我和他并肩站在一起看升旗，他的神情是肃穆的，带着无比的敬意。我知道，他有太多的遗憾。比如，与穿上军装的机会失之交臂。比如，缺失了对我的陪伴。
红旗飘飘，让我想到了一张泛黄的老照片。那张照片夹在他的工作簿里，起了毛边，却无一丝折痕，想来他一定极为珍视。照片上也是这样的红旗飘飘，他身姿挺拔，牵着一个小女孩，两人都笑容灿烂，露出八颗牙齿。
那样的笑容，仿佛被岁月遗忘在某个角落。我却清楚地记得，因为那是我最自在无忧的时光。
那时他只是个打工仔，收入微薄，租住的房子很小，家具也很少，可那承载着我童年所有的欢声笑语。那时候，我唯一的玩具是驾南瓜车，是他亲手做的。木质的小轮子嵌进南瓜底部，我便带着它巡视“领地”，自封“国王”，自导自演却别有乐趣。后来我上了学，他每天都早起送我，带我去买热牛奶。那时我只比柜台高一点儿，堪堪露出眼睛，便盯着那微波炉，直到听见一声“叮——”，像玩具店里小熊脖子上的铃铛发出的声音，可好听。
他一直这样陪着我，直到他自己开了店，当上老板。他是个老实人，只知道要埋头苦干，做的活计又美观又耐用。他渐渐忙起来，有时饭也顾不上吃。后来，我们搬进了一间大房子，这间房子里有许多家具，我便带着南瓜车巡视新领地，跑上跑下。当看见他带着那只挂着铃铛的小熊回来时，我更加开心了。毕竟，哪个“国王”不喜欢扩大“领土”，增加“臣民”呢？可这快乐并未持续很久，我还是喜欢那南瓜车。
再后来，他越发忙碌，有时甚至许久不见人影，我只好学着自己去上学，自己去买热牛奶。年复一年，我已习惯了自己办好所有事，甚至中考。只是，南瓜车的轮子坏了，我修不好。
这么些年，我总是在回避他的关心，我需要的时候没有，我已经能独当一面了，又有什么用呢？我看向他，他的背是什么时候不再挺拔的？他的头发似乎被谁撒了把灰，不复光泽。他也转头看我，我这才发现，他的眼角竟已爬上皱纹，无声诉说着岁月沧桑。我赶忙别开眼。
升旗仪式结束了，我跟在他身后，他的背微微佝偻，却仍如当年一般宽厚。我想起他小心翼翼想弥补遗憾：吃完饭抢着洗碗；定时跟老师了解我的学习情况；放假时带我登山放松；知道我考砸了后转着弯的别扭安慰……那被我刻意忽略的一件一件小事都浮上心头，满含着他的歉疚。我又抬头看他，时光在他身上留下了太多痕迹，让我眼前的他显得那样陌生。
我想开口叫他，找回熟悉亲切，胸口闷闷地疼，扯得眼眶发酸。孩子们的喧闹传来，我看见他们围着那卖糖葫芦的小贩。他却也走向那小贩，费力地挤进孩子堆里，挑了一串又大又红的，然后转身将糖葫芦递给我，像我幼时献宝那般。我接过来，咬上一口，眼泪却掉下来，怎么都止不住。肯定是这糖葫芦太酸。他手足无措，想要安慰我，却又不知我为何掉泪，像个犯了错的孩子。我使劲揉了把眼睛，然后看向他：“爸，我们回家。”他似是愣住，又忙着答应，脸上的笑意一如当年红旗飘飘下的模样。一切似乎有了改变，可他仍是我的父亲，血浓于水的亲情，无可改变。
每次归家，望见餐桌旁那一列青岛纯生，便明白，父亲是有话要跟我说了。
父亲是喝了酒，才能跟女儿谈心的人。
平时，父亲总是一副不显喜怒的样子，事多，话少。记得初来深圳时，父亲一个人带我，上完夜班还要去菜市场买菜，再回来给我做早餐，送我上学。有时我看着他好像连吃早餐的力气也没有了，手肘撑在腿上，脸埋在双手里，间或，用布满血丝的双眼看一看时间。
他那时一定很累，很累。但他只是沉默着，沉默着担起一切。
所以想听他的心思，需要酒为媒介。
两杯下肚，父亲开始谈我的学习。大部分的话，如录音般，从小学，一遍又一遍地放到现在。“要吃苦”、“考试成绩是次要的，重在发现自己的缺陷，总结自己”、“压力别太大，爸爸对你有信心”……在他眼里，我好像一直是个需要他悉心指导的孩子。
两瓶喝尽，父亲开始计划我的将来。有时候，他嚷嚷着要练英语，要不然以后跟女儿到美国定居了怎么生活呢？有时候他又觉得我应去上海工作，离家乡近。这样他就可以跟母亲住在家乡，那儿亲朋好友多，热闹。可转念一想家乡冬天太冷，母亲会生冻疮，父亲便又替我规划去香港工作。每次面对这些话，我都是心虚的，父亲见状又说：“你长大若实在不行，你爸就不退休了，继续上临床，当老专家！”……
