记得中学时代读过伟人朱德写的一篇范文《回忆我的母亲》。朱德母亲的平凡而又伟大的光辉形象使我印象深刻。1996年夏天，我的母亲不幸去世。噩耗传来，我惟有泪千行。
在六十年代经济困难时期，母亲大龄难产，阵痛三天三夜才生了我。父亲远在江西谋生，爱莫能助。全靠外公、外婆悉心照料。从此我在外婆家安顿下来。生不逢时的我，又得了皮肤病，久治不愈。母亲背着我到处求医问药，功夫不负有心人，终于用草药治好了我的顽疾。我三岁时，父亲唤母亲同去江西谋生。于是我们母子俩长期分离，直至12岁小学毕业。
那时，母亲又接连生下三个弟弟和一个妹妹，小家庭变成了大家庭，好不热闹。住房变得狭小了，只有二间两层楼房。经济变得拮据了，捉襟见肘，入不敷出。初中毕业后，父亲要我劳动养家。母亲知我务农不行，喜爱读书。乘父亲外出打工之际，一咬牙又送我上了学。我深知，读书机会来之不易，于是更加刻苦。由于家境困难，初中毕业后只能报考中专。为了应考，我累至病倒，终于圆了中专梦。姑妈的女儿在镇医院当护士。她竭力劝我进入卫校学习。从此我就成为一名白衣战士，异地就业，与家乡母亲长久分离。难忘故乡情，更不忘慈母恩。
少年时，假日里，母亲在家缝补衣服，我就在旁边看书。此时此刻，我感到是最温暖幸福的时光。我喜欢吃蕃薯。母亲就经常焖蕃薯给我吃。早年贫寒的生活，锻炼了我的吃苦精神。母亲从来没有打骂过我。她的爱就像春风化雨，和气消冰，感染了我。母亲心地善良，乐于助人。她虽然没有文化，但是心胸宽大，对物质欲望要求不高，勤劳节俭。中国妇女的传统美德在母亲身上有了充分体现。母亲伟大的人格，是我学习的榜样。
有一件事情令我终生难忘。1986年的一天，邻村一位年轻的母亲在广州郊区养鸭时不幸被火车辗死。这位不幸的母亲留下了一个刚满月的儿子，嗷嗷待哺的孩子极需一位代理母亲。经人介绍，他父亲找到我家，说明来意后，母亲一口答应下来。外婆坚决阻止说人情帐没完没了。母亲的倔强脾气不改，无微不至地将那个苦命的孩子带大。养子如今已经长大成小伙子了，如同己出。逢年过节彼此像亲戚一样来往，亲如一家人。这种文艺作品描述过的感人场面在我家里实实在在地发生了。我的母亲没有干出惊天动地的大事，却是一块铺路石。她把心血倾注在子女的培养上，使我们个个都长大成人。我想，母亲在天有灵的话，也该安息了。
在此我特别怀念伟大母亲陈振燕，她在1996年夏天不幸意外离去，享年61岁，每到年节就是怀念节，心情低落，母亲没享福，却培养4儿1女5个孩子成才，还带1个养子长大成人。想起母亲，惟有泪千行。无尽的思念，苦难的母亲，你在天堂快乐吗？
在小学五六年级时老师让扫墓后写篇作文篇
雨意微歇，残梦留暖，悠悠记师恩。——题记
坐在窗边，透过满是小水珠的玻璃，看着那欲要停歇的雨。像雾似的雨，像雨似的雾，丝丝缕缕缠绵不清，望着远处那白茫茫的一片，陷入迷茫。
回过神，看向讲台上方的钟，已转了大半圈。深深叹了一口气，集中注意力听老师讲课。
窗外淅沥的雨，一直到晚上才停歇。我再次看向窗外，外面漆黑一片，衬出上空那洁白朦胧的月亮。
想起还未交的作文，穿过寂静的走廊，来到办公室。办公室里空荡荡的，明亮的灯光下，老师纤细的手指握着一支红笔，敏捷地在作文本上画着优美的曲线，将灯光打碎。
“老师，我来交作文。”我将作文本放在桌上，正准备离开时，老师叫住了我。
“来看看这篇作文。”老师递给我一个本子。我认真地看着，文章写的很好，再想想自己的作文，简直惨不忍睹。我有些不敢直视老师的眼睛，心里满是羞愧。“最近怎么有些心不在焉的，发生了什么事？”老师微笑地看着我，摸摸我的手，轻柔的声音直抒我心。
我鼻头一酸，低下头，又摇了摇头。“有什么事跟老师说说，不要闷在心里。说出来会好许多。来，我们出来说吧。”老师的语气中夹着一丝关心，打开我心扉。
刚下过雨，校园的夜晚静谧安详，教学楼里，灯火通明，那里应该有一群正在奋笔疾书努力奋斗的学子吧。而我……
“最近，我感觉很无力。尤其是学习方面。”我倚在走廊栏杆上，上面还残留着小水珠，手指轻轻触碰，一丝凉意从指尖传来，酥酥麻麻。“我不知道自己该干些什么，也不知道自己为了什么。我觉得我什么都不会，什么也做不好。”此时眼眶中噙着的泪，簌簌地流了下来。也不知道自己为什么哭。
