一眨眼，小学生涯就要结束了。同学们都彼此希望时间能够停止，不再向前流动。可是，时间却丝毫不顾我们依依不舍的心情，依旧不紧不慢的流逝。“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”这是我们人生中的第一个离别。纵然我们心中有太多太多的不舍。虽然我们每天都笑的仿佛有千万多鲜花美丽的绽放，但是我们心中都或多或少的惆怅。
是命运让我们走到同一个蓝天下，一起生活，一起成长。许许多多灿烂的笑容，许许多多单纯、绚烂的时刻，如潮水一般涌入我的脑海，久久不曾散去……
我们一起读书、一起唱歌、一起奔跑、一起办六一儿童节的教室；当初没怎么重视，而现在，却要变成永恒的回忆。毕业带得走思念，却带不走你我同窗的情谊！时间飞的越远，思念就越深；思念越深，友谊就越浓。喝一盏茶。轻轻的道一声：“珍重！朋友！”
美好却并非永恒。夏季之后，我们就要各奔东西。校园里，每一条路都有我们走过的痕迹；校园里，每一株参天大树都见证我们友谊的点点滴滴；校园里，每一朵花儿都变成了美好的回忆……
我们毕业了，就像风中的蒲公英，飞向各自的前程。将要离别的那一刻，我在心中默默的祝福：愿你们有一个美好的明天！也愿我们能够相逢在不久后的每一天！这所校园里，给我留下了温暖的回忆。殊不知不知何时还会再相见，何时才能再度返回这可爱的校园。我永远忘不了以前共同欢乐的日子！
在各自奔向未来的时候，我悄悄地祝福你有一个美好的明天！我们默默的`分离，正好比当初我们默默的在一起。希望这温暖的风，给你捎去我深情的祝福。这短暂的别离，只是为了永久的相聚，让我们期盼着那份永恒的喜悦！风，吹走了祝福的绒絮；雨，模糊了期待的视线；水，冲走你我的思念；云，寄托着美好的祝愿！
让蓝天见证我们的友谊。我相信，总有一天我们会重逢在美好的明天！
“看你跑完800米后就一直不对劲儿，没事吧！”我努力抬起头，瞥见小弈阳光下温暖的脸。挤出一个难看的微笑：“我没事。”微风拂过，树叶灰暗的剪影跟着闪烁。发丝抹过我苍白的脸颊，我大口大口地喘着粗气，渐渐消失在了这一天冰封的回忆里。
我怀念，童年的纯真。嚼着水果糖放声大笑，嘴角洋溢着的幸福。五毛钱的泡泡水，是五颜六色，大大小小的变幻。是美丽的泡泡，一路从桥面飘向水波荡漾的深绿色的湖水。像一群神秘的小精灵，阳光下闪烁着如钻石般耀眼的光芒。和风轻拂，是哪一个泡泡伴着哪一颗心的纠动，是生怕泡泡伴着希望破灭了的紧张。早已记不清是哪粒顽皮的小石子来捣乱，是绊倒而擦破的皮肤，是留下的洒在路面大半瓶泡泡水。真的难过，有些惋惜。
“这次语文测试考了几分？”
我始终低着头两只手搓捏着各边的衣角：“很……很差。”许久才挤出这两个字，我甚至可以听见自己的心跳。
“我问你几分！”妈妈显然有些不耐烦了，她涨红了满是雀斑的脸，用尖锐的目光盯着我。
“79、”心跳得更快了，我已经可以想象之后会发生的事了……
我怀念，年少的轻狂。和爸爸玩着“降龙十八掌”，输了耍赖的任性。是没有星星和月亮的晚上，熄灭了房内的灯光，躲在被窝里，举着手电筒，看着书。有时是秦文君的《闪亮的萤火虫》，有时是杨红缨的《四个调皮蛋》。总是大汗淋漓地坚持着，直到二氧化碳浓度过高，才不得不伸出脑袋透口气。是不知道什么时候睡着，歪着脸傻笑。是轻轻打开的房门，替我盖上被踢开的被子的`是谁的手？轻轻关上的房门。是被老师批评后的委屈，记不清眼泪落在作业本的第几页上。
我怀念课间的游戏，我怀念昏昏欲睡的课堂；我怀念取得好成绩的喜悦，我怀念背不出课文的烦恼。因为，那是和你们在一起的时光。
我独自坐在沙发上，想念犹如千万条毒蛇缠绕着我的心，这紧绷绷的感觉使我窒息。不知从何时开始，我冰冷的泪水已顺着我的脸颊滴湿我的膝盖。妈妈，我亲爱的妈妈，姐姐，我亲爱的姐姐，我真想念你们呀，我的何时可以让这种分离的痛苦远离我的呢?我知道，我的现在各奔一方，是为了各自的工作与学习。虽然这只是暂时的分离，可每次一触及这条思绪的神经线，我的心总像在痉挛般的痛……
那天，我感冒了，爸爸在寒风刺骨及倾盆大雨的夜晚给我买了药，那关爱的眼神鼓励着我;不要紧的，很快就好起来的，还帮我按摩。妈妈呢，从早上我跟她说我不舒服开始，就一直的陪在我身边照顾我。妈妈先让我舒服的坐在沙发上，将我包裹在厚实的棉被里，播放我喜欢的音乐，常常让我多喝水，然后帮我做治疗感冒的穴位按摩，并一边按摩，一边详细的向我解释穴位的所在及名称及作用。让我在那头昏脑胀中享受着舒适及不知不觉中初步接触一些穴位的知识，妈妈的手竖起来在我的、头上做爪形按摩，真是舒服。随后反复按摩我的迎向穴太阳穴印堂穴……还经常用她那温暖的嘴唇吻我的额头，以测试我是否在慢慢的退烧。我虽然还在浑身酸软的不适，但我确实很享受躺在妈妈温暖的怀抱里。姐姐也很多次的过来用手摸摸我的额头，然后在摸自己的额头，还用鼓励的笑容对着我……我那么重的感冒，结果在家里人无微不至的关怀下很快就好起来了。我多想我以后的日子都会这样温暖和充满了爱——妈妈和姐姐能一直这样在我身边陪着我呀!可是现在……只能在梦中和网上见到妈妈。这种想念的痛苦好像已经包围了我很多很多年了，这种久远的年份像大山一样压着我，让我似乎喘不过气来，心也犹如被刀割一样……
为什么我的一家人团聚的时间是那么短暂，而分开后的日子我又觉得那么漫长呢?我环顾四周，前些天的情景又浮现在我的眼前：电视机正在播放着连续剧，我的母女三人悠闲地坐在沙发上看电视，妈妈用她暖和的手来回搓着姐姐那似乎穿一万对袜子都不会温暖的脚，我则一边看电视一边在妈妈身旁撒娇。妈妈把客厅称为“悠闲区”，因为我的坐在那里是悠悠闲闲，快快乐乐的。可为什么我现在自己坐在这里心中却充满痛苦和寂寞呢?是因为我太想念妈妈和姐姐吗?是的，我被“想念”包围着，我曾经极力想摆脱这种痛苦，可是身边有太多事物让我想起你们---我最爱的亲人们。
我为什么不敢进我所爱的我的房间呢?因为我一进去，我就想起来我跟姐姐在房间一起学习的情景……哦，我的心呀，真痛!
想念是痛苦的又是甜蜜的，因为如果我现在不尝到分离的痛苦，又如何尝到我的再见面时的快乐呢?
周末午后，阳光明媚，我陪妈妈坐在阳台里一边晒太阳一边翻看在北海旅游时拍的照片，我又开始无比地思念北海。
去年暑假，妈妈在计划了很久之后，买到两张到南宁的火车票。硬座，要坐十几个小时，“会非常辛苦的。”妈妈征求我的意见。我想，能去那个妈妈描述得很美的地方游玩，吃点苦算什么呢？
一下火车，看到前来接车的表舅，手里还提着好几样广西特有的、水果，我的兴奋劲就上来了，夜晚的困倦与难受一瞬间都消失得无影无踪。表舅带我们在南宁品尝小吃，逗留了一个晚上，次日一早，火车就把我们从南宁送到了北海。表舅当晚就请我们吃了北海的海鲜，鲜美的螃蟹，“可怕”的沙虫等等。
第二天，因为妈妈有事不能陪我，姥姥（表舅的妈妈）带我去海边玩。一到银滩，一片银色的沙子首先吸引了我，沙子十分柔软，我一直在和沙子做游戏，突然，一只小螃蟹从沙中蹦了出来，吓了我一跳。沙滩真是个奇妙之地，很多贝壳被海浪送到了岸边，我不停地捡着，高兴极了，心想回家给妈妈，妈妈一定也很开心。
姥姥去给我租了游泳圈，我试着走进了大海。第一次接触海水，开始我有点害怕，又有点好奇，慢慢的，温热的海水带给我的感觉就变得惬意起来，我的胆子也越来越大了。不知不觉中，我就飘到了离开姥姥很远的地方，突然一个海浪打过来，把我给打翻了，我的鼻子和嘴里都被灌进了好几口水，又咸又涩。我努力将游泳圈翻了回来套在身上，但却不知道自己漂到了哪里，我心里很害怕，尽力想往岸边游，可是身子却在不停地向后退，幸好姥姥及时游过来，把我拉回了岸边。
尽管有着这样的惊险经历，尽管因为这件事妈妈和舅舅狠狠地批评了我，可是我却更加爱这大海了。
在北海的日子过得太快了，20天的时间我感觉根本没有玩够，可是我马上就要开学了，只好恋恋不舍地告别了北海。
你是否怀念过一段失去许久的时光？
我怀念的是那段时光，还是那种轻松的氛围，还是单纯的怀念一个人，我自己也不知道。但我想我应该是怀念的一个人吧，那个孤独的人。
第一次见到他，他身上都环绕着热闹的气味，就像是小说中的男主角，周边周围都是他的好友，我便不自觉的被他吸引，想去和他说话，有人问我，难道这不是喜欢我想了想否定了他，我觉得如果我们之间的感情与情爱挂上了钩，那是一种对他的侮辱。
他是一个对我来说很特别的人，他很耀眼，我很平凡。我很幸运能成为他的朋友，纯粹而又美好的情感，多久没有感受过了。201天，我们给足了彼此走进对方内心深处的时间，了解彼此不为人知的小秘密。
我也终于明白它是个外热内冷的人，借别人的评价就是太有距离感，但我仍觉得无伤大雅，这就是独属于他的生存方式。偶尔的小不自信，偶尔的犯迷，偶尔表现出的脆弱，可能才是他最真实的一面，有幸我都见证过。他所展现的这些，只让我觉得他又向我迈出了一步，都说爱情需要双向奔赴，我认为友情也需要。
他对别人的距离感也让我体会出了我们之间的熟稔，听到别人说这个班他最熟的不就是你的时候，心里的'快乐和满足是没有什么可以比拟的。
我也从未想过我会如此想念他，但他知道的话一定会无语的吧，知此，所以连分开前一个晚上他几次提到将要分别都被我岔开了话题，我第一次不想去想以后，只想停在那一刻，那一节只属于我们俩的晚自习。分别前一刻充足的心理准备终是失败给了那一瞬间的情感，写下此篇处于重感冒，上一次的重感冒，在他的陪伴下关心下度过。一板一板的药，要拉近了我们之间的距离，而这一次身边少了一个人，少了一个关心的声音，少了一份无声的陪伴，只增了几分落魄和低落。