再多灌点，父亲便开始缅怀过去了。他红着脸，耷拉着眼皮，醉醺醺地用筷子敲敲盛满菜的瓷盘子，含混地说：“这种菜，我小时候，过年才有得吃！我上学，那书包，是你奶奶用香烟盒子粘的……你说你现在，过得好不好？”我忍着笑点头说好，他就颇有几分得意地笑了。
喝酒，父亲只喝三四元一瓶的啤酒；藏酒，他只藏最低九十多元的一九九五长城千红。一九九五，是我出生的年份。这是生于江南的父亲——带着或欣慰或伤感的心情——在储备着他的女儿红了。
酒瘾，父亲永远也戒不掉。因为他瘾的并非是酒，而是那份浓得化不开的亲情呐。
指导教师：唐江云
这是一篇生活气息很浓厚的作文。从父亲喜好喝酒再到他酒后说的那一席话，任谁看了都有一种似曾相识的感觉呢！这就是一种很常见的父女对话，也是很典型的父亲形象，只不过这种熟悉的风景常常被我们忽略。本文作者是一个心思非常细腻的人，她清楚地知道父亲喝酒的习惯，并能清晰地把父亲酒后的话进行各种归类。
由于父亲真挚的心声总是和酒形影不离，所以，文章内容就是由父亲喝酒的不同程度以及相应的谈话内容所构成。比如，喝两杯时，父亲谈到的是女儿的学习现状；喝两瓶时，父亲畅想的是女儿的将来；再多灌点时，父亲怀念的是过去的生活，以此来对照女儿当今的幸福。“现在”、“将来”、“过去”，父亲酒后的话习惯性地围绕这些内容展开。这些看似单调、重复的话语，从侧面看出了父亲对女儿无微不至的关心。
另外，文章最妙的是结尾两段，表面上是对父亲酒瘾的另一种举证，但是收藏“女儿红”的习惯却令人心动。这其实是父亲对女儿寄予厚望的最朴素的表达，幸好作者能够理解这种父爱，彼此默契的亲情令人感动。
我的父亲很平凡，因为他没有出众的外藐，也没有显赫的家世；我的父亲很平凡，因为他没有非凡的本领，也没有超卓的才华，；我的父亲很平凡，因为他没有丝毫的凌人的丰功，也没有丁点骄人的伟绩。同时，我的父亲很伟大，因为他给我了精采绝伦的生命；我的父亲很伟大，因为他给了我无微不至的关爱；我的父亲很伟大，因为他给我撑起了一片成长的天空。父亲是一本书，是一本厚厚的大书，是一本像大山一样厚重的书，值得我用一生的时间来阅读，
父亲每天过着两点一线的生活，工作完了就是回家来陪我，在其他人心里这是十分乏味的事情，但是，父亲却乐此不疲，其实父亲是可以做很多事情的，但是他把时间都放在了工作和家里。他不像别人无聊地打着麻将，悠闲地钓鱼，疯狂地飚歌，他只在乎他的工作和自己的妻儿。在我没入学前他就开始教我认字，平时有空教我写写作业，星期天父亲有时还带我们全家人去爬山，在山间小道闲适地走走，还真别有一番情趣。记得有一次我和父亲去玩的时候，突然下起了瓢泼大雨，可是出门时没带雨伞，父亲见状忙脱了自己的外衣裹着我，抱起我冲回家，到家了，虽然我也淋雨了，但是淋得不多，而父亲却全身浇透了。那时的我不知道这意味什么，可我现在明白了，这就是人间最伟大的爱，这就是世上最无私的情。
从我踏入学校大门时，就少了和父亲呆在一起的时间，但是每天放学后，我写老师留的作业时，父亲总是默默坐在一旁陪我，写完后，父亲总来问我今天学到了什么，我总是漫不惊心，有一搭没一搭地回答，有一次把老师打小朋友手板的事说了，父亲就问我：“你怕被老师打吗？”我马上说：“当然怕啊，老师打得好用力的。”父亲就开导我说：“那以后上课认真听讲，老师就不会打你哦。”我认真的点点头，就背古诗给父亲听“庐山烟雨浙江潮，未到千般恨不休。及至到来无一事，庐山烟雨浙江潮。”父亲听后开心地哈哈大笑。
在学校读书，我很少获奖，但我还记得第一次得奖的时候，当第一时间告诉父亲，正想他表扬我时，可他却说了：“别骄傲，一个学校的一等奖没什么了不起。”心里很失望过好一段时间，到现在才明白那是父亲在鼓励我，是在变相地激励我。
随着年龄的增长，我和父亲的话少了，平时也很少一起出去玩了，取而代之的是把时间用在看书上和一天天增加的作业上，但父亲还是不定时和我聊天，讲一些很有哲理的话来启迪我，让我明白不少的道理。
这就是我的父亲，平凡而伟大，质朴而琐啐，善良而坚强，卑微而渺小，勤劳而清贫，他过着平凡而充实的生活，而在平凡的生活中给了我伟大的爱与力量，这是人间最美的深情，虽然它看不到，摸不着，但却使人魂牵梦绕。
