送走了微风和煦的春天，迎来了炎炎夏日，伴随着夏天的到来，自己心中蠢蠢欲动的就是想要买一条裙子，也许就像小弟说的那样，并不是说夏天里的裙子是多么的重要，大概只想要告诉自己说，这个夏天自己用一条裙子认真的去走过。
不知道从哪一年开始自己有了这样的执念，每一年夏天无论便宜或者昂贵都要给自己买一条新的裙子。今年也不例外。只是迫于囊中羞涩，更多的时候看的都是一些比较便宜的裙子。
当自己再一次看到一家小众品牌店清仓处理的时候，自己还是在上班的路上绕路去了店里一趟。可能得益于自己身材比较苗条，店里仅剩的一些最小码服装确实适合自己。
经过一番挑选和试穿之后，买了两件裙子，价格确实是特别的划算了，两件质量还不错的裙子，只要了90元。当自己心满意足的带着新买的裙子回到店里的时候，店里的一些人就建议说，穿裙子是需要搭配丝袜的，并且众所周知女孩子穿裙子是需要穿安全裤的。
最后的结果就是，90元买了俩条心仪的裙子，无论价格还是质量还是款式都是自己比较满意的范围，但是接下来的附加消费，让自己感觉特别的无奈。
丝袜安全裤还有一双凉鞋，所有的复带下来的价格远远超于一条裙子价格。也像小妹发牢骚说，早知道就不买那条裙子了。
静下心来去思考的时候会发现，一条裙子像极了自己心中欲望的开端，一条并不昂贵的裙子，会扯出好多需要的买买买，当自己真正囊中空空如也的时候，才发现其实有一些东西也不是必需品，只是自己心中的欲望被勾出来而已。
好多时候都告诉自己要理智消费，可是更多的时候还是感觉面对一些诱惑的时候做不到那么的理智，好在自己所买的这些东西都是自己日常用的。
但是在心疼自己花了好多钱的同时，也告诉自己说，接下来的日子里一定要学会理智消费。再碰上合适的或者不合适的东西，一定不能够为自己的冲动买单。
从一开始起我就不知道自己想说些什么，我就知道这一整个下午我不能就这么晃过去，于是我打开电脑开始写文章。哦，不是，我是说你可以把这当成是篇日记，又或者就是一篇无聊的胡侃。
我想我的生活是乱了套了，先是出人意料的考试成绩，然后是提前3个月的搬家，接着我又花了很多钱去参加一个毫无营养补习班，在补习还有6天结束的时候我又开始和同学们计划着怎么样去把钱给退了……我想我的暑假算是完了。我的16岁之夏，就虚度在这无聊事情上了。
我于是想着做点什么来弥补我之前所安排的计划，我想或许我可以实现一个我在假期前已经期待很久的事情，但整整半个小时我都没有记起在放假前我做过什么梦，我甚至不记得几星期前我坐在教室的什么地方，我想我是把他们给忘了，我是说，我的初3生活。在我整整自责了30秒后，我冒出了一个想法，我要翻翻我的同学录。
我的同学录是在放假两星期前就发出去的，因为在那时我就已经估计到如果我晚一个星期的话就会正好碰上全班都发同学录，可是结果却和想象的完全不一样，也许是因为全班和我想的都一样吧，在我同学录发出的同时我收到了40多张相同的纸，后来我后悔的想想为什么当是我没有发100元的钞票啊，说不定收到的就是40张钞票了呢！
我一页页的翻着不同颜色的纸，上面有同学们的名字，血型，身高，还有些什么爱好和3围之类的(这些一度让我以为自己是误翻了保密局的档案)后面是他们留给我的一些话，大多都是些我在别人的同学录上也见过的祝福语，还有些是关系好些的写的一些伤感的话，字都写的超出平常他们的水平。我于是有点想起考试以前我在教室里坐着盼望放假又害怕分离的情景，那时候的我体验了一生不曾有过的矛盾，可后来我才知道命运并没有列出选项让我选择，我只能摸索着前方唯一的路前进。会有留恋，会有留连，会有回看也会有远眺，这些是注定的。
我本想说一切结束在初3，但是真当我讲出这句话的时候我的心里又开始有点微微的疼，我不知道是什么让我边的如此感性，是什么？成绩？友情？那一年的生活？那写退色的粉笔字？还是下午45度斜角射进教室的阳光？我不了解，也不会刻意去了解，也许是因为我知道终有一天我会在不知觉中了解着一切吧！
我想生活也许就是这样的，象我的这篇文章，没有中心，但却是发自于内心最柔软的地方，象冬日午后的阳光般的温暖，那么的刺痛人的灵魂。
你也看到了，他们在写歌词的时候，并没有特别用心，但是他们的存在，已经说明了很多实质性的问题，哪怕是从一开始，你根本既不需要，也没有必要去开口，占那样的便宜，因为那样显得太掉价了。