有人说没有谁离开谁就活不下去，确实，我依旧活着，但不快乐。我想你了，你听到了吗？我的思念揉碎成风。吹拂过你的发梢，我会带着这份思念。再次奋力的向你走去。
今天的天气有些阴沉，板着个脸看着我，还不时的向我吹几口冷气，环顾四周却又找不到它从哪来，却又明明感到它的存在……我缩着脖子，双手紧紧插在裤袋中。还是会感到寒冷，直到原本有丝热量的裤袋和冰冷的手都变得冰凉，我才懒懒的把手伸出，与那寒凉接触，把它们相互摩檫，希望可以渐渐暖和起来，可它们就是那么的“倔强”，不愿变暖。再把它装进灌满风的裤袋，比先前冷得更彻底，更心寒，独自默默行着……不知何时眼帘中出现了一位老太太，佝偻着腰，步履蹒跚的向前走着。我不禁鼻子一酸，跑向前去，可当我渐渐靠近她时，双手竟然凝结在空气中，她依旧向前走这，依旧是那么的艰辛……这不禁让我想起奶奶，她不也是这样么？记得小时很调皮，幼儿园也只是上了两天就没有再去了，喜欢画画却画得每个“人”缺胳膊断腿，瞎眼歪嘴的，到最后也是一阵乱涂。可奶奶总是会笑眯眯的走来（可现在的印象很模糊了，但还是记得她笑得很灿烂，和蔼）。拿起我的“画”，高高的抬在空中，嘴角上翘着，接着用她那双长满老茧的手摸着我的头，然后会把手伸进口袋，拿出一颗糖放在我的手心，说道：“还不错嘛！”这时我总爱拿着自己的奖品大摇大摆的的和伙伴玩。
可是，即使是天使，也会有倦了的时候。
记得那天，天灰蒙蒙的、，雨淅沥沥的。妈妈拉着我，把我带到了奶奶家，可我看到的却是一口方方正正的棺材，在昏暗的灯下，静静的躺在冰凉的黄土地上……现在在电脑前，长歌当哭，不禁微微颤抖起来，想起“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”
“还在玩，喝杯牛奶，去睡吧！”我缓缓抬起头，母亲在昏暗的灯光中显得格外的憔悴，可在泛黄的脸上，我却看到了温暖的笑意，顿时心头重重一震，眼泪又来了。
静言思之，躬自悼矣……
感恩是什么?感恩是感激别人对自己的恩惠。在社会生活中缺少不了感恩，所以我们要学会感恩。
雨悄悄地下着，父亲为了这个家，为了我，他走了，在临走的时候，他对我说了很多，我的心变得十分沉重，望着他那瘦弱而又令人温馨的背影，随着汽车的鸣笛声，逐渐消失在朦胧的细雨中，我的泪水和雨水交织了。
父亲曾是一名军人，后来，在金洞谋生，整天在深山中穿梭，得了许多勋章。和母亲成婚后，母亲生下一个儿子，可惜的是，奶奶和爷爷曾是近亲结婚，以至于哥哥患有先天性的痴呆症。好在天无绝人之路，我出生了，给这个家增添了几分希望。
小时候，我常依偎在父亲的肩上，沉稳而厚实，每每让我心里有了着落。这时候，父亲喜欢用那生满老茧的手轻柔抚摸着我的秀发，望着我，轻轻地哼着：“靖妹子，细身子，眼里有个老头子……”我凝望着父亲，“宝宝很小，爸爸不老。”父亲总是那么慈祥温柔地冲着我微笑，月光下，父亲的背影溶解在深沉的爱中。
长大了，母亲多次催促父亲出去找工作，父亲不肯，直到外公逝去后，父亲终于对母亲的逼迫有所意识……
那一夜，令我至现在还记忆犹新……
我不想让父亲走，故意摔了一跤，并止不住地喊疼，眼泪簌簌地往下掉，父亲立刻停止了收拾行李，飞奔了过来，“怎么样，摔在哪儿了？”他充满忧虑的双眼看着我摔伤的腿，并不停地轻抚着我扭伤的脚。为了挽留父亲，我依然嚎啕大哭，希望时间能够这样耗下去，耽误父亲的行程。骤然间，他变得严肃起来：“在哪摔的？”我迟疑着，指了指桌角，“桌角不疼吗，向它道歉去？”我傲视着桌角，极不情愿地起身去向桌角道歉。我往后看了看，微弱的`灯光融和了父亲的背影，他留恋而又期待的眼神望着我，顿时，我陷入了沉思。“对不起”我向桌角微微鞠了躬，父亲很满意，安抚我后继续收拾行李。我呆望着父亲的背影：“爸，非走不可吗？”他犹豫了一会儿“靖妹子，长大啦，该自己照顾自己啦。”我很泄气、很失望。
父亲要收拾的行李并不多，很快，来接父亲的汽车来了，父亲的电话响了起来，只见父亲和缓地说“别急，再等会儿。”父亲挂了电话，沉重地望着我，环视了整个家。时间很短暂，父亲的电话又响了起来，显然，那人已经等得不耐烦了，父亲还是说“别急，再等会儿！”，随后，父亲用那粗大的手攀在了我的肩上“靖妹子，早点睡吧。”父亲站起了身，再次环视了整个家，摇头叹息。车鸣响了起来，父亲的目光依旧落在我身上，推开门，走了出去，我追上前，父亲往后望了望，“早点睡吧，明天还要上学”，继续前行。灰暗又微弱的光映照在父亲的背影上，我心里默默地念着：爸，早点回来，我爱你……
此时的我，已经成长为一名坚强的共青团员了，父亲啊，父亲，您何时能够再回来呢？
我每年都要去上海动物园，看看我的动物朋友们，今年也不例外。
进了动物园，我首先去看望“海滨”。这是一头长颈鹿的名字，它是为纪念中国上海市和日本横滨市结为友好城市，作为互相交换的礼物，从日本远渡重洋到上海动物园来生活的客人，人们把上海和横滨各取一个字来给这个客人起名叫“海滨”。
“海滨”已经死亡了，我看望的是用“海滨”的尸体做成的标本。
可爱的“海滨”何以惨遭不幸呢？在它的标本旁有一段说明：“海滨”要当妈妈了，可就在它即将分娩的一天，突然它的腹痛如刀绞，坐也不是，站也不是，它用头狠命地撞墙，眼珠突出，那情景真是惨不忍睹，最后在顽强地生下了小宝宝后，就去世了。通过医生对尸体的解剖，发现在它的胃里有大量的塑料袋。
噢！这可恶的'塑料袋！可它又是从哪里来的呢？原来是人们为了逗长颈鹿，给它喂东西时扔进去的，而天真的长颈鹿把塑料袋也当食品一起吃了下去，不懂文明的游客才是杀害“海滨”的真正凶手。
看着孤单地站在没有生气的玻璃框中的“海滨”标本，我久久不愿离去。如果它没有吃那可恶的塑料袋，也许现在还在长颈鹿馆和它的伙伴们嬉戏，小宝宝也不会成为孤儿。亲爱的同学们，你有没有向长颈鹿馆或其它动物的笼舍内扔过塑料袋呢？你有没有类似的不文明行为呢？你是否已经成为了损害动物健康的凶手而自己还没有意识到呢？
地球是我们生活的大家园，在这里不仅有我们人类，还有动物、植物，它们都是我们的朋友。如果没有了这些朋友，人类也无法在地球上生活下去。保护动物、植物，就是保护人类自己，就是保护了地球！同学们，我们是祖国的未来，是将来建设祖国的生力军，同样我们也肩负着爱护动物、爱护家园的责任，我们应该从小做起，以合格小公民的标准要求自己，杜绝在自己身上发生的一些不文明行为，同时劝阻身边的大人。让我们行动起来，做一个撒播文明的小使者！
闲来无事，翻出一箱旧书，不料小学到初中的学生联系手册还很整齐的躲在那个角落里。一打开，小小的书虫就惊慌地四处乱跑，眼疾手快消灭几个，手指上已蒙了淡淡一层灰，轻轻吹一口气，在腾起的灰雾里，看到陌生有熟悉的老师的笔记，一丝亲切一缕怀念油然而生，充溢全心。照例，我随手就翻到老师写评语的那一页，因为与此相比，在辉煌在耀眼的成绩也黯然失色。
——“平时太邋遢，不太注意卫生。”这是小学老师的评语，在他眼里，我是野孩子，不是他喜欢的男孩。可为了写好<<我喜欢的一种动物>>我整整一个星期都泡在猪圈里，还能干净吗？老师毕竟懂得孩子的心，给了我一个鲜红的88分，不想他的学生一下子忘乎所以，一下课就爬到山坡上与同学庆祝，掉在泥沟里，又是一身泥巴！至今我还能想象，在写这句评语的时候，老师是一定摇着头，皱着眉苦笑，可他的学生到现在还开心地嘻嘻傻笑呢！
——“是一个富有个性，有朝气，有理想，自尊上进的男孩。”这是我初中时的班主任留下的评语，别看他平时文文弱弱，话不多，肚子里墨水真不少，把我说得“飘飘然遇上九重天”，接着他马上笔锋一转：“需戒躁，不断努力，朝心中的目标奋进！”是的`，多少次这句话像警钟一般在心中敲响，让我那飘浮的脚步重新变得坚实。
少年时光一晃而过，摩挲着这些小本本，回忆往事便深深地懂得它们对我的成长起了不小的作用。曾记得班里有个很顽皮的男孩，就因为被评语中的“少壮不努力，老大徒伤悲”所震醒，发愤苦读，还在一次班会上发言，把好些小男孩弄的“金豆”直掉。初中会考他一举考入理想的学校，为自己写下了美好的一页。其实聪明的他在牙牙学语时就会念这首诗，而真正起作用则是在评语上出现时，是在“触目惊心”的成绩衬托下。评语，虽只有寥寥数语却是我们成长的见证之一。及时的勉励，及时的指点迷津，真称得上“冬天里的一把火，署日里的一块冰”。
燕子去了有再来的时候，花儿谢了有再开的时候，杨柳枯了有再发芽的时候，太阳落了也还会有再升起的时候……可是有谁能让我去世的爷爷起死回生呢？
坐在窗台前，望着满天星辰，我又想起了那满面笑容、曾经带给我无数欢乐的爷爷……
在这寒冷的夜晚，爷爷静静地躺在小树林的土丘里，他在那里一定很冷，也很孤独。每当想到这里，我的眼泪就夺眶而出。
爷爷，您的孙儿已经不是往日淘气、调皮的小家伙了，而是一个顶天立地的男子汉了，您知道吗？
记得，每当回到爷爷家，就像走进了春天。红红的火炉，慈祥的笑脸，温暖的怀抱……每一次要离开的时候，爷爷都会把我们送到胡同口，停下脚步目送我们离开，直到看不见为止。我从您那眼神里看到了爱，慈祥的爱，呵护的爱……
然而，病魔却无情地带走了您的生命。那是一个冬日悲伤的下午，一个足以让我记忆一生的下午：那时我在幼儿园里和小伙伴们玩的正高兴，只见妈妈匆匆忙忙跑进来，对我说：“你爷爷不好了，快跟妈妈回家吧。”于是，妈妈便带着我和姐姐回了老家。到了家里，我看到大姑、二姑、小姑还有很多不认识的`人都在屋子里。那会儿，我年幼无知，我还问妈妈：“妈妈，爷爷怎么了？”妈妈不由地失声痛哭，连忙说：“儿子，快叫声爷爷。”我高喊了一声：“爷爷。”爷爷用尽身体最后一点力气，答了一声：“哎。”说完，便驾鹤西去了。谁知那一声爷爷，竟是我最后一次喊爷爷了。不过，我知道爷爷是带着希望去的，他希望我能好好学习，将来成为祖国的栋梁之才。每当想到这里，我便加倍的学习，永不倦怠。