评语：这是一篇叙事散文，文章一开头小作者运用排比修辞手法来描绘父亲，在对比中用父亲的“平凡”来衬托父亲的“不平凡”。接下使用白描手法，记叙父亲关爱“我”的几件典型事实。“爬山遇雨”，“打手轶事”，“背诵古诗”，“获奖余波”表现父亲对“我”大海一般的深情，比山还厚重的关爱，比天空还浩渺的爱恋。结尾也是本文亮点之一，用排比的修辞，用议论的表达方式抒发对父亲的真挚深情，此外语言平实质朴清新耐读也是值得称道的地方。
我的父亲是地地道道的农民，每天过着面朝黄土背朝天的日子。每年的收入都要靠天公作美才可以。对于我的父亲来讲，我是他全部的希望。他希望我通过学习好好努力，有一天可以跳出农门，在大城市做一个白领。
还记得我人生中的第一张奖状，是在我上初三那年。当我把它拿到父亲的面前，他的两只浑浊的眼睛竟然显示出了光芒。嘴角微微翘起，脸上的皱纹都拉开了，像一朵盛开的波斯菊。他把奖状捧在手里，很长时间不舍得放下。
他让目前找来了一块硬纸板，然后用手轻轻得擦了擦，用嘴轻轻地吹了吹，再找来一块干净的毛巾擦了擦。确保这块硬纸板干净了，才去找来了面放上了水，在炉子上打起了浆糊。然后，把浆糊均匀的抹在了纸板上，然后把奖状贴在了上面，细心的抚平每一个褶皱，像是在做一件精美的工艺品，仔仔细细端详了起来。然后用铁钉在纸板上钻了两个小孔，用线穿好，挂在了家里最显眼的位置。
但是很不幸，初中毕业参加中考的我，还是失败了。我没有考上高中，当我得知自己分数的那一刻，我的心一瞬间碎成了千万片。我甚至不敢抬头去看父亲，我害怕看见他那充满血丝和感伤的双眸。
有一次，我从外面回家，看见父亲坐在屋子中间，手里拿着我的那张奖状，止不住的唉声叹气。爸爸的一声声叹气，似乎砸到了我的心里，一砸一个坑。我忽然感觉自己真得很不争气，父亲手里的奖状好像在嘲笑我，让我的心痛了起来。
想到父亲曾经对自己有那么高的期望，而我却让他失望了。我不敢去面对他，甚至也不敢面对这个世界，连那屋子里最显眼的奖状，我也不敢面对。在父亲走后，我偷偷来到屋子里，摘下了墙上的奖状，眼泪一滴滴流了下来。我闭上眼睛，狠狠心撕碎了这张我唯一荣誉的奖状。这张奖状碎了，从此以后它不再是姜黄，而是一堆碎纸。
父亲回到家里之后，很明显感觉到奖状没有了。但是他没有问我，也没有责备我。但是，这却让我更加难受。那段时间，我过得像一堆行尸走肉，我不知道自己以后该怎么办？我也不知道我的未来在哪里？每天除了和父亲一起下地干活，就是回到家里蒙头大睡。
一天，父亲在吃饭的时候问起我：“你以后打算做什么？”我低头不语，因为这阵子我一直在想，但是自己想破了脑袋，却仍然想不出个结果，我没有答案。虽然面对残酷的现实，我不想认输，但是我却不知道自己该怎么办了？
这时候父亲又问我：“你还想继续读书吗？”我抬起头，迎上了父亲严肃而认真的双眼，我努力点了点头。他也不再说话，好像在我的眼里寻找着什么，我知道他想要的都在我的心里。
后来，父亲几经打听终于找到了一所适合我的学校，而我也重新开始了自己的求学之旅。一切重新开始，我想我的人生也要重新开始，这次我绝对不会再让父亲失望，我也要让自己的人生像一艘小船斗志昂扬的游荡在社会的大海上。
今天，我得到了人生中的第二张奖状，大大的红红的，当我从老师手中接过它的时候，我知道自己的付出终于有了收获，我的努力没有白费，自己点点滴滴的进步就在这一刻回报给了我。
这一刻，我的鼻子酸酸的，有一种想流泪的感觉，不知道是幸福的眼泪，还是心酸的眼泪。而我的父亲，为了赚钱给我读书，现在已经在大城市的工地上，努力搬着砖头。
父亲今年七十有九岁，但看上去并不是显得老态龙钟，且精神很好，不知道的人还以为只有七十四五。父亲之所以不出老，是因其心态好。用父亲的话说：“我现在什么不操心，孩子们个个有自己的工作，没有工作的也过得很好，我就放心了。”
是的，父亲的话一点也没错。