人是要越来越聪明的，我的闺蜜这样对我说。
我记得，当时我们的关系都还是很舒服的距离，不管喜欢什么样的话题，不管我们对彼此的话题是否感兴趣，我们都可以在这里，等待着最后的一个道理，如同今年所想，如同他们所能够代表的样子。
这是完全想不明白的状态。
有的时候，突然感觉内心充满绝望，那么多话，想要说却说不出来，也许一瞬间，所有的思绪都涌现出来，就连自己都不知道，到底该怎么去应对，才是最好的解决方式。
你喜欢他们，你深爱他们，你也可以忘记甚至背弃他们，可是不要忘记了，那样美好的剧情都只是小说里面的情节。
没有必要，把他们全部都对号入座，带入你自己生活中去。
生活，也许就是这样的。
也许在这样的过程当中我们一直都能够体会到生活的力量。
就好像以前我们总是回忆那些过往的事情都感觉记忆有些，可是当我们真的理解的时候，才会感觉原来很多人都觉得这些事情是很简单的，所以根本就没怎么重视，等最后结果出来了才发现大跌眼镜。
也许在杭州以前的时候我们也曾经发掘过这样的表现方式，其实都不太一样，就好像我们曾经觉得每一个人都有仁义中不一样的人生，
但是他们看着自己心疼的那些人再受委屈，也同样的会表达不甘。
也许我们根本就不会觉得在这样漫长的岁月当中，每一件事情又有多么难过的心情，只是在我们突然想起来的时候也会突然感觉原来这些问题其实都不一样。
就好比当年的时候我们一直都感觉这些问题很严重。
可是当我们真的觉得这些问题能够轻而易举的被解决之后，才会感觉其实根本就没有多难，只不过是那个时候我们自己的想象力太过于强大，所以战胜了自己。
所以在这样的情形之下，所有的问题都如此深刻，如此情绪生动。
如果我们一直都在这里呢？该多么心酸的一种过往。
只是想和他们在一起待着的时候那样一种感觉。
思虑再三，我还是开通了那个视频软件的会员。原本这是每年都会开通的。可前不久开通一部新的喜剧影片的时候，给选错了平台，结果白白花了两百多的费用。
关键是那影片也不是很好看，于是让我好一阵的懊恼。后来才知道应该是买的另一个平台。
基于之前已买过那个错的平台，所以我就让自己直接就不买了，反正也没有特别想看的剧，偶尔有，非会员只是看的慢一点更新而已。
然而，还有一点就是广告。习惯了以前点开就有的剧情，现在却是一开就要等两分钟广告，如果开起来不好看，换个剧集，又是一两分钟。
想着，就当为之前买错的那两百多埋单，于是就一直隐忍着，要不就是看自己不太喜欢的剧。
然而，有一天我突然想通了。对于已经过去的犯下的错，为什么要一直去纠结，纠着不放，而两百多已算是沉没成本了，那为什么现在还要让这些广告时间来干扰心情呢？几十几百的钱，说多不多，说少不少，但总一直纠结着影响心情，就值得吗？
于是就下了决定，还是直接开通，可一看一年又要三百多，一时舍不得，一番抉择过后，让我发现一个比较划算的包季度的价格。
这也让我想到之前其实也可以选月或者季，就不用一下花两百多，想想也是一个认知问题。
通过这小小的一件生活琐事，我也懂得了凡事不能一时兴起，也要学会抉择。
昨天有一个朋友叫我们帮他处理一件事。结果见面的时候他又有点不太好意思开口，一直在时间拖延着，我们请他吃东西，他也觉得很不自在。最后一起东聊西聊，闲扯了半小时，才讲到了要处理的主题。
因为他是主要经手者，很多东西以及操作细节我并不是很了解，所以就按着他的那个思维模式去操作。
觉着他比较熟练，所以过程中很多有些细节我就没有去质疑，结果事情处理完之后得出的数据并不是很尽如人意。
我看到他沉默了，不由也不好意思起来。虽然并不是我的原因，但毕竟本来是想帮忙的，结果却没有得到预期的效果。
他虽然也在努力的表现自己不在意，但是他的沉默就是出卖他内心真实的想法。
最后他还是闷闷的说了一声，说早知道最开始的时候应该先尝试一下啊，不要急着一下子就把大数据给直接操作了。
我很认同他这个说法，只是当时也是因为觉得信任他自己的一个能力，所以也就没有把一些这些这些平时可能我们在生活中就很容易注意到的细节提出来。
所以有时候还是要善于表达，不能够，因为别人的一些原有的光芒就不敢提意见，有时候有一些细节建议是会对大局有所影响的，需要讨论的。
说到底就是要学会相信自己。