爷爷，您在天堂过得还好吗？您的孙儿想您了!每当我看到别人抱着自己的爷爷，我就会特别的想您——我最亲爱的爷爷。爷爷，您想我吗？
每一个去给爷爷上坟的日子，我都会跟着爸爸一起去，我不是带着吃的，也不是带着喝的，而是捧着一束鲜花，拿上我的成绩单，还带着我对爷爷深深地怀念……
今天，我看见小伙伴们都有奶奶，都受到了奶奶的关爱。我不禁想起我的奶奶来。
我的奶奶是在去年农历九月初六的那一天去世的。那天的场景我记忆犹新：那天下午，下第一节课时，我正准备下楼，碰见了爸爸。我很吃惊，不知道爸爸来干什么，但是从他的神情中可以看出一定发生了很重要的事。没等我开口，爸爸就说：“奶奶病的很重，我们要赶快回去！”
于是，我匆匆地拿上了书包，向老师请了假，就走了。然后把弟弟从幼儿园接了出来。我们回到家时，妈妈已经把东西整理好了，我们坐上了车，开往奶奶家。奶奶家的那条路很不好走，一路颠簸，渐渐地，快到奶奶家了。这时，我遇上了大姐，大姐说：“奶奶，奶奶……已经……”我听不下去了，眼泪哗哗地流了出来。我奋力地冲向那个小院……
家里，挂着奶奶的那一幅遗像，我看着遗像，想到了许多以前的事：每次放假，原本要回奶奶家，可我总是以学习为借口不去；即使去了，也很少和奶奶说说话。奶奶晚年得了病，一只手和一只脚不能动，只能坐在椅子上。每次回家，奶奶总希望我和弟弟能陪她，但我们坐不住。每次离开，奶奶总是那么依依不舍，用布满皱纹的手抚摸我和弟弟，说：“一定要好好地读书啊！”爸爸回忆说：“你八个月大的时候就被送给奶奶养了一段时间，一直到满两岁。”听到这里，我才知道我是在奶奶的'爱抚下长大的。奶奶有六个儿女，想当年是多么穷苦，奶奶都把这六个儿女养大，待儿女长大后，她还要帮他们照看孙子、孙女。到老了的时候，累得一身病。
我真的很伤心，奶奶就这么走了，我们连她最后一面也没见着。我也很后悔，当初，奶奶活在的时候，为什么不能多陪陪她，多安慰她那颗孤独的心呢？
我现在很伤心、后悔已经没有用了。我要提醒同学们：当你们的奶奶健在的时候，一定要多陪陪她，不要像我一样，错过了才知道珍惜。作文篇
外婆走了十多年，我的嘴里像是缺了什么东西。最近，吃什么也吃不香，总缺了一个味，甚至有时嘴里有些苦涩，但还是想不起来究竟是什么，虽然有的时候很清楚。
多年来，每天早晨总是吃的一样东西，是外婆亲手做的。那么香，那么脆，里面还有香香的、甜甜的黑芝麻，但我依旧不知道那是什么东西。有一天，我和爸爸来到农村玩，无意间来到外婆以前住的房子。进了房屋，里面的蜘蛛网和灰尘到处都是。我便和爸爸一起打扫房间。我到了卧室打扫，突然发现一张陈旧的老照片，我用双手擦干净了，且目不转睛地盯着那张照片。上面是一个小男孩和一个小女孩，我仔细一看，呀，这不是我和表妹在一起玩耍的照片吗？再细看，那碗里不是我以前最爱的糍粑吗？“我要吃糍粑。”我对妈妈和爸爸说，他们觉得我饿了，就在邻居家买了两个给我。
我咬了一口，香香的，脆脆的。黑芝麻也是浓浓的，但爱，已不在了。不，不是这个这个味道。我终于明白了，并不是，每个糍粑都是那么好吃的。只有自己亲人亲手做的'才是美味。亏我以前还说她做的不好吃。我哭了，我疯了，达到了忘我的境界。我直奔家去，一边平跑嘴里还一边喊：“外婆，给我做糍粑！给我做糍粑！”我又一次来到了熟悉的院子。刚进屋，我仿佛看见了外婆在做糍粑。“孙子，回来了。”我急忙向前看去，没想到外婆真的在给我做糍粑。我冲过去，想拥抱一下外婆，却一下子扑了个空。原来这些都是幻想呀。不，那不是幻想，一定是外婆在天有灵，让我忘记过去，从现在起，做一个听话懂事的好学生。我怀着感激的心情走出了小屋，见爸爸早已在门口等候多时了，我向爸爸说了我看到的一切，并承诺了我一定要做一个听话懂事的好学生。
外婆的在天显灵也时刻的激励着我，让我好好学习，天天向上，那份爱真的很浓、很深。
纸飞机、竹风筝、蒲公英，都是会飞的精灵。承载着纯粹的梦，飞向蓝天的那边。只因童年，只因怀念。
——题记
白驹过隙间，忘了自己怎样粗略地路过小学，也忘了自己怎样迷迷糊糊、磕磕碰碰，又开开心心地走过童年。梦过哆啦A梦的方便袋，养过小智的宠物机，学过柯南的大智慧，逝去了童年，逝去了自由，也逝去了久别的“六一”儿童节……
怀念的日子里，我与小伙伴围着自家的围裙，假戏真做地在屋后的一块空地上摆好锅碗瓢盆，试图为我们的过家家游戏添些趣味。我呀，一边忙着烧根本煮不熟的饭菜，一边忙着分配角色。小A是妈妈，小C是爸爸，其余是兄弟姐妹。我们一起坐在橙红的砖垒成的椅子上。假装吃完了饭，又去玩捉迷藏、跳皮筋、踢毽子、丢手绢……那纯粹的不掺杂质的笑容犹如一股清泉，流入每个人的'心中。那时的我们，体会的是城里的孩子体会不到的乐趣。
冰心奶奶曾说过：童年是真中的梦，梦中的真，是回忆时含泪的微笑。人生的美，也莫过于短暂的童年，单纯美好的回忆。“池塘边的榕树上，知了在声声地叫着夏天……”这首名叫《童年》的歌一直拉动我心里的那根弦，掀起我对童年的回忆。此时的我，只能翻开书本，与“余忆童稚时，能张目对日，明察秋毫，见藐小微物必细察其文理”的文字共品童年之趣。
烟花再美，也只不过转瞬即逝，而这正是它最美的地方。初中紧张忙碌的生活冲淡了儿时之趣;一身的任务，也让我无法再享童年之乐。我也意识到，现实已把结局注定——我的童年已去，它已如梦般消失。
怀念，我的童年。童年给我留下了深深的回忆，在我心中，它犹如一朵夏花，永远灿烂，永葆青春。
新的旅程，新的青春，还在延续。太舍不得昨天，就去完成一个更幸福的明天。
怀念过去的日子，怀念我的童年。过去的日子是一首歌，一首成长的歌。唱着唱着，我走到了十五岁的今天。
小学六年的学习生活，六位老师教过我。在六位老师中，给我印象最深的是我的语文老师李老师——。
李老师已经20多岁了，张开的嘴角挂着真诚的微笑，像一颗石榴；天鹅般的黛眉，清澈，弓形，优雅的弯曲；那双水汪汪的大眼睛，带着露水溢出来，闪耀着无辜的光芒；帅气的直鼻显示出活泼温柔的'风度；这是一种又黑又厚的美发，像一条黑色的瀑布从头顶倾泻而下。不是柔美迷人，而是健美洒脱，有着淳朴自然的魅力；脸看起来好自然好舒服。在日光灯下，它就像月光下的玉莲。
四年级时，李老师为了让学生认真上课，设计了一本“手册”。如果学生在课堂上做小动作或者小声说话，写指令会被罚款，包括你做错了什么，以后怎么改正，字数不要少于300。这样不仅能让我们知道错误，还能提高我们的写作能力。过了一会儿，李小姐发现有些同学三言两语写了一篇作文，就像一种方式，作文里如果有五只蝴蝶，就会印上一颗五角星。虽然这个小小的五角星对你来说毫无意义，但对我们来说，它代表着李老师对我们的鼓励和支持。
我记得有一次，为了更努力地学习，李老师带着病给我们上课。为了在学习中玩得开心，只要我们做得好，李小姐会给我们讲几个小故事。
李老师经常对我们说：“天鹅能飞得又高又远，靠的是强壮的翅膀。要想远航，一定要靠知识！”李老师的每一句话都像锤子一样敲打着我的心。
李老师是一位如此温柔美丽的老师。虽然快两年没教我们了，但是在学校看到她还是觉得好亲切，因为她把我这个懵懂无知的孩子领进了一个广阔的知识花园，她的教帮我改掉了坏习惯。无论现在还是将来，她对我的印象都是不可磨灭的。她是给我印象最深的老师。她有一个响亮而美丽的名字——小杰！
外公是我们最敬爱的老人，如今外公去世了，我们都很想念他。
10月11日上午，我正在上数学课，林老师把我叫出教室，我心里一愣，只听老师对我说：“你外公去世了。”这句话像晴天霹雳一般轰在我的心头。我飞快地跑下楼，心里只有一个念头：外公，等等我。我一坐上爸爸的车，就号啕大哭起来。到了外婆家，我跑进房间里，看到几个舅舅忙前忙后，看到妈妈她们哭得那么伤心，看到外公一动不动地躺在那里，我知道，我去晚了，我的眼泪又涌了出来。
我冲出房间，想象着外公慈祥的面容、亲切的话语，想象着外公对我们的各种好……
外公生前对我特别好。外公家里有很多食物，但他自己不舍得吃，都拿给我们这些晚辈吃，特别是对我。每次只要是我去他家，他都会对我说：“来，博博，多挑一些你喜欢吃的东西，尽管拿。”
外公还经常夸我。每次我考了高分或者得了奖状，外公都会摸着我的头说：“博博这次考得这么好啊，将来一定会考上一个好大学，我们这些人的脸上就有光喽。”
外公还总是叫我到顾村去玩。一听到我有假期，就立刻打电话给我妈妈，叫我到顾村去玩，我也从来不会拒绝。当我们要走的'时候，外公就百般挽留，我们也不好推辞，直到假期的最后一天，外公才目送着我们上车回家。
14日，是外公下葬的日子。举行葬礼时，我们都很悲痛，特别是念祭文的时候，我们都泣不成声。送外公上路了，表哥抬着外公的相片，表弟举着竹幡，大人提着花圈，上了一个小山坡，看到装着外公的棺材埋起来的那一刻，我泪眼朦胧，因为我们永远都看不到他的身影了，听不见他的声音了，得不到他的爱抚了，我真想大喊一声：“外公，不要走！”
虽然外公已经去世了，我们永远也看不到他了，但我们仍然可以在梦中看到他，因为他还活在我们的心里。
我一个人悄悄走进教室，坐在那个熟悉又陌生的座位上，不自觉地被窗外的歌声勾回了曾经，不经意地想起来你。
歌声依旧回旋在耳边，可一切早已变得物是人非。
我努力拾起和你在一起的每一个片段来拼凑那些丢失了主人公的影像，却似乎只是在梦里游过一轮回。伸出手妄想能抓住你，却只挽住了一团幻影，醒来发觉自己像个笑话。一种说不出的苦涩涌上心头，多想问你一句：“嘿，你好吗?”