老师拍拍我的肩，说：“哭出来就好了。每个人都有迷茫的时候，这个时候，你要坚定目标，明白自己前进的方向，你要相信自己，相信自己能行。好了，不哭了，你是个努力的孩子，老师相信你能行。”老师递给我一张纸。我点点头说：“谢谢老师，我知道了。”
晚风拂过，掠起老师耳旁一缕发丝，裙摆轻轻摆动。微风吹得树叶沙沙作响。走廊上的灯光，一缕缕打在老师的头发上，衣服上。此时，我的眼里只有老师，她仿佛是万丈光芒下最耀眼的那一个。只见她亲启薄唇，道：“以后有什么问题，不要闷在心里，你还有我啊。”
此后，我脑海里经常浮现出这一场面。每当我不知所措时，便想起老师的话。老师真的给了我很多信心和勇气，让我明白了许多。我想，这段美丽的记忆将长存在我的人生长河中，成为我亲切的怀念。
明月高悬，我在梦中梦见那一晚，难忘，难忘老师那一句——你还有我啊。
学完了《秋天的怀念》这一课，我又一次把它细细品味了一遍。
双腿瘫痪的我，脾气十分暴躁。在妈妈的苦苦央求下，我答应了她推我去北海看菊花的请求。一不小心，母亲说出了对我敏感的话来，她也很敏感，于是母亲便出去了。可母亲从此就再也没有回来。后来在妹妹推我去看菊花时，我终于知道了母亲的用心。
品味完全文，我想起了一个曾经给予我许多爱，如同文中的母亲一样也去世了的人——我的外公。
外公生前住在现在的步行街里，他爱种花，一到春季，各种颜色的杜鹃竞相开放，有粉红的、淡黄的、白的、大红的、紫的，姹紫嫣红，那才叫好看咧！夏季来临，各种颜色的三角梅争奇斗艳，那才叫鲜艳极了！进入秋季，菊花开了，黄的淡雅、白的高洁、紫红的热烈而深沉，泼泼洒洒，那才叫妩媚极了！进入冬季，茶花、腊梅、水仙、君子兰次第开放，那才叫百花齐放！
在我们几个表兄妹里，就数我最得外公的喜欢，在我还小的时候，只要外公一出门，总会买回玩具给我。记得有一次，我和隔壁的小朋友打起来了，原因是他不让我骑他的小自行车，外公看到了，二话不说，立刻带我去百货商场买了一辆小自行车，我当时高兴得手舞足蹈起来了。
每到过年的时候，外公总会把他用红纸包好的硬币，作为压岁钱分给我和我的表哥们，每一次我总是最后一个领，但是，我知道我的那份是最多的；每次过年晚上放烟花，还小的时候，我总是坐在外公腿上看，大一点儿了，我就拿着一张小凳子，坐在外公身边陪他一起看，每一次我们祖孙俩都很高兴。
外公去世前的那个晚上，我走进他的房间，看见躺在床上的外公已经不会讲话了，看见我来看他，他的眼里流出了泪水，头在不停的转动，我知道外公他不舍呀！
一年又一年，我渐渐长大了，每年过年时我都得到长辈们给的压岁钱，可我宁愿要硬币，虽然烟花一年比一年好看，可外公不在了，我总觉得少了什么
珍惜眼前的一切吧，不要等到失去了才觉得他更加宝贵。秋天的怀念作文篇
听说人死后会在祭日这一天回到家乡重游。而那一天的确是适合你故地重游的时候，因为一下雪，北京就成了北平。
北平刚刚成为北京的时候，你还很年轻，刚满十八岁。年轻人的眼里、心里到处是阳光，间或有一些属于年轻人的朦胧的伤感。就是在这时，巨大的不幸降临到你的头上。往后的日子，你都希望理解这个不幸，使心灵成长到有足够的能力去承受之，并在身体上顽强地与之斗争。就如同你在《我与地坛》中所写的那样：“园神成年累月地对我说：‘孩子，这不是别的，这是你的罪孽和福祉。’”你不但忍受了身体上的折磨，一些极端念头的摧残，还把病痛当做修行。如同你的名字一样，你的心灵也坚强如“铁生”。
初次接触你的作品，大约在初二。正值躁动的青春期，父母的离异残忍地撕碎了我的童话世界。巨大的落差使我从云端跌落谷底，我真怕自己像老舍笔下的“月牙儿”那样一蹶不振。一次不经意的机会，我阅读了你的散文《想念地坛》。
合上书已是月上中天，云围绕着月亮。我心里从未如此清明过。家庭的不幸，与一个人失去双腿的不幸，同样是人生的缺失，而后者迎接不幸的态度，却是坚强，甚至是对不幸的宽容。你宽厚温暖的大手将我从深渊里解救出来，使我重返“人间”。那一刻的感觉就如同文中所写的那样：“有一天大雨滂沱，忽而云开，太阳轰轰烈烈，满天满地都是它的威光。”对于生活，我们可以换一种接受的方式。这不是屈服和妥协，而是一种对困境更积极的态度。