父亲有九个子女，三个儿子，六个女儿。三个儿子有二个是人民警察，一个是人民教师。六个女儿虽没有工作，但家庭情况都不错，有四个外孙考上大学本科，有两已毕业，小的也正在学校念书等等。因此，父亲很高兴。五年前，母亲因癌症去逝，父亲经过一年多的精神痛苦之后，从悲痛中走了出来。如今他什么活都不干，就专心攻他的佛教学。对于佛学父亲研究了近四十多年，他要继承祖父的依钵，所以专心至致。什么《罗经透解》、《易经》、《经刚经》等佛学经典他虽不理解深透，但能知道十之八九。在农村，有许多人请他看风水，修建、安葬都会请他去做。他从来不讲价，人家给他多少就收多少，按他的话说：“我不缺钱，而且做佛道之事就是一种积德积善，讲钱就不符合修道人之本色。而且不论天晴下雨，只要人家请到，就必须去做。帮助别人做点事要讨价还价的话，那就干脆别做算了。”
由于父亲的为人，乡亲们很敬爱他。我的三个叔子是他一手培养长大。本来他原来在区委农器厂搞会计，参加过农村的农业科技改革创新，曾到过贵州遵义去参加全省科技改革培训，回来后在本区创新发明插秧机、脱粒机等，受到区委领导的表扬好评。但因祖父一人难以支撑家庭生活，只得申请回家干活。撑起一家人的主樑柱，把三个弟弟培养长大成人。二弟参加工作，三弟四弟以务农为生。如今，看到三个弟弟生活过得很好，而且其子女都参加工作，有两个大学毕业当上公安警察，一个大学毕业当上人民老师，一个在县中学当保安执勤，一个在州电力公司供电局工作，父亲心里装了一肚子“蜜糖”水，说不出的甜滋味。照他的话说：“以前的辛苦并没有白费。现在走在那里都有人请他去家里坐，有酒喝有肉吃，出门有人开车费，有小车坐，这难道不是神仙过的日子吗！”是的，父亲的话并没有渗假水。一旦他要出门，打个电话就会有人在车站接在车站送。要帮他买好车票，送上车后还要打电话到他所要去之处的人，做好接待工作。父亲因此乐意得很！
他每年都要外出走一走，看一看，玩一玩，把年轻时的快乐找回来。去享受一下地上跑天上飞的所有乐趣，去感受一下祖国大好河山的风光美景。父亲虽然年纪大，但身体好、心太平，坐汽车、火车、飞机不呕吐。因此出门子女们放心。他识文断字，出门也不会走错路。作为我们一家人，父亲就是榜样。他从来不计较个人的得失，身上有几分钱都存不住，每走到那家都要给孙子们送点钱，表示对子孙们的关心，同时也是一种鼓励。父亲经常说：“孩子就是希望，有钱拿点给他们用，叫他们好好学习，这是最大的安慰和幸福！老来的人留钱做什么，生不带来，死来带去，两眼一闭，两手就是撒脱。”
父亲就是这样的一个人，就是这样的心态。无论从为人处事，从心态、思想，都为我们一家人树立了学习的榜样。
依稀记得一个人北上去上大学的情景。
三更半夜，舅舅开着他有机房的三轮车，与父亲一起送我去火车站。那晚，天出奇的黑，除了满天密布着的星星外，其他什么也看不见。三轮车在漆黑寂静的夜里，隆隆的声响像炮弹声一样，巨大而又轰鸣。行走在弯曲而又陡峭的路上，左右颠簸。顺着车灯的亮光，望着前方的路，老感觉有一种快要到悬崖下去的危险。舅舅的车开得飞快，父亲劝了好几次让舅舅开得慢一点，可舅舅就是不听，老打趣说，这条路我不知道跑了多少回了，眼睛闭着也能开到陇西县城。被舅舅这样一说，父亲什么也就不说了，但我内心的恐惧却一直还在。
狭小的机房只能容纳两个人。因深夜太过于阴冷，车厢里自然也坐不了人。我就坐在了父亲的怀里，这是我记忆中，第一次坐在父亲的怀中，内心难免有一种说不出来的不自在。父亲的怀抱很温暖，热得我脱去了提前准备的外套。我能清晰听到车窗外呼呼的风吼声，想必那一定是风阴冷地吼叫。
颠簸了几小时后，我们终于到达了陇西县城。天还未亮，昏黄的路灯照耀着寂静的街道，一切看起来是那么的冷清。从车的机房里走出来的时候，我双腿已经失去了知觉，一瘸一跛在路上疏松自己的双腿，阴冷的风随即让我开始发抖。舅舅吆喝着我去面馆吃面，让父亲留在车上看行李，顺便买一些坐火车时吃的，喝的东西。
街道的对面有一家24小时营业的面馆，我和舅舅穿过街道，走进了面馆。深夜面馆很冷清，老板是被舅舅的吆喝声给喊醒的。他惊奇摆摆头，用亲切的口吻问：
“要吃点啥？”
“来两碗面，两个鸡蛋，再加个小菜，把我的面扯得粗一点。”舅舅说。
“好嘞。”