不知你是否还记得，昔日的我们躺在被夕阳染得鲜红的草坪上一起谈天说地。我兴致勃勃地计划着我们的未来：“将来我们要住在同一栋公寓的同一层楼，而且一定要在顶楼，那样我们可以尽情地沐浴阳光。”你却似笑非笑，一脸质疑的表情怅惘着我满心的期待：“亲爱的，你别做白日梦了，将来的日子谁也说不准。你会变，我也会变，时间会在不经意的时刻一点一点地抹去记忆，甚至有一天你也会忘了我，不再忆起……”那时，你紧拉着我的手渐渐松了开来。
当时我觉得有些莫名其妙，甚至觉得你是故意泼我的冷水。可在过去的几年里，我开始慢慢体会你当时的心境。时间抹去了棱角，抹去了伤痕，甚至模糊了你的容颜，但却并没有抹去我对你深切的思念。我相信，你也是记得我的。眼里的细流失去了方向，抑或是在苦苦追寻你的足迹。
现在我习惯了一个人漫步在学校悠远清静的长廊里，回忆着你甜美的笑颜，吮吸着你曾留下的淡淡的`牛奶巧克力味儿。这些都让我痴醉深陷，似乎有一个毛玻璃班的人影在不停地向我挥手。我快步地跑近她，却又什么都没有了。
夜色迷蒙，天上的星星都躲进了云彩里。街上的霓虹灯把整个城市照耀得寂寞的绚烂，那一盏隐约关明的孔明灯，是我为你寄去的真诚问候。
忆得几时，我渐渐地习惯了一个人，习惯了一个人去践行，只是一直未能填满脑中空缺的白板。
同样是一方湛红的夕阳，我牵着影子，寻找着你的足迹。
才发现，我抱着固执疯狂走过的岁月，像一本纪念册，在这个尴尬的年纪里，拿不起也放不下。
喜欢一首歌，会买下整张专辑；喜欢一本月刊，眼看着它从八块涨到十块，嘴里诅咒着文学商业化的无耻，心里却欣然接受那是我的必然消费；喜欢某明星，恨不得向全世界宣布，我爱斌斌！他的声誉和我的尊严完全能等同，有人对他“出言不逊”，将得到我最最真心的“咒怨”；爱NBA，即便艾佛森已是过气小皇，还是会一如既往地对着他的海报说——帅！然后对那些歧视黑人、不懂篮球的白痴女投去鄙视的眼光……
我似乎还没完全摆脱这样一个年纪：当偶然听见那首《好想大声说爱你》，鼻尖一阵酸楚，那被眼泪沾湿的手绘流川枫，不知为何不复存在，只在记忆里隐隐的留下铅笔划过的沙沙声；整理房间意外发现的、几盘磁带，会自然的去想当时买它的动机；明明对曾经的自己有些许不屑，任我再无情，也是万万割舍不掉的吧！不得不承认，我处在矛盾中。显然，现实已不允许我的太多不够成熟。
在我散落的青春岁月，曾天真的以为独立意味着自由和快乐，或者成就的快感，也是我成熟的最好时机！可当一切来临，感受自由与快乐的时间总是短暂的，这样的迷茫，只有自己回望时才发现，它经历着最最尴尬的成长心路。是的，我得长大！当我还迷恋奶茶淡淡的香味，当忍受旁人的不解与疑惑，我在无形的压力中真实的感到心累，这样被迫式的成熟，让人呼吸急促，很不舒服。我当身边不断有极尽现实的声音出现，我甚至怀疑过自己的理想，笔下的大浪漫主义，那被我寄予了波西米亚精髓的自由洒脱和浪迹天涯的哲学，说出来会让人笑掉大牙吧！是啊！它比普罗旺斯更遥远、更不靠谱！我们可不可以一直单纯？！不去在乎是否矫情、会不会做作！
怀念天真！
晴天突然一声霹雳，我从睡梦中惊醒，一骨碌从床上爬起来。只听见外公用急促的声音喊我：“笑笑，笑笑，快起来，快起来”！我茫然不知所措。这时爸爸开着车赶到了外婆家，心情十分沉重。妈妈急忙拉着我的手，一句话也没说上了车。我心里十分纳闷，问妈妈发生什么事了，这时妈妈眼睛一红，用颤抖的声音说：“你爷爷去世了”。顿时我的泪水夺眶而出。一路上，我和妈妈的泪水像断了线的珠子从脸上滚了下来。爸爸一言不语，聚精会神地开着车，我们知道他的心里比谁都悲痛。我们都恨不得马上飞到爷爷身边。汽车在乡村公路上飞驰，美丽的田园夜景我们都无瑕顾及。爷爷家在沅江市的、南大镇上，平日开车回家要二个多小时才能达到，可今晚只用了一个多小时。
一进家门，屋里早就哭成一团，爸爸一个箭步扑到爷爷的床边再也忍不住的嚎啕大哭起来。这时我才如梦方醒，爷爷真的离我们而去了，爷爷再也不能抱我牵我和我聊家常了，想到这里我也忍不住放声大哭起来。
爷爷今年才六十八，是个普普通通的农民，一生勤劳、节俭、坚强、为人厚道，他含辛茹苦养育了四个儿女，在他和奶奶的言传身教下，四个儿女都很听话，孝顺，都靠自己的勤奋均已成家立业，过上了幸福的生活。而爷爷正是应该安享晚年的时候，却在这个时候离开了我们，怎不叫儿女们伤心悲痛呢？
爷爷的葬礼很隆重，因为爷爷在当地群众关系很好，谁家有困难他总是慷慨相助，可以说在当地他是个德高望重的老人，所以前来悼念的人络绎不绝，送葬的队伍拉得很长很长。
爷爷生前很爱我，希望我今后能成为家中的女“状元”。他经常不畏辛苦、劳累、路途遥远，不时给我送来许多农村土特产。我爱爷爷，可爷爷走了，真的与我们永别了，我再也看不到他那和蔼可亲的笑容了，但他的音容笑貌将永过活在我心中。我擦干眼泪，心里暗暗发誓：爷爷我会好好读书，好好做人，不辜负你生前对我的殷切期望。爷爷你在地下安息吧！
那一天是我一生中难忘的日子！
我怀念冬天
常常在寒冷的冬天里，我心中会漫起童年的回忆。
我清楚地记得，小时候堆雪人的那种满足与快乐。一边搓着冻僵的双手，一边努力滚起一个大大的雪团；也记得上学时一脚深一脚浅地踩在雪地里，在雪中奔跑尖叫然后故意摔倒在雪地上。
有雪的冬天，是童年记忆的小木屋，是一个温暖的童话。
现在，冬天变成了怀念。
真正的冬天越来越少了。虽然，每年秋天后都是冬天，可是不落雪的冬天，就像没有烈日的夏天，还能被称为冬天吗？在没有雪的冬天里，曾经都成为了记忆。
现在的冬天是怎样的呢？一场秋风秋雨过后，只是降低的温度在提醒你别忘记它，可各式各样保暖的衣着，还有空调和暖气都使人们忘掉了严寒。就在我生活的这个靠近北方的城市，也很久没有一场像样的雪了。许多人和我一样期盼着真正的`冬天。当天空开始落下雪花，孩子们开始欢呼，大人也翘头仰望；但很快，稀疏的雪花变成了小雨，人们的期盼被浇灭了。慢慢的，冬天对于人们只剩下了日历上的立冬、冬至、小寒、大寒。
我怀念着冬天。
也许有人会说，冬天是那样寒冷，漫天风雪让人瑟瑟抖动。但是，当我们真正失去冬天，才勾起了曾经的记忆，怀念起它来。雪花飞舞，天地笼罩在一片纯洁的白色之中，安宁静谧；那安静是含蓄的，是肃穆的。
这一切都让人情不自禁地怀念冬天！
尤其，在经历了一场酷寒与风雪后，春天会成为发自内心的深深期盼，春天的温暖和复苏也就更加珍贵。试想，如果没有冬天，春天还会引起人们的期盼、让人发出“春天来了”的感叹吗？
冬的沉寂与厚重，正是在孕育着明媚的春；冬和春，就像一对母子，严肃的冬天孕育活泼的春天。所以，冬是如此让人怀念！
我怀念冬天。怀念那一份庄重和静谧的感受。
我怀念冬天。怀念雪花和严寒，它不仅是季节的轮回，也是生命中一种深刻的记忆。
音符在指间一点一滴的渗出，追逐着众人的耳朵，划出凄美的旋律，时而高亢激昂，时而婉约柔情，似乎将尘世间的悲欢离合柔情细语的一一诉来~
一曲终了，雷鸣的掌声从人群中爆发出来，他优雅的缓缓起身，向台下的观众谢幕~
这是他的个人巡回演奏会的第九场，也是最后一场回到休息室的他，疲惫的躺在沙发中，贴心的助理帮他盖好衣物，小心翼翼的合上了门。
朦胧中，他听到有人在耳边轻轻呼唤他的名字，他挣扎着睁开了眼睛，她的脸庞出现在他面前，是她，真的是她，是他朝思暮想的她~
他笨拙的爬了起来，仿佛又回到了少年时光，用他全身的力气紧紧的握住了她的手，生怕一放开，他就会消失在自己的`眼前，泪水不由自主的流淌了下来，满腹的哀怨，无数的思念最终变成了一句：你回来了！
他轻轻的抚摸着她的头发，那清澈透亮的眼睛里包含着无限的温柔和爱怜，任由她扑倒在自己的怀里失声痛哭，将潜藏了许久的情感痛快的宣泄出来。
他用柔情的吻抹去她的泪水，过往的回忆充斥他的心头，旷野中两人相互追逐的嬉戏，沙滩边他撒娇泼水的调皮，还有在钢琴旁，他拥抱着他手把手的一起弹奏音符的温柔、、、、、、
她将自己深深的埋入她的怀中，用尽自己一切的气力去感受他的臂膀，去触摸他的肌肤，去回味他的味道，那是她一生中永远无法忘却的温暖~
她抬起头，望着他那清澈的眼睛，他似乎在说些什么，只是声音忽远忽近，听不清楚，只是他脸上温柔的笑容一如既往~~~
“公子，公子~~~”他的影子一霎那间消失了，助理在他身旁小声的说道：
“公子，时间到了，车已经准备好接您去墓园拜祭了。”
他坐起身子，一件天蓝色的外套滑落到他脚边，他弯腰轻轻的拾了起来，多么熟悉的颜色，那天他走出门时，穿的也是这么一件天蓝色的衣服，一如他像天空一般蔚蓝的笑容。
他站了起来，走出房门，而他清澈迷人的眼睛则在他胸前的吊坠中永远微笑着注视着他
“书犹药也，善读之可以医愚”。这句话经常在我的耳边回响，因为这是我那可亲可敬的爷爷曾经对我说的话。
我之所以在学业上有那么大的进步，这全都是爷爷的`功劳，是爷爷让我感受到了学习的快乐。
小时候，爷爷对我非常好，还经常陪我玩，玩累了，便回到家里给我讲那些历史故事。我津津有味地倾听爷爷给我讲的故事，这一讲，有时会讲4个小时，可我从不厌烦，因为爷爷讲得故事实在是太生动、太有趣了。
不过，爷爷严格起来，就像一个严厉的老师。他常常教我书法，从我5岁起，爷爷就教我怎样写好字，怎样写好毛笔字。一旦写不好，爷爷就让我重写，直到我完全学会。
我还记得，爷爷经常给我买书，我读完了一本书，就得写一篇笔记，这给我带来了许多的知识，开阔了我的视野。有一次生日，很多人给我送了好吃或者好玩的礼物，惟有一份礼物很特殊，那就是爷爷送给我的一本书。书名叫《鲁滨逊漂流记》，我刚开始有一点生气，干吗不给我买好吃、好玩的东西，偏偏给我买书，书房里的书架上全都是书，都装不下了。然后，就随手扔在桌上。
一天，我觉着没事干，就看看爷爷给我买的那本书，刚开始觉得不好看，可是一直看一直看，变得越来越有意思。我这才明白爷爷为何在我的生日那天，送我这本《鲁滨逊漂流记》，是因为人生中都会有困难，只要向前走，不怕任何障碍，你所面对的困难就会消失。
到现在我依然完好地保存着这本书，虽然爷爷离开了我身边，但我一看见这本书，就能想起爷爷以前对我的关心、关爱。
今年的清明节，我和爸爸、妈妈一起去给爷爷扫墓。我把爷爷喜欢吃的食物放在坟前，拜了三拜，我还特地拿出一本关于红军长征的故事书，因为这是爷爷生前喜欢看的书。我还跟爷爷汇报了自己多年来在学业上的进步，希望爷爷能保佑我学业有成。
虽然爷爷不在了，但我仿佛仍然能感觉到爷爷在时时刻刻地教导我。
时间突然如水，不经意间悄然流逝。过去像雨季里的落花一样，在我的脑海里慢慢地飘荡。常常感叹时间的匆匆，混乱的岁月让人大吃一惊。即使试着保留他的衣服，也让我再次沉浸在那个梦幻般的童年。
我常常一个人坐在靠窗的小椅子上，茫然地凝视着蓝天，看着天空中的白鸽在柔软的云层中自由穿梭，看着赤裸裸的天真。我常常回忆起我记忆中那如花般的童年生活。我童年的纯真让人觉得可笑。
谁也不能说孩子们像一个可爱的天使。他们是如此的天真以至于人们不会质疑，他们是如此的可爱以至于人们想要接近他们。没有人会了解他们的世界。他们的世界只能容纳那些纯粹而荒谬的想法。他们不需要担心世俗的观点。他们心中有一个美好的梦想。
童年时，我对这个世界充满了好奇和幻想。有一天，我经常问父母一个我不懂的问题。那时候，他们总是微笑着对我说：“我不知道怎么办。”；你是为什么啊事实上，当时我很想理解，但并不知道一切。但我不知道世界这么大。我不能理解世界上的一切，包括我长大后的、世界。因此，当我长大后，我不再对所有的事情都那么感兴趣，但也有一些事情。由于学习的繁重，我不再是一个精力充沛的小女孩。
我记得当我还是个孩子的时候，我痴迷于挖草。我不知道为什么我对劳动如此感兴趣。每天，我都带着爸爸为我做的小锄头，早早地来到地上，一个接一个地挖草。那时，我还年轻，很快我就累了，满头大汗。用那些年轻的手擦去脸上的汗水。但我清楚地记得，汗水的味道是甜的。爸爸不明白一个女孩如此热衷于分娩真的很少见。她长大后一定是个有前途的女孩。当我长大后，我不再热衷于劳动。当我孩子气地扛着锄头时，我不想被同学嘲笑。也许，当我长大后，我有更多的虚伪和虚荣。事实上，当你长大后，你再也不能像童年那样肆无忌惮了。