我总是带着自我解脱的念头，进入你的文学世界。读你对儿时往事的追忆，读你对生命意义的探索，读你对存在主义的辩证……那沉稳而有力的讲述，总令我想起儿时爷爷跟我讲故事的情景。北方的冬天，冷风呼啸穿过颤巍巍的枯树枝。屋里，爷孙俩在火炉旁讲故事。孙女坐在爷爷腿上吃一块烤红薯，爷爷低沉的声音带着热气和旱烟味儿从耳边传来……
相对于你那些久经时光磨砺的作品，我还是一个太过年轻的读者。但文学是常青的，它永恒不变。有时，读书出了神，我抚摩着书本上的铅字，竟然触摸到上世纪北京地坛里发生的人事物景。他们的故事在我眼前交替上演，热爱唱歌的小伙子，捕鸟的汉子，终日饮酒、放浪形骸的老者，有天赋却不被命运垂青的长跑家以及在地坛里焦急寻找残疾儿子的母亲……两个从未谋面的人，通过文字取得了某种精神境界的共鸣，这是缘分，也是福祉。
郁闷的时候，我会做关于你的梦。梦里是秋天的地坛。那座青铜的大钟，浑身挂满了绿锈。长长的石凳边铺着红色和黄色的枯叶，枯叶间露出半张被坐皱的报纸。你从不在风景中现身，而我确信你在那里。我环顾四周的时候，也许会匆匆掠过你黑亮的眼珠。这样的想法令我心中充满喜悦，如同月光下一波波的海浪“哗哗”地抚平沙滩的伤痕。
那年物理课上，我昏昏欲睡地看着窗外被风吹散了的彩霞。我永远不会忘记，这是我听到你离世的消息的时刻。此时，我感谢您给予我的力量，我在心里与您握手。
小时候家中并不富裕，想要每天吃到新鲜的水果仿佛获得珍宝般奢望，但爷爷的病状却改变了这种情况。不知何时起，身体一向健朗的爷爷竟每天有一半的时间躺在床上。于是水果、零食、补品渐渐涌入他的房间。而那堆美食中梨却是我的独宠。那时我总会跑到爷爷身边要梨吃，为此母亲经常训斥我：“爷爷身体不好要多补，小孩子不要掺合。”但因为爷爷的宠爱和年少无知，我并未停止”作案”。后来我总会将梨分成两半与爷爷共享，而爷爷总会慈祥地接过梨和我边吃边聊，房间里总是充满了我们爷俩的欢声笑语。
等我再长大一点，爷爷被接到伯伯家。而我也因父母工作原因被寄养到了不远处的舅妈家。距离的遥远并未使我们之间的感情冲淡，每到周末，爷爷总会让伯母来舅妈家看我并送一些吃的。虽然每次吃的东西品种多样，但梨却从未落下。在舅妈家吃梨，我仍然会将梨分成两半，一半给自己，一半放在一旁。然后边吃边对它说：“今天的梨又更好吃了，今天的梨又更多汁了。”仿佛爷爷就在我身旁。记得有一次，一个小朋友将我留下的另一半梨吃了，我当即找他大干一架，此后再未有人敢动我的'梨。
这样分离的日子并未持续很长，半年后我和爷爷又回到一起生活了，但不知何时爷爷竟病得只能喝得下粥水了。然而爷爷吃不了的梨却倔强地向我发动进攻，很快被我一个人消灭了。渐渐地爷爷的身体变得更加虚弱，到后来失声，无法自我行动。母亲告诉我爷爷得了咽喉癌晚期。我虽不大懂但心中不知为何有一丝颤动。我慢慢地回到爷爷的房间，惊觉熟睡中的爷爷已经如此苍老，他那皮包骨的身体宛若微风中的蒲公英。我突然有点害怕，我怕爷爷就这样睡过去再也醒不过来了，我觉得自己是一个“杀人凶手”抢了爷爷的营养……
某天晚上爷爷突然让我去他的房间，他指了指书桌上那盘新鲜的梨子。我说道：“是想要吃梨吗，爷爷？”说完我心猛然一阵悸动，不详的预感涌上心头。得到了爷爷的同意后，我拿出一个梨将它分成两半。爷爷示意我吃，而自己则只是双手捧着梨子，仿佛把玩什么珍宝似的。那天晚上，我和爷爷呆到很晚，在新的一天来临的时候才各自休息。在我离开之前，爷爷缓缓转过头看向我的身后。在那一刹那，我似乎看到了爷爷眼中的泪花。我像探求什么却又因爷爷慈祥的笑容打了退堂鼓。仔细想来，那个平静的夜晚是我最后一次看到爷爷恬然的微笑，也是我最后一次和爷爷分梨。第二天一早我们发现了已经过世的爷爷：他靠坐在床头，手上仍然捧着昨晚我和他分的梨子。他是带着微笑离开的。我觉得我很幸运，爷爷用他自己的方法暗示我他将要离开了。
十多年过去了，直到现在我看到梨子仍然会想起爷爷，仍然会将它一分为二……
分梨即分离，分梨即怀念……
我喜欢自己是一个很念旧的人，水杯用过三年，衣服放在柜里成为经典，只是因为我舍弃不了，原本美好的回忆，怎么能忘掉……
既然忘不掉，便封存在心底，直到你在四月的最后一天说我们是两个世界的人了，我便又打开心寻找我们九年的时光。你说你活得越来越白痴，我就在怀念过去，怀念着我真不是一个简单的人。
