没有用……
爸爸你能听见我说的话吗？你听的见女儿的呼唤吗？我想要个家，一个完整幸福的家！
——题记
我愿有一个扑朔迷离的金色梦，所有许许多多的梦想跳入童年的背筐中。一张张儿时的照片，一幕幕生动的情景，不断出现在童年梦幻中。背筐撑起我生命的航班，撑起我儿时的梦想天堂。在荒芜的平原上洒下绿野的希望，种植下生机的种子。在心灵原野上，开花结果，但我愿那是棵无花果。
我愿有一个花一般的草木年华，插上天使的翅膀，托起童话的殿堂。回首生命走过的花季雨季，宛若飞机划过天空的那一瞬间，成了岁月的印记。坐着，看朝阳从山峰累累爬上，怨那阳光天天如此灿烂，伴着夕阳缓缓滑落，远离了世俗，抛开了一切孤寂与忧愁，那时，它又重染上了岁月无情的指纹。
我愿有Angle的印记，随着时间的飞逝，展开洁白的羽翼，重逢久违的蓝天，久违的自由。去飞降在梦中的香格里拉，永远那么逍遥。再没有什么缠绵，再没有童年编织的梦。仰起脸仰望天际，总是那么深湛，不管你有多少烦恼、伤心事，它还是那样，那么的蓝，太阳，还是有出来，滑落的瞬间。世界不会因你而改变，即使我是无忧无虑的天使仙子。
我愿时间永远定格，定格在最温馨的时刻，轻轻把手表按下，永驻那画面，定格住那一瞬间。洗涤心灵的污秽，但，永远是那个无知的小女孩吗？我有许多追求，我有许多向往。我憧憬原离世俗的天堂，憧憬辽阔无边的草原。但，仅仅是对着几匹野马吗？不是的，更令我神往的是那随风逍遥的日子，但，那可能会实现吗？
我愿我是一只被捕的青蛙，因为那生活失去了昔日的色彩。我有世人满足不了的愿望，我想做一名女强人的欲望，想挣扎起翅膀追寻，却害怕受伤。明媚的阳光依旧，那么，以前的一切，过去的种种，还会复返吗？靓丽的青春还会永驻吗？
我愿日月不再循环，花儿不再凋谢。但，那也只是虚幻，只是梦中满足自己的白日梦，可能会实现吗？我失去羽翼飞翔，寻找属于自己的天空，却寻不到往日的印记。也许，画面已定格，只是迷迷茫茫，从天使变凡人的我，了无痕迹，只是留下当日的辉煌。
我愿抛开人世间所有的烦恼。生活有许许多多的无奈，当快艇疾驰过海面，留下了许多余波。它，成了历史的见证，在那一瞬间，它成了世人憧憬的永恒。潇洒挥挥手，轻轻离开，给我们留下的是孤单的背影。只是短短的一秒，就变成了永恒。只是没有再见面，就成了离别。
桃花谢了，有再开的时候；杨柳枯了，有再青的时候；燕子去了，有再来的时候，Angel轻轻对我说：冬天来了，春天还会远吗？我答应过天使，轻轻的我走了，坚决不带走任何一片五彩的朝霞……（尾音）