当我长大后，我缺少童年的纯真和今天曾经拥有的真实微笑。那曾经梦幻的童年，你还会再来吗
有天清晨起床太阳升起的时候，我知道，秋天来了。
笼罩在屋子里的是秋天的气息，轻柔的像一次长长的呼吸。天空浮现的是安静的白色。清晨的曦光懒懒洒在房间的地板，反射出好看的金色。闭眼，不再是光与热的交集，漫长而剧烈的夏天过去后，寒冷干燥的冬天来临之前，秋天静静的、来了。这个美丽的季节，怀念着她，就是幸福。
我喜欢怀念，倚在窗边仰望天上的云空，让我想起了那些日子，我们年少的模样。
记得我们一起裹着被子，喝着热咖啡一起看那些无厘头的电影，晃着各自的脚丫在秋千上，记得你干净的脸庞，清澈如水的眼眸，灿烂的笑容。喜欢怀念，怀念那时的感觉，这是我的幸福。我们年幼天真，以为在枫树下的彼此的依赖是永远，以为无人的车站你的哼歌是永远。但那些踮脚张望的时光流散在时间的齿轮上时，我还是记得我们一起的幸福。
走过无人的街道，踩着我们曾经牵手走过的路，锈迹斑斑的铁链，刷白的墙，一切都仿佛停留在昨天，那个秋千上还有两个人留下的温度，只是此时此刻只有我一人在秋千上，温习那个怀念的曾经。
大概你忘了吧，我却还清晰地记得那些温暖的回忆，它在我心底最深处酣眠，我双手合十，感谢你带给我的幸福。
像花很长的时间，看一本书，带给自己不一样的心悸。然后合上书，想书中的每一个细节，每一个让我感动的地方。满满的幸福。想停留在某处，不想动，不想前进，就这么飘着，让我安静的看着时钟上的时间滴滴答答的过去。那些人，那些事，都在离我远去，可是留下的，却永远值得怀念。
花朵全都凋零，小草全都干枯，叶子金黄，那是最温暖的颜色。风吹落一片又一片，叹息着飘落在地上，随着傍晚的来临，淡蓝的天渐渐染上红，粉紫的云朵，秋树映着落日，迷人的瑰丽。没有喧嚣浮躁，只有时间沉淀下来的重量。可以在这醉人的颜色里想你，是一种幸福。
那抹云，那曦光，透着粉，透着黄。
想念我们的所有，同时感动着，这就是我简单而漫长的幸福。
如果我现在还能有幸见到一只野鸡，如果它还能懂得我的感情，我一定要向它表达我的……
儿时的乡村有着蓝如宝石的天空，清澈的小河像是小村柔顺的长发，缓缓飘动。清脆的鸟鸣，远方缓升的'炊烟。这便是我的乐园。
我最爱到院子后的那条小河嬉戏。一天，我和哥哥一起到河里摸河蚌，我嫌这事太辛苦，便游到对岸。对岸是一片棉花田。此时正值夏季，棉花正张开大嘴，露出洁白的花朵，一眼望去，宛如仙境。
我正沉浸其中，忽然注意到不远处翘着一只五颜六色的羽毛，在洁白的棉花的映衬下显得格外耀眼。凭着直觉，我断定那是一只野鸡。我兴奋不已，蹑手蹑脚地朝着羽毛的方向前进。粗糙的棉花杆刺在我身上，割破了皮，可我却不觉得痛，一心想逮着那只家伙。“扑通，扑通”我听到了自己的心跳。离目标越来越近，我的心也提到了嗓子眼上。忽地，我一个猛扑，我欣喜若狂，以为扑到了它，可不知在什么时候，它已飞到了另一个枝头。我心有不甘，再继续我的计划，可它似乎已经知道了我的意图，在我行动之前，就以了我的。
我气得一坐在田埂上，这时哥哥过来了，见我撇着嘴，再看看远处的野鸡，笑着说：“你玩不过它的，可它被你发现还不逃，说明它的窝就在附近，我们找一找，说不定还能拿几个野鸡蛋呢！”
听了这话，我心里好受了许多，鸡得不到，有蛋也是好的。于是我和哥哥对眼前的棉花田展开细致的搜索。终于，在一棵已落花的棉花杆下面的杂草中发现了聚在一起的六只蛋，草还是热的。
我和哥哥拿走了所以蛋，兴高采烈地朝河边走去。可没走多远，却听到身后传来一声声凄惨的叫声。回头望去，那只野鸡半空盘旋，眼睛盯着我们手上，又带着哀求，扇动着翅膀，似前来追，又像后退。我的心在那一瞬间动容了，可一想到它戏弄我的场景，便一扭头，回家了。
多年后，再想见到野鸡便是很困难的事了。可每当我想起这事时，内心是悲伤与懊悔的。我明白，有些东西，一旦失去了，有可能再也回不来。
当你彷徨时，有那么一个地方，它虽不会为你指引前方的路，却会一直默默地与你相伴。它忽远又忽近，似近在咫尺又远隔千里。但，它熟悉的味道，总蔓延在鼻尖、在心底。
儿时，最喜爱的莫过于趴在窗边，听着隔壁大伯用小木锤敲出“咚咚”声。初秋的清晨夹杂着一层薄薄的雾，天还没亮，隔壁的大伯便起身干活了。我穿上小棉袄，打开窗户，便能看见大伯家整齐干净的厨房，袅袅升起的烟中隐约能看见他魁梧的身影。
很快，他开始娴熟地揉面团、擀面皮、把肉筋剔尽，拍打成肉饼、拌上韭黄，辅以葱，姜汁调味，通过一段时间的“磨练”后，他把一团肉末放在水中一焯便起，再丢下几十朵成型的淮饺，白烟再次升起。
“小丫头，来吃淮饺吧！”热情又沙哑的嗓音传入耳中。
我快速地洗漱后，跑到大伯家。清晨微凉，我心里却热乎乎的`。我笑嘻嘻地说：“大伯，我来吃淮饺了哦！”从小就在大伯家“蹭饭”的我，已经习惯了这样的呼唤，大伯也咧开了一口大白牙，粗糙的且沾着面粉的大手向我递来了一个小勺子。
洁白的瓷碗中，盛上了几朵淮饺。大伯放上了一大把紫菜和切成段的小葱，小小的淮饺隔着皮还能看见淡淡的肉团。我迫不及待将一朵淮饺放入口中，大伯则是站在一旁对我笑着。“大伯，为什么你做的淮饺这么好吃啊？”这淮饺啊，是大伯自己擀的皮啊；这馅啊是自己家养的猪，自己种的菜！所以才这么好吃。”我似懂非懂的点了点头。“呦，小丫头又来啦？”大婶笑着说，我含糊地喊着：“大婶好！”大婶怜爱地抚了抚我的头说：“下次再来哈，我让你大伯天天给你做着吃哈！”我满足地点了点头。在埋头静享美味的时刻，又看到大婶端着一碗淮饺去奶奶家——奶奶也最爱吃大伯做的饺子了。
由于种种原因，我们搬离了家乡。只记得离开那天，大伯魁梧的身影，越来越远。朵朵淮饺的清香，却刻苦铭心。
我怀念故乡的淮饺，更怀念着故乡人。
又一个六一到了。这是一个属于童年的孩子的日子，是我们读初中开始，这个节日已经不属于我们了。当童年的他们，正在庆祝的时候，我们却只能坐在教室里，羡慕的看着他们。
曾经，我们也有属于自己的六一，那时，我们还小，只知道那一天，可以玩，痛痛快快的玩。
当我们还在读小学时，学校有举办过活动，将我们的、教室，布置成一个个游戏的场地。老师是裁判，当升旗仪式结束后，我们便结伴自己去玩。
记得那时候玩的可开心了，吹蜡烛，贴鼻子，抢椅子，夹乒乓球通通都有。我们就疯狂的去玩，玩过一个游戏，又到了另一个教室里。当时，学校在一楼设计了零食小摊，每玩完一个游戏，赢了就可以获得一张奖券。当集齐一定的奖券，就可以换对应的零食。
我记得我玩游戏老是输，玩了一个上午，才仅仅只有三张奖券。幸运的是，这三张奖券刚好可以换一包巧克力彩虹糖。妈妈来接我回家时，我就一路嚼着糖，高高兴兴的回家。现在，也忘记那些糖，是什么滋味了，只记得很甜，很甜。
说起来最后一个六一，还是一年前。七年级下册，我们以为刚刚告别了六一。可班长和老师去谈妥了，让出半节课给我们庆祝。我们玩的也只是很普通的小游戏，你画我猜、听歌识曲。玩你画我猜的时候，我也去画了。换了两只狼，可画技太差，太抽象了，全班竟没有任何人猜出来，我的答案是，狼狈为奸。
结果，当时有一个同学无意中说了“狼狈”这两个字，我知道他在评论我的画，但还是笑着说，他答对了一半。第二节是地理课，地理老师，又好心的让出了半节课，我们继续玩下去。
到了最后，全班唱起了歌，是对最后一个儿童节的告别。下课了，我知道，六一从此都不属于我们了。
明天，又是一个新的六一，我们却只能坐在教室了，面对让人心烦的月考。
《祖母的呼唤》，这篇文章刚读完标题，我就猜想：“这应该是一篇回忆性散文吧？而且回忆的对象是祖母，并且全文都围绕呼唤来展现的吧？”当读完了这篇文章后，我才知道，原来作者是围绕“呼唤”来写的，并且“呼唤”是连接各种感悟的主线，祖母不同时刻各具特点的行为也围绕着“呼唤”展现。“呼唤”一词，在文中出现过很多次，它既是文章的中心词，又是情感的关键。我相信大家都经历过长辈的“呼唤”吧？这种“呼唤”更多的，是长辈的关心、担忧，而每一次的呼唤，都有着非凡的意义。
对于《期待父亲的笑》，我先看到的是作者---林清玄，还记得小时候读过他的一篇文章：“我”的、父亲到凤山去开会，之后他跑到市场上去吃了一碗肉羹，他认为很美味，想让“我们”也尝尝，可当时交通不太好，回来时肉羹已经洒了很多，但那肉羹又父亲的味道。”看完后，我也想尝尝那有“父亲”味道的肉羹，这不，在这篇文章里林清玄也提到那件事。这是一篇怀念父亲的文章，在这回忆里，有温暖，有苦涩，有祝福，有遗憾、、、、、、林清玄在他的回忆中写出了父亲的各种特征，表达了他对父亲的爱，父亲对他说过的每一句都如此深刻的印在“我”的心里。我相信每个人都感受过父爱吧？都说父爱如山，可我认为父爱可不止“山”这么重，父爱的重量是我们无法去用重量来衡量的。
最后，是老舍的《有了小孩以后》，当我读完这个标题后，我就猜想这也许是一个幽默风趣的文章，同时“我”也是这个家的“顶梁柱”。果不其然，这篇文章写出了“我”的丰富且繁乱的生活，这种生活让人读起来忍俊不禁。“我”把“我”的孩子写的天真可爱，全文的中心是我对孩子的爱。在照顾小孩的道路上有喜怒哀乐，虽然我们都还小，没有孩子，但读了这篇文章以后就已经足以感受到那种对孩子的爱了。
这三篇文章都是写家人之间的怀念，之所以会怀念，是因为有了美好的回忆才会有怀念，相信每个人都有着自己美好的回忆吧！牛汉怀念祖母，林清玄怀念父亲，老舍怀念孩子、、、、、、而我们，每个人怀念的是谁，为什么怀念，以及你与他（她）之间的故事，最清楚，最了解的，也许只有你自己。比如我，我怀念的对象很多，但最怀念的还是住在老家的奶奶，小时候，她第一个抱起了我，从小把我带在身边，伴我长大。
记得刚上小学时，奶奶不再在我身边陪着我，我哭、跳、吼都没什么用，爸爸妈妈把我带走，在车上我一路哭，就是舍不得奶奶，后来爸爸妈妈没办法，只能把我送到奶奶身边，在下车的时候，我知道，奶奶也舍不得我，她哭红了眼，我知道，她一定也悲伤极了。我悲伤时，她总是第一时间察觉并且安慰我；我迷茫时，她悄悄地帮助我；我快乐时，也总是第一时间和她分享。晚上睡觉时总是给我讲人生的道理，教会我敬老爱老、尊师重教、开朗大方，一切的一切，历历在目，我又开始怀念我亲爱的奶奶了。
“夕阳无限好，只是近黄昏。”坐在草坪上的我一边欣赏暮色，一遍又不禁感叹，光阴似箭这成语果然如实，时间真如白驹过隙一样快。
我已经从那个曾经懵懂的孩子，变成了成熟的少年；从那个只知道a，o，e的小同学变成了小有学问的大同学；从那个咿呀学语的孩子变成了正展翅欲飞的雏鹰。这一切都要归功于谁呢？是的，这一切都要归功于母校。因为它让学会了知识，学会了宽容，学会了珍惜生命、、、、、、我们在母校这棵大树下，无忧无虑的、度过了小学六年的美好时光。
即使要走了，但埋藏在心里的对母校的爱永不改变。
谈起母校，有谁会陌生，又有谁会不熟悉呢？母校，他给予了我们许多，给我带来了酸甜苦辣，令我魂牵梦绕。
难忘母校的塑胶操场呀！
因为那见证了我们拔河比赛上的团结一致。因为那有我们田径赛上强健有力的步伐。因为那有我和死党亲密无间的身影。我曾在操场感受徐徐凉风，我曾在操场上洒下汗水，我曾在操场上留下欢声，留下笑语。虽在体育课上，老师经常让我们在操场练习“腾云驾雾“之术，要不就是叫我们做操，把我们经常从操场“移民”到了“火炉”里。但我还是没有办法不去想母校的塑胶操场。
难忘母校的科学实验室呀！
从第一次了解科学起，我好像是在一个个问题中获得科学的真知，虽进科学实验室次数颇少，但这少数的几次还是让我铭心刻骨。从这里我仿佛获得了科学之门的钥匙，在一次次老师口若悬河的讲解中，我在科学海洋中遨游。学习知识，探索未知。次数是少，但我还是没有办法不去想母校的科学实验室。
难忘老师的教诲呀！