我喜欢坏女孩，喜欢她们的勇气，喜欢她们的邪恶，但我始终成不了她们。她们在月光下很美，眼角的泪痕很深，骨子里很瘦，有完美线条的背。可是我不一样，喝喝茶，健健身，玩点狗，看点书，找点乐……我不是倾国倾城，但认识我的人并不说我丑。我不是特别瘦，但认识我的人说你还要减肥我就不活了。我长得并不精致，但认识我的人都说我的微笑很迷人。
独来独往的性格，并不是孤傲的资本。我不孤傲，我对每一个人报以微笑，擦肩而过还是继续原来的路。喜欢一个人吃饭，看书，和狗玩。喜欢一个人旅行，但行李必须简单，一个camera，足够的钱足矣。朋友不多，但真心的有三五个。不喜欢依赖别人，竭尽全力做不了的事会找别人帮忙。不喜欢太懒，不喜欢不负责的人。独立，自由，没有它们我比死还难受。
但我是一个好人，我有同情心，但不泛滥。我有朋友，他们都很爱我，爱和我talk。我会帮路边拉车的阿奶推车，会根据事实赞美别人，你不对，我肯定要告诉你。捡到钱不会交公，但会告诉其他的人，如何处理。捡到钱包，一定会还，如果钱包有卡，或许钱包是lover送的，人家会担心得吃不下饭，我不想负责。
我不挑食，除了高热量的食物。对水果蔬菜独钟，喜欢吃鱼。我会下厨，谁说给他一个支点他就可以撬动地球，谁给我素材我就可以不饿着你。我是半素食者，但决不会影响我给你们煮的全是斋菜。我喜欢练瑜伽，柔韧性很好，不会热舞，准备在大学的时候学，必要的场合也许有用。喜欢读智商高的逻辑性强的书，有些拒绝言情小说，大概是过了豆蔻年华吧。
一个人长得怎么样不是特别重要，我喜欢女人优雅且平易近人，男人绅士大度且有涵养。谈吐不好不重要，但对待服务员态度一定要好。智商低不要紧，人品很重要。混混不一定就不是好人，对待乞丐也要尊敬。不一定要和上层领导接近，起码要认识三教九流的人。
别人对我不好，没关系，这不影响我的存在。面对流言蜚语，只需要保持镇定，越歇斯底里地否认越解释不清楚。一个人有些时候要学会忍耐，忍耐苦难，慢慢自我解脱。压力很大的时候，可以把自己封闭一下，三五天即可。这三五天，可以不吃饭，饿了就喝水，吃水果。可以不出门，不聊天。一过三五天，出门的时候看到陌人，心里也会很舒坦。
怀念自己走过的足迹，原来还是那么真实贴近自己。很庆幸自己，独立，自由，博爱，睿智，我还是那么爱惜自己。
如白驹过隙，一眨眼儿的功夫，日子就溜走了。它大步朝前，却把我们留于时光之后。某个时候、某种心境、暮然回首，才发现少年时代一去不复返，而那些或幼稚、或天真、或艰辛、或幸福的经历已化作一缕暖风吹过我的心头，成为人生中难以忘怀的往事，它是我们的财富，是我们最有价值的宝物。少年生活中的风和日丽、风霜雨雪、酸涩痛苦、甘甜畅快、点点滴滴，一丝一缕，都烙印在我们心里。
“朝为田舍郎，暮登天子堂”回望过去，自我一向在努力，拼搏，自强不息，期望成为一个顶天立地，让人瞩目的成功之士。可如今我去没有做到。在这迷留之际，我豁然开朗：是成为“田舍郎”还是“登天子堂”，都在于自身。一个人最终长成什么样的人，看的不是老天的注定，而是自我的奋斗。
我们是朝气蓬勃的青年，在漫长的人生道路上，我们才刚起步，有的是期望，有的是奔头。前方并不渺茫，路途并不遥远，作为男子汉就应当自强不息。
时代的更替不可避免，可是对光明的渴望，对完美事物的追求，对生命意义的思索，对人生道路的审时，对梦想与未来的探寻，都应当是我们不变的坚持和信仰。用甜蜜和温柔的心采撷活中的幸福时刻，用执著和坚忍的意志应对人生道路上的失意和哀伤，用知识和智慧的大脑充实成长的背囊，我们年轻的一代，必将用一行行清晰的脚印，写上生活秀美的篇章，唱着梦想和期望的歌，奔向远方。
我们的人生并不总是一帆风顺，艰难是有的，磨炼也是存在的，只要我们经受住，只要我们心怀梦想，不懈努力，就能走向将强，战胜自我；每一个成长中的孩子们，都应当勇敢地理解压力和职责的磨砺，脚踏实地，永远向前！
“古人学问无遗力，少壮工夫老始成”，我们学习不应当在老的时候学，应当在少时就努力学习，终生为之奋斗，往往是年轻时开始用功，到了老年才取得成功。
一叶知秋，见微知著，让我们平凡的努力，走进朝气蓬勃的二十一世纪；让我们回味过去，品味未来，从中汲取奋进的力量，用我们的努力打造满意经纶的人生。