一晃，面就出来了。倒吸一筷子面，再喝一口汤，浑身被一股热流立即涌动。我狼吞虎咽般地吃面时，惹得舅舅不禁地笑。我们很快就吃完了面，走出面馆，走进一家商店，买了一些东西，快步地向车的对面走去。
我远远就望见站立在车旁的父亲。昏黄的路灯把父亲的影子拉得斜长而又高大，风吹舞着他单薄的衣服，也吹乱了他的头发。风中的父亲，看起来是那么的瘦弱与衰老。当走到父亲面前时，父亲依然还站在我们出发时的位置，竟没察觉到我。浑身的热流被很快风给吸食殆尽了，我的身子抖瑟起来。而没有被热流浇灌的父亲看上去是那样的坚定，而且还一直站在冷风中。我不能想象父亲是以怎么样的毅力站立在风中纹丝不动的，更没能察觉出父亲已经老了。一股惭愧感袭击我的同时，泪早已涌满了我的心房。
我叫了声大，他才反应了过来。他笑着问：
“吃饱了吗？东西都买够了没？”
“恩。”
舅舅走到父亲面前，让父亲去面馆吃碗面，由他和我看着行李，可父亲推辞说他很饱。父亲给了舅舅一根烟，两个人边吸边向我说一些坐火车时应注意的，然而，我却什么也听不进去，只是点头应和着，我的心很乱，无比的乱。
我拖动着笨重的行李，站在长长的队伍里，等候即将到来的火车。
火车终于来了。广播里传来1718次列车已到站，请上车的旅客准备上车。站口的门打开了，队伍行动了起来，我把头朝向后面，看见父亲和舅舅再向我招手，父亲张着嘴，似乎再说什么，却被沸腾的人声给淹没了。然而，我却在心里完全听到了。
我的父亲是一个伟大的人，但他又是一个封建的人。
父亲的爸爸妈妈在他16岁的时候都自杀了，只剩下他跟姑姑。父亲一个人就出来务工，来到了这座城，在工地上劳动。
母亲说我爸爸没本事。为什么？因为别人出来混个十几年至少在工厂里能混到一个主任什么的，而我父亲什么也没混到，只混到了一个工地上的工人（因为父亲一到收麦的季节都要回去帮忙收麦，工厂不会要这种人）。但我觉得父亲是最伟大的，因为他一个人撑起了这个家。小时候，妈妈在家看着我，整天打麻将，爸爸却在外面挥洒汗水。我很久都见不到他。
父亲是个封建的人，因为他最爱我，因为我是他儿子，不是他女儿。母亲说：“当初生你妹妹的时候你爸的脸都黑了，他其实是不想再要个小孩的。”我当时懵懵懂懂，现在才明白了父亲。
父亲对姑姑特别好，一到节日就打电话给我姑姑，母亲嫉妒的对我说：“你看他对你姑姑多好，你姑姑一年到晚都不给我们打个电话。”
一到清明节父亲就想着回老家给爷爷奶奶上坟，母亲就挖苦着说：“你看你多孝顺啊。”然后又对我说：“别人家的孩子都有老人照顾，都有老人疼，家里都有老人留的一些财产，就我们什么都没有。”母亲每次这样说，我都笑着看着她。父亲则是沉默不语。
父亲很聪明，我跟他一个德行，英语读不好。村里面的人都说要是我爷爷奶奶都在的话，我父亲肯定是个大学生。我也相信，因为他经常会拿着我的语文书看，他会找我要本子，然后练字，他的字非常好看，我的入团申请书就是请他帮我写的。
父亲喜欢喝酒，喜欢抽烟，虽然我还小，但我一直希望和他一起喝两杯，他去工作了，我从过完年到现在一直没有见到他，我很想他，但我不知道该怎么去表达。只是每次打电话的时候都问他什么时候回来，让他回来一起吃顿饭。
我记得是前年吧，父亲把两只雨靴套在电瓶车的两个倒车镜上，母亲让我去给父亲买酒，我看到这两只雨靴，我犹豫了一会。我母亲笑着对我说，把雨靴拿掉吧，丢脸。我笑着说，这有什么丢脸的。我骑着倒车镜上有着两个雨靴的电瓶车，旁边的行人时不时往我这瞅，我不感到丢脸，我感到骄傲。因为这是父亲的雨靴，是父亲撑起这个家的工具！
我知道史铁生的母亲是伟大的，因为他的母亲通晓事理，我觉得我的父亲是伟大的，他也通晓事理。我每次和同学聚会，我妈总要说我两句，我就会说这是培养同学感情。我妈就会说：“你们家里这么远，以后不会联系的。”听到这种话我总会莫名的感到愤怒。母亲就会跟我吵起来，父亲并不站在母亲那一边，反而会帮我说话。有的时候，我跟母亲吵起来了，父亲不打我不骂我，就让我想想母亲的辛苦。我的眼睛里满是泪，但不会流下。
父亲跟母亲有一点很像，就是在教育我方面上，小时候，他们都说：跟别的孩子玩不准吃亏，吃亏了回来跟他们讲他们就会打我，欺负别人家的孩子没关系。他们就是这么的宠我，所以我小时候特别的调皮，现在回到老家，左领右舍讲起来我小时候的事，我还有些不好意思呢。