“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，老师您是多么无私。我以后就算离开母校，也绝不忘母校的知识。有语：“饮其流者怀其源，学其成时念吾师”。我会在数学考试中，想起刘老师教的如何用一双“火眼金睛”去辨别真伪，如何用线段图在分数应用题中“过关斩将”，大显神通，更不忘刘老师的常话“要抠题，只有把题弄清了，才能做出更精确的答案”。我会在语文考试中想起薛老师的“作文篇
她是一个美丽动人的姑娘，出生于一个贫穷落后的小山村，父亲靠卖豆腐来维持生计，母亲在她两岁时就离开了她。后来她长大了，她非常恨她的父亲，不仅因为她父亲是卖豆腐的，而且还因为她的父亲是个哑巴。
她几乎没有同伴，也是因为她的父亲。同村的小伙伴们都经常取笑她，每当她受了委屈，她就会当着父亲的面在地上画一个圆圈，然后吐一口唾沫，这是骂哑巴最毒辣的手段了。发泄完后，她就跑出去，只留下双眼通红的父亲愣愣地站在那里。她发誓再也不管父亲，一心努力读书，考上大学，离开这个村子，离开这个恼人的地方。
她成功了，那一年高考，她得了个全校第一。父亲拿着她的大学录取通知书高兴得到处炫耀。当父亲把一叠夹着豆腐腥味的钱交到她手上时，她乐了：“终于可以离开这个小山村了，终于可以离开这个恼人的地方了。”她如愿以偿，上了一所省城的重点大学。以后的日子，她仿佛过得很开心。朋友们都不知道她有个靠卖豆腐为生的哑巴父亲，她也从来没有提起过她的父亲。只是偶尔无聊时写封信回家报平安或要父亲寄钱来。大学四年，她回家的次数屈指可数，但父亲却没有半句怨言。她不喜欢父亲给的钱，因为那些钱总是夹着豆腐的腥味，而且全是零钱，残残旧旧的，破破碎碎的，但这是她唯一的经济来源，她不得不接受它。每次父亲捎钱来时，她都不会在朋友面前打开，因为她怕她们闻到这味道，因为她怕她们知道她有这么一个父亲。
四年转瞬即逝，她大学毕业了。她被分配到一个城市的环保部门工作，她有了自己的工资。她很少回家，写给家里的信也更加少了。她生活在大城市里很开心，只是每次经过豆腐店的时候，心里会有一分不安或难受，或者有一种说不出的、疼痛。
有一次，家里来了信，信中写道：“父亲病危！”她就像中了魔，手在不停地发抖，双腿是那样的无力，眼睛里痒痒的，似乎模糊一片。她慌慌忙忙地收拾行李赶回老家，回到家中，看见两个哥哥伏在父亲的床上啼哭。她不顾一切地冲了上去，哭着抱住父亲的身子。她喊了父亲十几年都听不到的，却日夜想听到的一声“爸爸”。只见父亲老泪纵横，嘴巴一张一合，想要说话，却只是那含糊的“呀呀”声。她把父亲的手指放到鼻上闻，奇怪的是，父亲的手指上没有了豆腐的腥味，她再也闻不到了。但是此刻，她那么地希望父亲可以亲手做她爱吃的豆腐花，她那么地希望陪着父亲到市场上卖豆腐，她那么地希望再数一数父亲的那些残破不全的零钱……但这一切都已无法实现了。
父亲走了，走得很平静，就像一片飘走的秋叶，她痛不欲生，同时又感到无比的愧疚和遗憾。每当听到朋友们说不喜欢她们父亲身上的那种鱼腥味、汽油味、医药味时，她就会深有感触地说：“珍惜这些味道吧，也许你以后再也闻不到了。”偶尔她也会到豆腐店买些豆腐吃，但总觉得比不上父亲亲手做的好吃，她感到有一种极为珍贵的东西正渐渐地离她远去。
我的小学，总让我难以忘却。有人说：“你为什么不想幼儿园和中学，而要选小学呢？”我自己认为，小学是我的童年，我的快乐就寄托在小学的点点滴滴中！
我上的小学比较普通，既算不上贵族，也不是什么农村的野鸡大学附属小学；可对于我来说，那就是生命的所在，意义的非凡。
我的小学不太大，只有一个前门、一幢四面相向的教学楼、一个足球场那么大的操场和一个小后门。周围呢，也就是些吃饭的、购物的地方和新建的高楼。地处商业区，附近很繁华、热闹，反而显得学校有点冷清；可实际的校园生活，我却认为更像“菜市场”！
来到早晨的校园，就被读书声声震心灵！直接上六楼，一进教室：有的同学没回来，而大部分人都在看书、画画、写字、打牌。他们打的牌也并不是扑克，而是能了解历史或加强运算的。要在这么好的学习氛围内，即使科科零分的人来了，也会被群体带动得学习起来呢！
我们中午吃饭方式也算是老一辈用法了吧！人人天天带着个饭盒，走到食堂阿姨那里去。可饭菜却是独特的、，每天的饭菜都会不同，而且人看了就好想吃，汤也每天不同。可我还是对芋头西米露情有独钟，为了它不吃饭而多打几碗也是常有的事儿。
我们的小学也不光是学习，而是追求德智体美劳全面发展。科学教学，事半功倍。课余时间的活动，我们也是很丰富多彩的。有书法、阅读、篮球、羽毛球、乒乓球、做菜等等。
我在放学后，也经常去到球场打篮球。几个同学在一起玩耍、比赛。还有，还有我……
小学快乐的时光，总让人不舍，总让人想念；那段美好的记忆，就请永远埋藏在心里；快乐是短暂的，也可以是长久的；满足现在的求学生涯，那已经过去的，就让它随风而去吧！那不逝的时光和不忘的你，我想对你说一句：“小学，我想你！你的一切，你的痴迷……”
你，就像一支不朽的长笛！在我耳边响起的，是你美妙的音符和流芳的乐章！
天，又阴又冷，冷得叫人无法忍受。风，像针扎一样，刺着每个人的心。墓场的人怀着沉痛的心情，等待着灵车的到来。在一阵哭喊声中，灵枢被抬出，那被送进大地的人，是我的爸爸。
我不知道我的命为什么这么苦，问天，天不语；问地，地不答。报以我的，只是阴沉、苍茫与不祥的天气。
爸爸，女儿不知道您为什么这么忍心要离我们而去；还有一年，女儿就要中学毕业了，您不想亲眼看见女儿考出去吗？您女儿不关心了，是吗？不，不会的，您不是这样的爸爸。
爸爸，与您同甘共苦十几年的妈妈和心爱的两个女儿，还在等您一起共享天伦之乐，在指望您支撑家业，您知道我们送您时的心情是多么凄惨！您怎么忍心抛下我们孤儿寡母，怎么忍心叫我们去承受这一切痛苦！
一切的一切都挽留不住您的离去，您的亲朋好友、同事，认识您的人都为您的默默离去而展惊、悲痛。
爸，您去了，永远地离开我们而去了。而我，您的女儿，心情是多么的沉痛，心中充满了无限的懊悔与怀念。
亲爱的爸爸，您是最疼爱我的了。您总是说我没良心，不值得疼爱，但是，您错了，我怎么会不理解您呢？只是有时与您撒撤娇罢了。您虽然懂得的知识不多，但您很会教育我们。当我犯了错误时，您既不用严厉的目光瞪我，又不批评我，而总是给我讲道理，直到我心服口服；当我学习成绩下降时，您也不骂我，只是安慰我、鼓励我，可之后的成绩没有一次让您满意。虽然您还不说什么，还是安慰、鼓励我，但在我的内心深处，是痛苦的。我知道，您是怕伤害我。爸爸，您的用心良苦，您的`真诚恳切的教导，女儿会牢牢记在心里的。
爸，一场无情的疾病夺去了您的生命，我们的心碎了。那天，我对着所有人发誓，我一定会好好学习，为了了却爸爸您的心愿，也为了妈妈，我会努力拼搏的。
爸，请您安息吧！我们在这里会衷心地祝福您，为您祈祷，愿您在另一个世界里过得更美好更幸福。
生命中，有太多事值得我们去回首；有太多人值得我们去想念；有太多话语值得我们去回忆。
坐在考场上，右边，就是一扇窗，正对着操场，目光落在操场上一个飞奔的运动员身上，那股冲劲，颇有她当年的风范。看着那人一路冲到终点，明明已经快累的趴下了，却还硬撑着，说没什么，这分明就是一个放大版的她，连神态都一样。但是我却知道，她永远不可能再回来了。
思绪又飘到了七年前。那时的我，还是一个三年级的小学生，坐在宽敞明亮的教室里，不知愁地听着老师讲无聊的珠算，而她，也在这样的时候闯入我的生活。只记得她的脸色一直都是苍白的、，没有一丁点儿血色，也许这就是预示着她最终的结果，通过她的自我介绍，我得知了她的名字：小艾。小艾的学习很好，每次总在全班前三，而我却总是中不溜，为了让我的学习好起来，老师让小艾坐在了我的旁边，也正因为如此，我们成为了无话不谈的好朋友。学习上，我常有半生不熟的知识，我也懒得弄明白，就把它搁在一边。每次她看到了，总会批评我几句，然后帮我将题目。我却一副心不在焉的样子。有一次她真的恼了，说：你怎么就是不肯学呢？学习不难，要的知识一般子冲动，就像体育课跑步一样，一定要冲一冲。确实，她是个要强的孩子，从骨子里带来一股不服输的韧劲。每次体育课上完，她的脸色会更苍白，但她从来都不伸张。
快到学期末，她不来上学了。我很是担心，跑去向班主任询问这件事。班主任没说什么，只是说她住院了。但从老师布满血丝的眼里，我知道，她走了，那苍白的脸色就是预兆。
尽管只做了半年的同学，但我和她还是建立了深厚的友谊。七年了，我的梦中还是会出现她的音容笑貌，她的每一句话。
她走了，我却时常会想起她，想起她，心中总是暖暖的，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处，我知道，她一直都在。
走过大楼下的庭院，我又见到了那株桃树。并不是第一次见了，思绪将我带回了美好的童年……
我并非完全在城市里长大的，小时候的我一直在乡下的爷爷奶奶家生活，因此，童年的快乐在我脑中记忆犹新。
自小我就是一个爱吃桃子的人，但那时候父母在城里上班，爷爷奶奶工作也比较忙，无暇顾及，我很少能吃得到。偶尔，当父母回来看我并给我带一些桃子时，我总会异常兴奋。偏巧，在离我家不远的山脚下，就有一个果树园。于是，我便集结了一些小伙伴商量着去偷一些桃子来吃，主意一出，大伙纷纷同意，却裹足不前，原因很简单，那儿有条看园的`大黄狗。但为了满足吃的欲望，我“力排众议”，依然带着大伙“浩浩荡荡”向果树园进发。
远看那片园果，形形色色的果子挂在枝头，有的已然成熟，压弯了枝干，有的还颇显青涩，倒象不见世面的小青年……瞬间，大伙见了果子忘了狗，纷纷奔跑进园中就想取了成熟了的解馋。但还没走个几步，便听到“汪！汪”的叫声。突然间那条大黄狗就不知从什么地方蹿了出来，吓得大家四散奔逃。
见到到嘴的桃子没了，我们气不打一处来。于是坐下来商量该用什么策略。其中的的一个小伙伴提议用肉包子引狗的方法，他一口气跑回家取来了昨夜吃剩的肉包。我们欢呼雀跃，连连称赞！
于是第二次进入果园，不出所料，这肉包子打狗有去无回。哈哈，最重要的是，果然连这狗也有去无回了。我们赶紧拿出各自准备好的袋子忙碌起来，直至满载而归……
然而，快乐的时间总是很短暂，童年生活很快过去了，终于，到了父母来接我进城的那一天。临行前，我收到了那些小伙伴们送我的桃子和那依依惜别的眼神……
奇怪的是，进城后虽然什么地方都有卖桃的，什么地方都能买得到桃子。我却再也没吃到过比童年时更好吃的桃子了。
真是怀念故乡的那些桃子啊！
年年端午，今又端午。以前过端午的时候并不知道端午节的来历以及意义，长大后才知道端午节是为了怀念屈原而设立的。
小时候对端午节的理解，仅仅停留于香喷喷的粽子。而本地的人们，似乎也不大了解端午节的来历。尤其是我母亲，既不懂得端午节的内涵，也不记起在门口插上菖蒲、艾枝避邪，倒从未忘记用一双巧手为一家人包上几个肉粽和凉粽。在母亲的潜意识里，她是要用一份心意，撑起一片家人团圆其乐融融的天空。我们稚嫩的心，年年都为粽子的清香和家人团聚的温馨而陶醉。
渐渐长大，我才知道，端午节其实是为了纪念二千多年前楚国三闾大夫屈原的。屈原出生于湖北秭归，他自小就树立了济世救民的远大理想。当他目睹民不聊生的社会景象后，决心救人民于危难之中。于是，他乘一叶扁舟，踏着西陵峡的滚滚波涛，走进了自己立志为国的那座圣洁殿堂。然而君主昏聩，佞臣当道，他实在回天乏力。虽然他知道要实现自己的理想“路漫漫其修远兮”，虽然他也决心“吾将上下而求索”。然而在那样的环境下，他难以力挽狂澜。面对现实，他只能发出“长太息以掩涕兮，哀民生之多艰”的叹息。他只能将他的满腔忧愤诉诸笔端，为后人留下《离骚》、《天问》等不朽诗篇后，抱恨投江，以身殉志，也许这就是千百年来中国知识分子命运的缩影吧。但他爱国忧民的胸怀情操，却随着端午的习俗千古传承。他坚毅不屈的精神品格，照耀着湘楚大地的巍峨群山，照耀着楚江的惊涛骇浪，也照耀着中华大地，成为后世典范。
如今，粽子的`清香分明已沁入心脾，我对自己说，好好享受那一份祥和惬意吧!我在想，假若屈原大夫能够穿越两千年的时空，来到处处繁荣安定的神州大地，他定然不会怀才不遇，定然不会屡遭排挤屡遭陷害，他也断不会以如此壮烈的方式饮恨楚江吧!