展望未来，从名人的智慧，勇气和节操中获得感染与激励，自强不息，奋进不止，用我们心中的巨笔描绘青春绚烂的华章。
真如苏轼所言∶“古之立大事者，不惟超世之才，亦必有坚韧不拔之志。”若我们在生活中遇到挫折，在学习中遇到困难，在无法预知的未来前彷徨迷茫……请不要灰心，意志坚定，胸怀远大就能够托起你梦想的羽翼，带你翻山越岭，飞向远方。
作为新世纪的学生，要抓住今日，努力学习，打下坚实的文化基础，将来成为国家的栋梁。
“江上之清风，山间之明月”，一律暖风吹向大地，从我身边溜过，我把我的梦想让暖风带向远方。
有暖风的日子里，生活必须多彩！
有暖风的日子里，你必须有所启发！
有暖风的日子里，你必须懂得了奋斗！
暖风无处不在，有暖风，就有期望；有暖风的日子里，你必须留恋！趁着暖风努力吧！
我曾经有一只拉布拉多犬，黑黑亮亮的毛把它衬托得格外精神，可是现在，我却不敢去回忆它那双眼睛，不敢相信我和它竟只有一天的美好时光。
它叫多多，因为我和我的家人不在家，所以暂时送到了爷爷那，早就听说爸爸要到了一只狗，当听到狗狗被送到爷爷家时，我就兴奋不已，甚至想马上抬腿坐车去爷爷家，无数次幻想过和它玩耍的样子，日日想着，夜夜念着。
终于，我回到了爷爷家，是一只不到一岁的小狗，性格很是活泼，就是突然换了环境有点上火，我吃过饭后就迫不及待地跑出去找它玩，很是开心。
我还把它接到了家里，给它洗澡，陪它玩，做什么事都不是自己一人，也不知道是怕生怎的，我去哪它都跟着我，陪着我，那天真是一点也不孤单。
本来一切都好好的，第二天我们再把它领到爷爷家，厄运就发生了，妈妈去仓库里找东西，正在和我玩的多多就跟妈妈进去了，我也好奇地走了进去，妈妈还特地提醒我："这里有老鼠药，把它领出去，"可已经晚了，它已经闻到了老鼠药，因为爷爷为了吸引老鼠在里面混入了饼干渣，多多就这样毫无防备心理地误食了老鼠药。
当时我看见就慌了，忙跟妈妈说，妈妈一看发现事情不妙，想从狗嘴里掏出药粒，奈何药粒太小，已经被它吃掉了，我们又给它灌肥皂水催吐，还是没用，妈妈见状马上就带它去了医院，但是他们不让我跟去，可是在家里等的我更加焦急，我只能默默祈祷它的平安。
可，命运弄人，多多去了医院打了催吐针，却怎么也不吐，无奈只好带它回来，在回来的途中它却吐在了车上，这时它还好好的，就在下车的一瞬间，它就倒在了干草里，当我听奶奶说它回来了的时候，我飞快地冲出家门，我希望妈妈跟我说它已经没事了，我希望它再一次快乐地奔向我，可是，可是我却看见了倒在干草中的它，在干草中不停抽搐的它，我有一瞬间愣在了原地，泪如雨下，它的眼睛对向我，好像在看着我，眼睛竟放着蓝光，好像在向我求救，好像在痛苦中向我求救！可我看着它的眼睛，明白了它的痛苦，却什么也做不了，我救不了它，我没能就得了它。
奶奶看我哭着看它，怕我太激动，就把我领回屋去，在转身回屋的那一刻，我就更伤心了，面对它痛苦的求救，我走了，我没救它，我就那样看着它走了。
事后我伤心了好久，它看见我转身离开，会不会以为我不要它了，会不会以为我把它抛弃了，它的心会不会比我的心更疼
后来我梦到它回来找我了，我抱着它，对它笑着，但是它没有陪我醒来，它走了，去了一个明亮的地方，我想，它一定去天堂了吧。
它走了，风停了，可我的思念和眼泪，至今却还不停地在心中流淌。
当想起这句古诗“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，引发我内心的愁畅，我仿佛看到了这凄凄惨惨、令人断肠的情景。
清明，一个让人悲伤的节日；清明，一个让人思念的时刻。今年的清明节，我们该带着怎样的心情来面对呢？整理好心情，却有一肚子斩不断的情丝，满心的牵挂。
跟随着父母，来到一座山前。雨，开始淅淅沥沥地下起来，小雨诉说着我们内心的无奈。伸出手，雨滴在手中，冰冰的，凉凉的，这种凉气也无声地蔓延开来，渗入我的心里。唉！短暂的停顿使我舒服了许多，我们继续出发，走过了无数蜿蜒曲折的小路，走过了许多泥泞难走的弯路，我们来到外婆坟前。
看到了外婆的墓碑，几千个日子夜不能寐的思念。外婆走后，母亲整天以泪洗面的情景顿时全然浮现在眼前，我突然有了一种想哭的冲动。