父亲啊，对于你的命运我实在不知道怎么评价，你有一颗安稳的心啊，既来之则安之啊！
第一次听筷子兄弟的《父亲》便潸然泪下，今夜再次听这首老歌，我的眼眶还是湿润了……
姐姐跟我说，现在很多年轻人都是“月光族”，每月赚的钱还没到下个月月初就被全部用光，挣多少用多少，吃光用光，吃得开心，穿得漂亮……那份“想买就买”的洒脱还真是让人羡慕呢。可是，我也知道这世上也还有另一种人，苦着，省着，只是为了把更多的留给需要自己照顾的人，我的爸爸就是这样的人。
今年春节，爸爸是搭乘亲戚的车从深圳回来过年的。从深圳到祁门一千多公里，自己开车也得将近二十个小时，爸爸的亲戚一个人开肯定吃不消，必须找人换着开，爸爸的职业是驾驶员，自然没问题，于是便同行。连续赶路且注意力高度集中，其中辛苦，作为老司机的爸爸肯定是知道的，好在一切顺利，终于平安到家了。
爸爸从车上拎下来一把吉他，还有三个包。每个包都不大，但都装得满满当当，我猜应该是给我和爷爷奶奶带的东西。回到家，爸爸将吉他递给我：“送给你的，好好学。”说完，便转过身去，打开包，一件一件地往外取东西。他那不大的背包似乎就像一个聚宝盆，似乎有取不完的“宝贝”。一件旗袍，一件风衣，一件妮子大衣，一个相机……“相机也是给你的，你们语文老师不是喜欢摄影吗，不懂得的，你可以向他请教……”我抱着衣服，开心地点点头。我这边东西还没收拾好，爸爸又从包里“变”出了几件棉袄塞到我手上。“这件是给奶奶的，这件是给爷爷的，快给他们，让他们试一下……”抱着一堆东西的我晕头转向，似乎只会不停地嗯、嗯、嗯……不知为什么，那一刻，我的脑海里突然冒出筷子兄弟《父亲》中的那句歌词：“双手撑起整个家，总是竭尽所有把最好的给我”。写到这里，我突然想起，有一年过年时的一幅场景：当时，奶奶坐在靠墙的凳子上，刚洗完头，还没吹。头发湿漉漉的，爸爸呢，就拿过吹风机，轻柔地捧起奶奶泛白的头发，吹起来。我形容不出来当时爸爸脸上的神情，但我记得爸爸的眼中有泪光……
有一段时间，我特别喜欢给爸爸打电话。有时用QQ，有时用微信，有时直接打电话，但他总是在忙或者在开车，于是，后来不是有事就不会再给他打电话了。不久前的一天，我窝在火桶里用手机看电视剧，刚看到一半，微信的视频电话响起了，是爸爸的。还没接，我就已经不耐烦了——我心心念念刚更新的剧啊！我接通了电话，然后愣住了。爸爸正在吃饭，不是在家里，不是在饭店，而是在简陋的工地棚里。他端着一个手掌大的圆圆的玻璃碗，一边夹着菜，一边大口大口的扒拉着米饭，时不时扫一扫手机里的我，有一句没一句地开始问我家里的状况。我不动声色地截了一张屏。或许是爸爸离手机很近的缘故，额头上的皱纹又长又深。“奶奶在干嘛？爷爷呢？家里就你一个人吗？”时不时的，他还朝我屏幕上看不见的地方答一句：“哎，好。”
去年暑假，我曾去过爸爸工作的地方，那地方没有网络，甚至没有插座。因为职业的特点，我知道爸爸吃饭是没有固定的时间的，什么时候忙完了，什么时候吃饭。屏幕里的爸爸，还在不停地问这问那，我的心里却感到酸酸的……
“有一个人会陪你走过一生，像导游一样用经验介绍沿途的风光，不管你跌到几次，他的手都会在你面前……”这是一个诗一般的谜语，从小猜到大，不管儿时是否理解，但我知道谜底就是父亲。
父亲是我最敬重的人，不仅由于他的高大魁梧，还有他的博学多识。父亲很严肃，眉宇之间写着凌云壮志，时间的磨洗使这些失去了往日的光泽，却依稀清晰可见风霜深深的在上面刻下了痕迹。父亲的眼睛很有神，犀利的目光仿佛可以把每个人看透；脸上有两个酒窝，他笑起来自然很好看，但是只有看赵本山的小说时才能看见这豪斯蒙娜丽莎的微笑。