假若他能来到天等，眼见天等政通人和，处处和谐，他一定会倍感欣慰，他也一定忍不住为天等的发展出谋划策的。不，如果屈大夫目睹天等人才济济，能人雅士共同努力让经济社会发展保持健康稳定，他也下决心不再从政，那么我们不妨尊重他的意愿。假如愿意，他可以在风景秀丽的龙角小天池边筑屋而栖，于端午朗日，面对一池碧波，尽抒诗兴。也或者，他来到巍巍四城岭中结棚而居，于端午佳节，手提一壶美酒，穿过幽静的八角林，来到山脚下我的家中做客，用天等辣椒酱蘸着品尝母亲亲手精做的肉粽，不时与我举杯畅饮，那是多么温馨的场景呀!
然而，很快的，我发现了自己的可笑：斯人已逝，忠魂渺渺，屈大夫是永远也回不了繁华的今世了!
怀念屈原，希望历史的悲剧不再重演。我们唯一能做的就是珍惜现在的每一天，细细品味生活的每一份美好!
虽然这几天，地面上仍残留着夏日的余热，然而，风中，已悄然涌进一丝秋的气息。
秋天已经到了啊！
我一直坚信，秋风中有着奇异的芬芳。只是，这种气味年年相同，身边的人和物，却早已更迭数遍。
上初中时，凉爽的秋天一直是我最喜爱的季节，秋高气爽，风和日丽时，我就约上三五好友，在中山公园里放起一个最简陋的三角形风筝，爽朗的秋风，托起风筝，托起我小小的快乐，飘上美丽而蔚蓝的、晴空，绷得紧紧的风筝线不时发出“铮铮”的声响，仿佛谁拨动了琴弦，与那红妆的枫树林舞蹈时发出的“唰啦”声响成一片。如今，风筝的种类越来越多，颜色越来越鲜艳，可是，我却再也没有放风筝的时间和心情，只能任凭柜中的风筝，藏在最不起眼的角落，等待着，被彻底遗忘。
秋天到来时，也是运动泛起的时候，学校都会组织运动会。以前的运动会都是热闹得不得了，锣鼓声、呐喊声混成一片。秋风吹过来，吹旺了同学们的热情，随着遒劲的助威声，一圈一圈，在空气中漾起透明的涟漪。看着别的男生在田径场上飞奔，我跑步的速度那真是相当迟缓，也因此常常得到善意的嘲笑。如今，我即使跑的再慢，也不会被嘲笑，因为当年的伙伴，早已各奔东西，罕有联络。但是，这种平凡的运动，从未因此而停止举办，只是熟悉的面孔，早已一一消失在时光中。
在过去的秋风中，我去过很多地方，做过许多事，认识过很多现在已经忘记的人。
可是，曾经投掷的纸飞机，曾经的漫画书，曾经夹在漫画书中的枫叶，都被秋风裹卷着，一去不返了。就像汹涌的海浪猛扑到岸上，退去后，留下崭新的空白。
然而，怀念过去是一回事，把握现在则是另一回事，我可以怀念过去，但不能永远不长大。我必须丢弃过去的束缚，完成新的蜕变。
在怀念昔日秋风的同时，我分明看到，尽管物是人非，可是，在未来，秋风依如昨日一般气清爽朗。
我五岁时，养过一只小白兔，它十分可爱，我一看见它的时候，就对它情有独钟。
小白兔浑身上下雪白雪白的，我管它叫天天，天天是一只通情达理的小兔子，这是我喜欢它的理由之一。只要我遇到什么不顺心的事，天天一概会从我的脸上读出来便会跑过来，在我脸上蹭来曾去，好像在安慰我似的，每当我一看到这张可爱的兔脸，心里无论有多大的矛盾都会烟云雾散了，你说神奇不神奇？天天还十分有趣，它好像我们家的调皮鬼。
有一次，我们全家去黄山上玩，顺便也把天天带去了。在我们准备要下山的时候，我突然发现天天不见了。这下我急了，满头大汗找不说，还使劲的叫唤，可天天呢，向人间蒸发似的，怎么也找不到，我仔细地把每一个缝隙都找遍了，就差再爬一遍山了，我彻底绝望了。正当我抹抹眼泪要下山的时候，天天突然像变魔术一样出现在我身旁，它肯定是不想看到我这么伤心，便跑了出来，我连忙一把抱起它，忍不住埋怨起来，可惜天天一个字也听不懂，仍然茫然地看着我，于是我心想刚才它可能在和我们玩捉迷藏呢，害得大家虚惊一场，天天可真调皮呀！
一次，我暗地里听妈妈说：“天天大了，拉屎拉尿可臭了，不如把它杀了吧！省得我们这么操心！”这么一说，立即得到了家里人的认可，我在一旁听着，心里有一种说不出的难受，没想到妈妈是这么狠心的人，连这么可爱的`兔子都忍心杀。我闷声不响的把天天带了出去，也许，这是我最后一次和它在蓝蓝的天空下玩耍，说不定，我一会回去妈妈就要把它杀了呢！天天在草地上自由的奔跑，我突然冒出一个念头：不如把它放了吧，起码还他一个自由。可是我又很快放弃了这个想法，因为别人也会杀他的。最终，妈妈还是把天天杀了，现在回想起以前我与天天欢乐的往事，有一种凄凉的滋味，那以后，我再也没有养过动物了，因为我知道：养任何的小动物，它们的下场只有一个：死亡。我不忍心看到这么悲惨的一幕。
我怀念的不仅仅是天天，还有所有被人类弄死的小动物。
阴霾的时间久了，日子也会发霉。我习惯把日子放在水中一遍遍浸泡，搓洗，然后放在太阳下暴晒，日子便慢慢缩水，裂变，既而开始发芽，生长出一些怀念。1还记得故乡拉犁的那头老黄牛吗？农忙时节，总会不断演绎着一副相同的画面：在那一汪稻田里，老黄牛迈着蹒跚的步子，尾巴左右拍打着自己的身子，赶牛人挥着鞭，似在催赶着，但鞭子总是轻轻地落下来。
曾经的我伫立于田间小路，陶醉于这幅画，竟感动的落下泪来老牛就这样循着重复的轨迹走完了一生，但生命仍会继续，他将犁卸在当年的小牛身上，如释重负又略带忧郁。我曾仔细的端详过这样一头老牛，脸上刻着岁月的沧桑，沉重的喘着气。
我忽然想起父亲来，父亲手中驱赶苦难日子的长鞭，不就像老黄牛在夕阳中抽打蚊虻的、短尾巴，总是够不到边儿摸不着沿儿，总是抽打在自己的伤口上。也许没人记得那头老黄牛了吧，毕竟城市的霓虹更美。2炊烟袅袅。定会有人羡嫉炊烟那曼妙的身姿。暮色降临，炊烟便身着白纱，奉献一切绝伦的舞蹈：风弹奏着树叶，树摇动枝叶为炊烟伴舞，炊烟便在风的协鸣曲中摇曳，绽放……我爱上了炊烟，爱上了缔造他的村落。我曾固执地认为，草和云是一对情侣，草借着燃烧化做炊烟上升，上升，只为赶赴他和云朵的密约。
每当炊烟升起，我便会驻足聆听他们的私语，直到炊烟消散，而这时母亲总习惯性地站到门前，于是田中劳作的父亲便心有灵犀般向家走来……就这样，我用童年见证了两个世界中不必言明的深情。而这一切很快就过去了，高楼大厦里我再听不到当年的私语……高楼变得更高，大厦变得更大，但一种莫名的失落却涌上心头，我想我怀念的不仅仅是那头老黄牛和炊烟了，我又如何寻找那些遗失的美好？梦中，炊烟还在飘着，小黄牛正驼着犁掀翻我记忆的泥块……
真快，时间都过了那么久了，从幼儿园分开后我就再也没有见到你。呵呵，我只记得，你在幼儿园时是一个整天披着长发，但是却很像男生的女生。曾经在我被别人欺负时，冲出来保护我。我们已经六七年没见了，你还好吗?你现在站在我面前，我都有可能认不出你了。
还记不记得幼儿园里的那棵大树，现在早就被砍的只剩下树桩了。我们那时每班种的幼苗也已经变成小树了。那条我们经常玩捉迷藏的小路，两旁早已爬满了杂草。那时你最大的愿望是天天在幼儿园里玩滑梯，当时我听完以后哈哈大笑，说这个愿望太幼稚了。问你：“上小学你也要回来玩?”“嗯。”
记不记得幼儿园里用来挂喇叭的树杆子，现在都老的要断了。你还记得我们用古诗《春晓》改的打油诗吗?你老说我写的很神奇，我都忘了我写的是什么了。
那时，我们总谈论长大以后要干什么。我说我想当游戏编辑，你说你不想，当游戏编辑会把眼睛累坏，你说，你要当明星，挣很多很多的'钱。当时，我不知道你挣那么多钱干什么。后来才知道，你们家的条件很差，不像我家里想要什么就有什么。
本来想把我去长白山的照片寄给你，又因为忙着期末考试也没给你寄。想给你寄的时候，你却搬家了。我问以前幼儿园的同学你搬去哪了，可他们都说不知道。如果你那时家里有电脑，我们会不会还可以一直联系，聊聊天。现在，我正在努力学习，不知你是否也正在努力。不知怎么就突然想起了你，要不是听我同学提起她儿时的玩伴，恐怕你就像岁月一样被我放在了记忆，不会忘记但亦不会经常想起。因为真正的朋友并不会常常想起，但却会把他当成生命的一部分。即便分开了十年二十年，见面的时候就好像他刚刚才离开。而这些我记得的你是否还记得呢?我希望你长大以后能实现我们曾经说过的梦想。
我坐在窗前，目光缓缓的移向窗外，一阵寒风，我不禁打了一下哆嗦，外面雪花飞舞，把我带入了那个难忘的冬天。
那天，风呼呼的刮着，雪花漫天飞舞，天气变得些许异常。我走在回家的路上。心中感到有一种莫名的不安，不禁加快了脚步，回到家，死一般的沉寂后，但我却不敢去问，爸爸说：“你姥爷不见了啊。”我不敢相信，问：“什么？”妈妈带着哭腔说道：“你姥爷不见了啊！”这个消息犹如晴天霹雳将我重重击倒。我的姥爷患有严重的精神病，冷酷的脸上没有一丝笑意，不喜欢自己待在家里，一个人总是跑到别处，可是没次都不会去远处，可这次，全家人一起去找，找了一整天也没有找到，于是，便报了警。了解了事情的来龙去脉，我再也控制不住自己的情绪，冲出门在刺骨的'寒风中奔跑，宣泄这情绪。
时间过去了两三天，警局的工作人员说有了姥爷的消息，我和爸爸急忙开车赶去警局。到了之后，工作人员说邻村人民发现有一个陌生人可能是我的姥爷，然后描述了一番，描述的和姥爷当时走时一模一样。于是我们便开车去了那里。
可是，死神还是比我们早了一步，当我们到达那时，姥爷却永远停止了呼吸，永远的离开了我们。
我无法接受这样的现实，跪在地上，抱着姥爷失声痛哭起来，眼泪从眼眶里拼命的往外涌。我在泪水中仿佛看到姥爷在我小时候为我缝衣服、为我哼儿歌、背我上学的情景。过去多么熟悉的情景已经彻底离我而去，我要用我的泪水洗净姥爷另一个世界的道路，我的心里充满了对姥爷的不舍，我亲爱的姥爷啊！您真的永远离开我了吗？在老爷的坟前，我发誓一定要好好学习，学业有成。
又一阵寒风吹过，我的思绪停止了，窗外的雪花依旧飞扬，冬天确实来了来了，我心灵的冬天也来了。冬天来了，姥爷走了。
憔悴的叶，竭尽一生最后一丝力气，仰着头静静地飘落，没有一丝留恋。我站在树下，望着叶儿的飘落，那滚热的液体便肆无忌惮地汹涌地澎湃着。
家门前有一棵桃树，那是爷爷过世的前一年我的奶奶扶着爷爷含着泪种下的。也是为了我，为我可以吃上新鲜的桃子。其实那时候爷爷就知道自己患的是胃癌，已经活不久了，他希望在有生之年完成孙女的一个心愿。后来爷爷就一直躺在病床上，直到死神无情地将他带走。而我的奶奶每日都很“开心”，因为爷爷嘱咐我的奶奶不要为他难过。