“外婆，您为何撇下我们先去，您就忍心丢下您那孝顺的儿女，离开和您相伴了几十年风霜雨雪的老伴吗？您知道晚年失伴的痛苦吗？外公整天以泪洗面的痛苦您晓得吗？……”对着外婆的墓碑哭诉，眼泪渐渐迷糊了双眼。此时，外婆生前的一些片段渐渐如放电影般的在脑海里闪过。
外婆，您还记得吗？每次您微笑着接我来玩，您的笑是那么慈祥，眼睛都眯成了一条缝。您双手向前，准备拥抱我，背早已成了驼的，早已被繁重的劳动压垮了。而你送我回家时，双手挥别，目光正紧紧地跟着，嘴巴还念叨着：“下次再来呀！不要忘呀！一定要来哦！”慈爱的您总是舍不得我离开。
外婆您还好吗？现在您的那个世界里，您孤单吗？每当夜深人静时，每当孤独时，每当这个世界安静下来时，我总能静静地诉说对您的思念。
我常常想：等我长大以后，我一定会把您需要的东西，我都买来给您，我会用我全部的心去孝顺您。可现在我们却在两个世界，外婆，您为什么不给我这个机会呀！外婆，我和妈妈还来不及孝顺您呢！忽然，我感到背后有人在轻轻地拍我，我回头一看，哦，是妈妈。
我从那沉沉的回忆中醒过来。如今，外婆早已找到去往天堂的路，那儿长满了奇花异草，闪耀着柔和的光芒，不再有痛苦和折磨，而我们只能面对这个现实。
我开始为外婆烧纸钱，但愿外婆在那个世界不痛苦，有钱花。怀着悲伤，下了山，我问自己：清明是什么？不就是思念先人的吗？但是在追忆亲人的时候，就会激励我们认真学习，要珍惜生活中的每一天。
悼念亲人们的时刻，我们就应该明白在老人在世的时候给予关心和孝顺，不要等老人成了故人，再想起许多对老人关心不到的地方，可谓“裕养而亲不待”，那是何等的可悲可叹啊，悔之晚矣！
时间擦干了满是字迹的纸张，却没有擦干简单的记忆。
六月的盛夏，我们都在初三。那一年，我们习惯了朦朦胧胧的起床，用散漫的睡眼洗脸，刷牙，偷懒……一边走一边诅咒可恶的教育制度，一边数着离周日还有多远的时间。
我走到教室本来早上要看书的，但是老师查人的时候我就急着上厕所，回来就趴在桌子上睡觉.上课的时候特别困，铃声一响就想睡觉。我把书堆得很高，假装低着头看书，但当我把头放在书上时，我睡得很安稳。即使在冬天，我也觉得睡觉很温暖。醒来后，看着中考倒计时，用冷水洗脸；看课程设置，语文，数学，英语，政治；就是没有你喜欢的运动；打算语文课看小说，打算英语课好好睡觉不听那个流氓的课；我们都在三年级。
喜欢在桌子上写下自己的青春誓言，喜欢在墙上写下自己的无奈，喜欢在铃声响起的那一刻安静的睡去，喜欢在吃饭的时候走在操场的环形跑道上，喜欢在午睡的时候插上耳机听一些喜欢的歌再去睡觉，喜欢看很久没看的杂志报纸，喜欢站在亭子里看学生来来往往，评论那些其他的男男女女，喜欢一群朋友大吵大闹发泄青春。我们还在初三。
对于一道数学题，我们可以熬夜学习，对于一道题，我们可以放学后忘记上课铃。害怕每一次考试，却期待每一次考试。我害怕成绩公布，但我期待着成绩的公布。我假装不在乎成绩，却在没人的时候把墙上的成绩看了一遍又一遍，然后默默走开.但愿下次考试不进步就不再努力了。然而，无论进步如何，努力的汗水从未停止流淌；我们还在初三~习惯了早上五点起床，早上六点开始跑步看书，上学路上笑，晚上十点没人走就习惯了放学，晚上点着灯洗衣服！
转眼间，我们离开了初三的苦日子，所有的习惯都变得那么不习惯。我以为我的青春在初三结束时释放了，我以为我迎来了人生的又一个春天。但我们常常想起初三的日子，想回到初三的教室看自己留下的汗渍，想回到初中的教室看满是作业的黑板，想回到初三的宿舍看曾经写在床板上的诗，想回去看贴在我们背墙上的红心；我想回初三教室听听黑板下的青春誓言是不是要走了。想认识一起走过黑六月的朋友。我想认识一下我的同桌，上课不忍心把你从睡梦中叫醒。我想见到充满我们欢笑的校园.
我们即将面对高中生活。第三天回头看，总有一种想哭的冲动。逝去的第三天，永远是我们心中对青春最好的回忆。那是谁.记得劝你不要爱惜金毛，劝你爱惜青春。我再送你一句：——你从不跳舞的每一天，都是对上辈子的失望.初中，想想就有点苦。不是你经历了那几年的生活，而是你不再有那种生活。曾经的同学，曾经的老师，曾经的校园，都走了，只剩下不完美的记忆。
有时候真的很想你。你好吗最亲爱的朋友们。他们分散在世界各地，但请不要忘记我们的家.我们回家见面，在家等.让我们一起去看我们的过去，回忆温暖的感觉.