小的时候，和父亲在一起的时候很少，父亲是一名高中的数学老师。每天我醒来，父亲就不见了踪影；晚上我睡着了他才回家。只有周末，我们可以在一起。但我并不是很喜欢这时候，因为此时他总是给我出难题，问我一些生活中有关数学的问题，老师搞得我一个头两个大，有时候我真希望我父亲不是高中数学老师，高中的紧迫感造就了他的雷厉风行，数学的严谨求实使他眼中容不得一粒沙子。从小他就不允许我留长头发，说那浪费时间还闷得慌。我做事一慢他就批评我，还不允许我把话说得让人听不懂。对此有时候我真的很委屈，但对父亲的一些行为也曾感到不解。一次坐公共汽车，上来了一个健壮的老人，大约50来岁，没有拎包，他从父亲面前走过，东张西望看着坐着的乘客，父亲也睁大眼睛，目不转睛的望着他，头的左侧微微扬起，脸上有一种难以名状的神情。过了一会儿，老人见没有反应就走了。我看了看父亲“不给老人让座”我心里暗道。下一站，上来了一位抱孩子的妇女，父亲见了“噌”得站起来，把座位让给了那对母女。“为什么？”我的心里打了一个大问号。下车后，父亲好似自言自语地说到，令在后面苦思冥想得我茅塞顿开：“给强者以同情是浪费，同时也打击了别人的自尊，不给弱者帮助是犯罪，自己会给自己以惩罚。”我终于明白，父亲面对那老人的神情，正是一种不可思议的轻蔑。
从那一刻我感到父亲是那样高大，我想我开始读懂了他，哪怕是仅仅一个字，我愿意亲切地叫他爸爸，我愿意按他的要求去做事。
每次到爸爸的单位去，爸爸的同时总是亲切地称呼他“大平”，高大而平稳？其实只是名字的最后一个字家个大而已。但大家都觉得恰当。听哥哥姐姐们说爸爸班上的学生只有在数学课才最老实，听讲最认真。每到假期，总有人要求爸爸帮学生补习。
爸爸太累了，他的头发已经有数不清的变白了，妈妈和我都担心他。妈妈在大学工作，相对较轻松，曾有一次想找人帮爸爸调换工作，被爸爸拒绝了。爸爸说：我本来只有一个愿望就是去参军，现在无法实现。而我的另一个愿望就是在高中教学，不管多累。
我就是喜欢教书。“朴实的话语中我可以感受到一颗火热的心，爸爸在为自己的志向而努力。而今，有几位学生被爸爸送上了清华北大，假期还来看望他，我发现此时爸爸的微笑不是蒙娜丽莎那1／3秒的闪现，而是一种永恒。
有人说父亲是一座山，那么爸爸就是山中最坚毅的岩石；有人说父亲是海，那么爸爸就是海中最汹涌的激流；有人说父亲是书，那么爸爸就是等待我读的那本。我从他那里可以学到的不计其数，我一辈子都学不完，爸爸就是我的榜样，他以身体力行点亮我心中的启明灯，我的人生路上因为有他而风雨不惊。
“总是向你索取，却不曾说谢谢你。直到长大以后，才懂得你不容易。每次离开总是，装做轻松的样子。微笑着说回去吧，转身泪湿眼底。多想和从前一样，牵你温暖手掌。谢你做的一切，双手撑起我们的家。总是竭尽所有，把最好的给我。我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗？"我的父亲——《父亲》
我虽是一个渔家女，但我拥有着一位我深爱的父亲。他虽然皮肤黝黑，严重的黑眼圈，手掌粗糙，但是我父亲年轻时却是个帅哥。有着高大的身躯，为我们遮风挡雨，在我的心中，我的父亲依旧是帅哥，我最爱的男人。
父亲不善于言辞、脾气暴躁之人，经常不表达出心中的想法，常常令母亲琢磨不透，而母亲又是个爱唠叨的女人。因此，家里的战争避免不了。记得又一次，二伯误会母亲了。父亲想为母亲辩解。可二伯出言不逊，颠倒是非，父亲实在忍受不了，无法停止战争。父亲居然采取翻桌子的举动，瞬间寂静了。可母亲却责怪父亲，举止不当。我帮父亲辩解，可母亲丝毫不领父亲的情，说自己可以向二伯解释。平日里父母的吵架虽多，但我还是可以深深的感受到那份浓浓的爱。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”——要趁父母都在身边是好好孝敬父母~不要等年华老去~双亲不在之时懊悔当初~。我知道父亲很爱他的父亲，我也很爱。即使爷爷有什么不是，父亲也不允许母亲评价。父亲在家排行老四，或许应担当起赡养爷爷和奶奶的义务，但是爷爷奶奶坚持自己居住。父亲多少有些自责。
爷爷已到悬车之年了，不幸的是爷爷还身患疾病与癌症。父亲为此忧心忡忡，寝食难安，整天闷闷不乐。虽然父亲有兄弟姐妹，但是父亲不想照顾爷爷假于人手，凡事都亲力亲为。恨不得每时每刻都待在爷爷身边。父亲以前每隔一段都吩咐我或母亲，买些营养品去看爷爷奶奶。自从爷爷病了之后，父亲早出晚归、心不在焉，吃晚饭之前还要先到爷爷家一趟。