笑，那是我的奶奶的招牌动作，无论是熟人还是生人，我的奶奶见到他们总会对他们微笑。也许有人会说我的奶奶无情，其实他们不明白我的奶奶只是把对爷爷的爱给了更多的人而已，也许我的奶奶把难过深深地埋藏在心里吧！我从她那满脸沟壑的、皱纹中看到了惆怅。思念并没有消失，它只是埋藏在我的奶奶的心灵深处。
又是一年过去了，今年是爷爷的满孝，可我的奶奶却“中风”了。我的奶奶也因此必须在白色的病房中度过余生。或许吧，我的奶奶被无情的病魔打倒了，不过我还是在我的奶奶的脸上看到了笑容，那是永恒的！我不懂我的奶奶为什么还要微笑，难道困难还不够多吗？即使这样她还能笑得出来，我不禁服了！
一个周末，我笑着和我的奶奶招手：“我的奶奶，我去学校了，你要好好的哦！拜拜。”那天我的奶奶还是笑着和我说再见。不过这样的再见却成了永别，周一，妈妈红着眼眶来学校找我，我一头雾水，不知道是什么事，我逼着自己不去想可能是我的奶奶去世了，但妈妈还是把那几个字从牙缝中挤了出来。滚烫的液体肆无忌惮地流淌着。我木然了，不会的，我不信，昨天我还和她笑着告别的，为什么今天就让它成为了永恒。
一块白布无情地覆盖在我的奶奶的脸上，我连她最后一面都没有见到，满屋子的哭声撕痛了我的心，我一把扯下白布，抓起牵我走了15年的手，那冰冷的痛刺伤了我，每一滴泪的落下都希望能唤醒我的奶奶，希望她不要再睡了，孙女真的不能没有我的奶奶啊！我的奶奶醒来吧！
风吹过，我把我的奶奶送走了，听不到哭喊，她是那样地安详，我挤出微笑，我的奶奶，别担心，我会替你好好看这个世界的。
四月又到了，满树的桃花开得好艳丽，我又想起了我的奶奶曾说过的话“别哭，我不会死的，我会化作门前的桃树，永远守护你的……”泪已经不再流了，我会笑着，勇敢地、坚定地走下去，我的奶奶放心吧！
风儿又吹落了一簇簇桃花，落在我掌心，我含着泪，对着桃树默念：“花落了，树还在。我的奶奶虽然过世了，但她对我的爱永驻在我的心间。”
他们，是中华民族不屈的灵魂，是中华民族不灭的精神。他们，发出了震耳欲聋的呐喊，引领了一个时代的潮流。他们，是自大清即将灭亡至新中国成立的那段岁月里横空出世的英雄。是他们百折不回头的骄傲之音，使即将灭亡的中国重焕生机！
“苟利国家生死已，岂因福祸避趋之！”林则徐站在遥远的伊犁，翘首凝望着东方的北京。那里，是他来的地方，是他日思夜想的地方！清王朝啊，你最大的不幸，是腐朽的政治与列强的压迫；而你最大的幸运，是在你最后的日子里，有着一批不屈的仁人志士渴望自强，渴望富庶！林则徐，便是他们之中最早的一位。林则徐爱他的祖国，爱他脚下的苍茫大地，爱他身边受尽苦难的同胞。于是，他不仅说了，他也做了，他将他的一生都献给了国家。
“驱除鞑虏，恢复中华，创立民国，平均地权。”被誉为“中国国父”的孙中山先生在辛亥革命前曾提出这个革命纲领，后概括为三民主义。三民主义成了辛亥革命的领导思想，辛亥革命成了压死清王朝的最后一根稻草。当远在美国的孙中山听闻中国发动革命并成功时，我想他是欣慰的。他在南京宣誓就职大总统，他宣誓的庄严肃穆，犹如伟岸的神祗发出救赎的光辉。他说的字句铿锵，掷地有声！孙中山先生是可敬的，他为中国说了，也为中国做了。
“世上本没有路，走的人多了，也便成了路。”中国近代最富盛名的大文豪、大革命家、大思想家鲁迅曾这样说过。臧克家曾经在鲁迅逝世后写到：“有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着……”鲁迅先生那一针见血的文字里透出来的声音在他死后仍响彻在中国大地，激励着无数革命人奋勇向前……鲁迅先生是一个孤傲的人，他身影倔强并且不屈，忠诚并且厚实。他是中国革命的先驱，他的一言一行代表了当时中国千千万万的革命者。他是伟大的，而更为的`是他在用灵魂唤醒古老的中国。“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。”便是他最好的写照。
“我们应该拿出雄健的精神，高唱着进行的曲调，在这悲壮声中，走过这崎岖险阻的道路。”中国革命先驱者，“南陈北李”中的李大钊先生曾在五四运动之后如是说。他站在时代的高出，俯瞰着正与腾飞的华夏巨龙，他满腔热血。但他明白无数的革命者此时的迷惘，他便写下了《艰难的国运和雄健的国民》一文，他说的豪迈激昂，他做的优秀真诚。李大钊先生早逝，可是他讲述了许多革命的哲学。他同鲁迅先生、孙中山先生一样成为了当时与现在中国人最钦佩的人。
当时光缓缓流淌，这些或犀利、或激昂、或朴实的先贤渐渐远去了。但是那些无穷无尽、不止不息的声音还在，它为今天的中国指明方向，他为未来的中国加油呐喊！
怀念一种声音，即是还念这种声音背后所屹立不倒的人。他们随着腾飞天空的中国，永垂不朽。
——后记
我对父亲的记忆一直停留在我的童年，但我觉得“父亲”这个词已经离我而去，随着我童年的记忆，涟漪消失了。
我这辈子很少给父亲打电话，因为他在异地生活，努力赚钱养家糊口。如今，我和父亲在一起的时间很少，但相处得越少，和父亲一起度过的美好时光就越珍贵。
我父亲没有高等教育水平，是一名普通的煤矿工人。我记得有一次我父亲正在准备高级技师的考试。他不懂英语，因为他从未学过英语。于是我成了爸爸的小老师，一个一个地教爸爸看英文字母（因为他当时年纪小，只会看英文字母）。虽然我父亲的发音有很大的问题，但我当时很在行。要有耐心，一次又一次地纠正我父亲的错误。看着爸爸努力学习，我越来越认真了。不知不觉中，我对英语产生了兴趣。之后，我经常教我父亲一些英语知识。我父亲总是夸我学习努力、聪明。现在父亲离家几年了，我的学习成绩不如从前了。或许是缺乏精神慰藉和父亲的爱吧！
我多么希望我能和父亲住在一起。以后虽然要出去读书，但爸爸还是会继续努力挣钱给姐姐和我的学费。能够与父亲团聚。
六月，我会关注父亲节。这是我迎接父亲的日子。我一直把这一天当作父亲的生日。虽然他知道父亲实际生日的日期，但他父亲从不庆祝他的生日，他经常因为加班而忘记自己的`生日。起初我提醒我父亲，但他总是让我失望。我觉得我父亲背负着沉重的包袱，我一直想为他做点什么，但他说，只要你努力学习，你想要什么我都能满足你。我也理解父亲的殷切期望。希望不仅仅是物质上的需要，更需要精神上的慰藉，尤其是父爱！
父亲，我有很多话要对您说，虽然您话不多，但有时一个眼神，一个动作，就能抚慰我的心，滋养我的心。想念爸爸那双厚实的手，你用你的双手养活了一家人，你双手的舒适是我最大的满足！
我站在这里，我父亲站在那里。纵然面对春夏秋冬的风霜雨雪，我依然坚定地站在这里等待父亲慷慨慈爱！
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”清明节到了，这是怀念亲人的日子。远在天堂的奶奶，还记得您的小孙女黄乐吗？
那张床，曾经是奶奶睡的，而如今，我每晚都会看着它，却再也不见奶奶的身影。还记得以前的每个晚上，奶奶都会陪着我聊天，陪着我进入甜美而又幸福的梦乡。奶奶总会耐心地倾听我的小秘密：调皮的男生给我起外号，我生气了；我喜欢的书被同学借走不还了，我还和她怎么做朋友呢？考试没考好，我太伤心了……而奶奶总会笑着听我唠叨，为我保守着这些小秘密。每次向奶奶倾诉完，我的心情就会莫名其妙地好了许多。有人倾听的味道真好。奶奶，我想你了。
寒假时，奶奶得了癌症，发现时已经是晚期了。那时，我第一次知道了“伤心欲绝”这个词语是很疼的、。过年时，奶奶出院了，我天真地以为奶奶真的好了。
于是在那几天，我心甘情愿地为奶奶端茶倒水，我并没有感到一丝辛苦，而是被幸福萦绕着。奶奶睡一觉起来，总会流汗，我知道这是虚汗。奶奶的身子很虚，我能做些什么呢？我只能用小手巾为奶奶擦汗。虽然这是一件不起眼的一件小事，每一个人都会做，但是我觉得这是我对奶奶一种特殊的爱。为了避免奶奶的身上有一股味道，我每天都会用热毛巾给奶奶擦一擦。从来都不洗衣服的我，为了生病的奶奶我干起了这项工作。因为我知道在这段期间家人都很忙，我也要学着分担一点。每天晚上我都会悄悄地问：“奶奶您好点了么？”
“小乖乖，奶奶没事，就是肚子涨。”
“奶奶没事，您乐观点，是病总会好的。”
“嗯，我的小宝贝，我听你的，你放心。”
听了奶奶的话，我甚至都是笑着睡着的。
虽然现在那个疼我、爱我的奶奶已经不在了，但我与奶奶一起生活的那些画面，我与奶奶一起交谈的话语还是围绕着我。
当眼泪再次流到嘴角时，我品到了爱的味道，有些咸。
儿时的记忆里，每到夏夜，左邻左舍的人们便扛着椅子来我家的水泥场上纳凉。那份热烈跟快活直到昨天还让人归味无限。
该太阳发绝它的最后一丝余辉，繁忙了一天的己们即开端陆断地从野面没去了，尔家门前的水泥地是他们聚集的处所。瞧这“乌四叔”一酡颜润，准是一瓶啤酒下肚，上了酒兴；望那“刘老五”，一地到晚肩上拆根毛巾，还时不断地返脸上抹一把；再看“三姑姑”，穿上了母儿给购的花色连衣裙，这一明相，让其余的'父我们著名爱慕了一把。
男人们就扯着噪子，高声念叨着，时而侃侃国度大事，时而聊聊家长里欠。其中要数我爸嗓门最大，活脱脱一大政乱家：“哎，你们据说了吗？最近中心又有文件啦，说是工业税要齐免，我们当农夫的可真得到真惠啦！”“不就是吗，听我们孩子的老师说，昔后连孩子上学的学纯费都要免啦！哈哈哈”这“黑四叔”就爱啼，这一笑准含出二颗黑黑的大门牙。我爸把嘴一弩：“这算什么消息，人家东部地域早就实行啦！”“这么说，我们当农夫的今后可是越来越吃臭罗！”这“刘老五”，话还未说完，就又抓讫这腹上的毛巾，满嘴满脸地抹上一把，仿佛这幸福的向往让他的口头热质倍增。
那边的大饱还在敲击，这边的小锣又未响伏。“哟，你这裙子实难看哪买的？”“嗳你这是新鞋哪，多多钱？赶亮儿我也往买一单！”应然我也是她们的主要话题之一，谁鸣我是她们孩子的模范呢！
这最不愿闲着的，就要数我们这助孩子了。你追着我，我赶着你，只管吵得谦头大汗，可是谁皆不愿消停一下，这夏日乘凉，对我们这帮孩子来说可是越缴越暖啊！
又是一个春去夏来，一样的夜幕来临，一样的凉风拂点，可是我家的水泥场上已再也不是宾至如归了。“黑四叔”随儿子搬到了乡里，“刘老五”、“三姑姑”家也都安上了空调，人们已匆匆习惯了晚饭后在空调里看瞅电视，而很少汇聚着聊天了。
什么时候能让我们再次相聚水泥场，去享蒙这迷人的夏夜，沉丢这昔日的暖情呢？