又是一年盛夏，阳光透过树叶洒落下来，在地上留下斑驳的痕迹。蝉趴在树上不知疲倦地叫着，几只小虫在眼前飞过。坐在爷爷家门口的老树下，心里是说不出的怀念与忧伤
小时候，每当盛夏来临，炎热笼罩了大地，就连空气都被烤的扭曲，没有了一点水分的时候，我便会到爷爷家，躲避那酷热。
爷爷家有一株巨大的柳树，比我大了不知多少。每当微风吹过，柳树万千碧绿的枝条随风舞动，婀娜多姿。我特别爱在那株柳树下玩耍，捉蜻蜓，拾蝉蜕，摘树叶现在想想，那是多么单纯的快乐呀。爷爷经常坐在树下乘凉，我就会躺在他的腿上，听爷爷讲那过去的故事。我总是眯着眼睛，听着听着便睡着了。爷爷就一脸慈祥的看着我，手中的扇子轻摇，摇出清凉的微风，为我吹散整个夏天的酷热柳树下的时光，为我的童年增添了一抹碧绿。
爷爷做得一手好饭菜。正值夏天，凉菜是必不可少的，凉拌黄瓜、冰镇西瓜凉拌蛰皮是我夏天最喜欢的美味。“我孙子眼光不错啊，”爷爷额上的皱纹舒展开来，“夏天吃这个还能健脾散气、解毒消暑呢。”于是，每一顿饭，桌上都会有一道凉拌蛰皮。每次，我夹起一口放到嘴里，那入口的丝丝凉爽，仿佛整个夏天的炎热都散去了，整个世界都静了下来了。凉拌蛰皮的爽嫩可口，是我无法忘怀的美味。
“爷爷，快来！”每当我发现了一些新奇的小玩意儿，或是一只知了，或是一只蚂蚱，亦或是一只漂亮的蝴蝶，都会这样喊着爷爷。他就会不疾不徐地走过来，向我介绍这些小生命：“这是知了，你听，它的叫声像不像知了，知了？”“这是蝗虫，也叫蚂蚱，是吃庄稼的害虫。”“这是蝴蝶，你别看它这么漂亮，它可是毛毛虫变的哦。”“咦，原来是这样吗？”“是啊，它们破茧成蝶可不容易呢，每一次都是九死一生的经历呢！”“原来是这样，我以后也要向它们学习！”爷爷口里讲的这些，是我童年的知识百科。
事不遂人愿。还记得那一个周末，我在外面玩耍时，爷爷说有点累，想去睡一会儿，就回到屋子里几个小时过去了，爷爷仍未醒来，我心中疑惑，便去找他，爷爷似乎安详的睡着了。我像往常那样调皮地摇醒他，他不动；再摇，还是不动。我的心沉了下去，颤抖着手去鼻子那试了试，没有呼吸！我急了，翻出了爷爷的手机，给爸妈打了电话。爸爸从单位赶了回来，背着爷爷去了医院那一天，摔跤摔得鼻青脸肿都不哭一下的我哭了，哭的很大声
如今，我仍坐在柳树下，看着虫儿飞过，听着知了鸣叫，吹着微微凉风，一切似乎如从前一般，只是有的人已不在了爷爷，天堂里也有夏天吗？
三月的风脚步匆匆，有多少爱意，还未来得及拥抱；江南的雨痴痴缠缠，有多少思念，还未来得及加捻；离亭的燕翩翩归来，有多少呢喃，还未来得及细诉。一个打盹的功夫，花开花落，春又阑珊。
若果真如此。我恳请时光停步，我有好多的诗意搁浅在这花开的季节，悠长的寂寞还未誉写，一段怀念还在酝酿。就请时光之舟溯流而上，送我到怀恋之乡。那里的雨丝丝如网，网了红花绿柳，网了离离纤草在风中摇曳。那里的山水浅黛如画，画了一脉水湾融了苍苍蒹葭，画了一叶兰舟没入渺渺烟波，画了西山白鹭，迷了绿蓑青笠，画了一檐黄昏滴雨，肥了芭蕉，红了海棠。那里的风景没有忧郁，只有柔媚。
江南是我的怀恋之乡。风是暖的，水是明的，沙是软的，送目青山，雨酥酥，烟袅袅，人依依。一叶乌蓬船穿行在岁月的河流，摇荡唐诗的端庄宋词的婉约；一把油纸伞徘徊在乌衣巷口，撑开一生情缘，三世轮回，滑落好多的故事；一根笛管吹得悠悠扬扬，纷繁了西窗楼雪，凄冷了庭院闲花，斑驳了墙头苔痕。又是春半，寂寞的心思随处飘荡，逐流水而去，追鸟语和鸣。案上的诗写了又写，总觉好多的句读不够妥贴，收拾缱绻的心绪，出门作看花人去。
这样的季节，天气融和，春风巧渡，微雨不寒。总有人轻步浅踏芳尘，埋首轻吟浅唱，欲把疏狂图一醉，细数缕缕心香。或俯首低吻桃花满桠，任花瓣轻轻滑过眉尖，任翩舞的蝶儿停驻瘦肩。闭上眼，细品春色三分，一分零落香泥，一分絮随东流，一分勾引那帘幽梦，点点不是愁。定格一季风景的美丽。