我的父亲记得有次过年期间我朋友们到家里玩，父亲吩咐母亲要给红包他们，叫母亲去买菜留他们吃晚饭。父亲亲自下厨，全家都动了起来。父亲好客的习惯还是不变。父亲经常告诫我们，”近朱者赤近墨者黑“，交友慎重，朋友求精不求多。是的，父亲做到这一点，他的朋友不多。真诚对待朋友的父亲，同时也获得别人的真心。
父亲做事似乎总爱留下一点印记才甘心。门前有片竹子，长得太茂盛了，生怕台风一来，连根拔起。父亲空闲拿起镰刀砍竹子，砍得可认真了，把自己右手的食指给砍伤了。父亲不太理会它，拿三个创可贴包住又开工。直到现在已有两个多月了，父亲的手指还是没好，食指都没有敢弯曲过，伤口裂开似乎还可以看得到肉。
我的父亲虽是个大老粗，即使一言不发，我还是读得懂他。在他身上我学会了为人处世的道理，明白了做事永不言弃的精神。我爱我的父亲。如山的父爱，深沉的爱。
踏进十一月，香港的天气仍是那么暖和。只有晨光曦微的时候才有一丝凉风。今早我因学会有事办，得早点上学，刚巧与爸爸一起出门。
记得上一回爸爸与我一起出门，我还在念幼儿园吧。那时爸爸是特意送我上学的。这些年来，他上班的时候太早了，实在太早了。
此刻，走在爸爸的身后，看着他的背影，我的鼻子酸得有点痛。我看不见他的脸，他在笑吗？又在皱眉吗？爸爸戴一顶鸭舌帽，因为工地里沙尘滚滚，戴上帽子头发才不会沾上太多尘垢。那偌大的工具袋沉甸甸的，压得爸爸的肩膀也歪向一边。还有那皱皱的蓝色工衣配衬着溅上了油漆的裤子，让爸爸整个人看起来便是寒酸。反观我身上，一袭整洁的校服裙，擦得黑亮的皮鞋和轻巧舒适的书包，我知道，爸爸一直都把最好的留给我。甚至他不快乐，也会把仅存的笑容挤给我看。
我自问不是一个孝顺的女儿，因为我做不到“无违”于父母，也一度忽略了他们对我的付出。
记得中五的时候，我身边的同学都去上补习课。我不甘落后于人，顾不了自己需要与否也报了补习班，还一口气报了中文科与英文科两个课程，每月在补习上得花上千元。
一天晚上，我问爸爸讨了千多元，一来得缴交补习班的费用，二来要买些参考书，还有饭钱和交通费。爸爸从容不迫地从皮夹中拿出一千五百元放在我手中，脸上还赠送了一个微笑。我接过钱，便蹦跳着回房间，才踏进房门便发现钱包忘在了客厅茶几上，遂又回头去拿。
谁料我竟看见爸爸眉头深锁，正拿着计算器发呆。那时，我的心几乎被掏空了。他那眉宇间陷了一个峡谷，薄薄的嘴巴拉得直直的，面上也蒙了层灰。我痛心，痛心爸爸要在女儿面前装快乐；我也恨，恨我昧于爸爸的忧心。究竟多少次了？爸爸的假笑出现过多少次了？这紧紧的一颦，卡死在我的心坎内，不时磨擦着。
我明白爸爸的用意，他要女儿过得快乐。然而，害爸爸发愁的我，哪有心安理得过活的资格？
那时天真的我在想，只要我功课和小测等工作都办得妥妥当当，那么算是给爸爸补偿了吧？但到底，这劬劳之恩是难以权衡的。安守本份又岂足以邀功？而我能做的，也只有这个。
会考的日子将近，小测也与日俱增。我披星带月、夜以继日地温习。但马有失蹄，人有失手，总有些小测成绩未如理想。那时，我会感到有股压迫力慢慢涌上心头，身体好像被石化了一样难以动弹，爸爸的面容又会肆无忌惮地冒出来，呼唤着那天爸爸忍痛装笑，然后拿着计算器发愁的画面。“对不起，再给我一次机会，我会尽力的。也请你再笑一个，这次，我要你满意得渗出来的笑容。”
到了今天，会考已经过去，我们的耕耘也有了收获，但爸爸那一笑一颦仍萦回在我的心间，未能尽然褪去。纵然爸爸从来没有告诉我他的忧虑，也没有表示我是他的负累，但我还未让他诚然欢喜，他脸上的那层灰和那个可恨的皱眉是难以从我记忆当中消失的。
这时，爸爸回头跟我说：“妹妹，再见！”面上带着一抹浅淡的笑容。他再别过头去，向着他上班的道路走了。他走着快步，很潇洒。
或者对任何人来说，我这个重担会比那满满的工具袋更沉重一千倍、一万倍，但爸爸却心甘情愿地视我为最甜蜜的负担。我看着远去的爸爸，心中仍未感到抒怀，不禁捏紧手上的书本，也许是因为我还很怕爸爸别过面后会在皱眉头吧。“爸爸，再见！”但愿我终有一天能够永远抚平他眉宇间的深谷，让他感到开怀的欢畅。