久违的风景，温润了桥边的等待，痴呆了篱边的诗魂。山外春鸠声声，在心间悠悠而过，悸动了诗心，出门寻觅去年失散的桃花，和那抹春红，趁步春陌，一路读山读水，春色如烟如梦，如影随行。
陌上一枝桃花横斜，恰似如镜清河，模在我要行走的阡陌。一树繁花，嫣然明媚，卧枝安暖。我持伞而来，衣袂融入薄雾。履印苍苔，拾一瓣落红，披一襟微风，盈一袖暗香，嗅一树芬芳。我也不打搅你，就静静站在枝旁，微笑静观，看你依依向暖，那抹嫣红灼灼，一树倾心的火焰是谁点燃，焚尽我的春寒料峭。
这个春天，你只用一眼的娇媚与我邂逅，之后，我珍藏一个冬季的雪流失了，汇集成湖，装满一坛深邃。那嫩绿如酒，需浅酌慢饮，轻含红唇，醇绵清冽。经年的相思，折叠成花朵的形状，在这个允许花开花落的日子，尽情绽放，云卷云舒。然后。我想绘成画，写成诗，邮寄明年，让你读懂今日未曾弹唱的那支心曲，眼前的这片纷繁中，却找不到属于你的一朵颜色，找不到属于你的一抹春红，只好借助心底的爱恋，素描浅绘于你，如陌上春烟，或浓或淡，那脉深情袅袅。
思念如马，自别离，未停蹄。
——题记
秋天，是一个使人多愁善感的季节，萧瑟的秋风勾起了我对奶奶的怀念……
那天，窗外下着淅淅沥沥的小雨，望着桌子上奶奶的照片，想起了昔日奶奶苍老的容颜，回忆起了已经离开我八年的奶奶……
那年，我才只有六岁，早上，奶奶叫醒了我，为我穿好了衣服，对我说：“乖孙女，咱们今天去赶集吧”，我点了点头。那时候没有车，只能走过去，刚出门的时候，才只有四点。，天还没有亮，只是朦胧的一片。走在路上，奶奶的大手拉着我的小手，时不时就问我一句：“累不累呀”？那时的，我好似有用不完的精力，也不让奶奶牵，自顾自的跑着，嘴里还嚷嚷着：“不累，不累，奶奶走快点”。到了集市上，奶奶总是先把一大碗面喂给我吃了之后，自己才吃，我在街上逛着，看着什么都觉得很新奇，奶奶就在后边跟着，大手拉着我的小手。准备回去时，奶奶买了一大包油条，我就在路上边走边吃，到家的时候，已经过了两点了。
第二天早上，妈妈说：“昨天夜里，你奶奶说肚子疼，现在在医院躺着呢……”后面的话我再也没有听进去了，只是觉得，奶奶，要离开我了吧……到医院我听到了爸爸和医生的对话，他们说奶奶得了阑尾炎，奶奶听说自己得了病，便大声叫到：“得了什么病，不治了，我要回去，我要给我的乖孙女做饭”。
回去后的那一天晚上，奶奶躺在床上，拉着妈妈的手说：“在医院的时候，我看到沁雪在外面，就说自己没有病，我知道自己的病情，怕是熬不过这个秋天了，我不在了，你要好好照顾这个家……”我躲在门外，捂着嘴，泪水模糊了视线……
奶奶，要离开我了吧……
在那个秋天，奶奶去世了。奶奶去世的那天我没有哭。只是默默地帮妈妈收拾着奶奶的遗物。前几天，奶奶照了自己人生中的第一次照片，看到照片后，奶奶还似得珍宝似的护了起来，像个孩子一样，手舞足蹈了很久……
奶奶去世后，那张照片被爷爷锁在了一个抽屉里，谁也不让碰。
几年后，经过妈妈的劝说，爷爷打开了那个尘封多年的抽屉，而现在，那张照片搁在我的桌子上……
奶奶去世的前一天，她对我说：“雪儿，如果奶奶要到另一个美丽的世界去，一定不要忘了奶奶”，那时候的我还小，不懂这句话的意思，还天真的说：“奶奶，你要去哪里，带上雪儿吧”。奶奶说：“雪儿乖，奶奶会一直陪在你身边的，奶奶哪里也不去。”我抱着奶奶的脖子，说：“真的吗？真的吗，奶奶不骗雪儿？”奶奶捏了捏我的鼻尖说：“奶奶不骗雪儿，我们拉勾勾”。“金勾勾，银勾勾……”
我摩挲着奶奶的照片，泪水滴落下来，砸到照片上，四分五裂，口中喃喃道：“奶奶，你说过不会骗雪儿的……”
奶奶，你在另一个世界过的还好吗，雪儿想你了……