小时侯，有一次和爸爸路过食品店，看到那五彩缤纷的糖果，还有自己最喜欢的冰糖葫芦，心不自觉地痒了起来。我停下了脚步，撒娇地捉住爸爸的衣：“爸——”爸爸点点我的鼻子，会意地笑了。
“麻烦，请拿两串！”
“不，一串就够了。”爸爸笑着，迎上我不解的目光：“有吃的就是了，不要太贪心，无论是一串或两串，你吃下去了也是一样，你将来也只是会记得你吃过冰糖葫芦，而不是吃过多少串冰糖葫芦。”
那时侯的我虽然没能理解爸爸，但那一番话，已经在我幼小的心灵扎根，暗暗地滋长。
长大了，和妈妈逛街，看到了自己喜欢的衣服，妈妈说给我买两件。
“不，一件就够了。”我笑着也迎着妈妈不解的目光。
其实，生命中很多东西都不在乎其数量，只要是美好的，哪怕是一点点，也是珍贵的。如果我们贪婪地索取太多，那么我们往往会因为数量多而不会珍惜；会因为它太容易得到而不在乎是否失去。这样，记忆中自然少了一份留恋，一份美丽。所以，无需太多，童年的一串冰糖葫芦很美味；我至今未忘，因为它只有一串；妈妈买给我的那件衣服不和穿了，但它仍藏在我的衣柜里，因为它只有一件。当你的东西只有一份时，你会特别珍惜，因为失去了就没有了。真的，无论什么，只要它能留住我们那份珍贵的回忆，哪怕只是一点点也够了，无需太多。
花开花落人来人往，过往时光流逝似流水匆匆，我抓不住指尖那时光的流逝，任它肆意的远走奔跑。
曾经以为只要拥有，便是永恒，可谁预料到露珠也会蒸发，记忆也会随风而散，回忆真的经不起时间的停留，稍一过往，便是永恒的错过。
错过了，便不在回头，不在回头了，便是一生的怀恋。我们都没有挽留的本领，别说谁为谁停留，没有谁会一辈子为谁驻足，谁牵绊了谁的遐想，谁惊艳了谁的时光，谁温柔了谁的岁月，何谓地久天长，承诺不起就别承诺，说出的承诺便不是誓言，如果可以去承诺一个一生的承诺，然后用一生来实现，这才是本质。
花香引来了蝴蝶，可到冬天，花，欺落的凋零，蝴蝶呢？怎会为它带来温暖，已不见踪影罢！没有什么会永垂不朽，想抓却又抓不住的根本就不是你的，何苦还想拥有。
我还只是个孩子，有任性的脾气，还是痛了会哭，不满会抱怨需要用怀抱来安慰的孩子。缺少拿得起放得下的豪情，多了丝丝缕缕的怀念，物是人非我们无能为力，最纯真的我们也都不在，那些怀念的过去已被淡忘，像丢了什么一般，这是最难言的痛。绝望与逃避，热情与浇灌，太过美好的拥有败给距离的隔阂。
“这么多呀！”几个星期学习内容，要以说全包了。语文家庭作业：抄写第一个单元的优美词语，第一个单元的生字，完成一张试卷，一篇小作……简直比星期六和星期天的作业还多，真讨厌。
今天，我一回家，放下书包，拿出作业本，马上写字。从五点写到六点，还没写完。然后就吃晚饭，洗澡。七点钟又接着写。写着写着，忽然觉得好累。便休息一下。没休息10分钟，就又开始写了。手都写痛了，可是我不放弃。嘴里念着：“加油，加油，你一定会胜利的，挺住，一定要挺住。”
“太好啦！太好啦！只有一篇作文篇(*)
选择做我本沉默这个关键词、就等于选择寂寞，一道道被铁削蹂躏过的伤疤，一张张被铁灰践踏过的青春脸庞，应和着岁月的留声，将时间与外界隔离的让人窒息，在网络里“荡气回扬”，拖着疲惫的躯体，回到床上，把玩手机，玩的是寂寞，因为闯荡，所以没落，所以寂寞，习惯了离不开手机……
呵，做我本沉默飞扬有钱途，自由，在别人眼里做发布站是多么好的职业！多么的羡慕啊！没有做过我本沉默发布网，你永远不知道他们的辛酸，美好的青春年华，被年轮盖上的站长的印章，干着本不该这个年岁干的事，窗外的景色好美，但那永远都只是灵魂的居所，一切只因被盖上了站长的印章……
有钱途？呵，好笑，现在已不是像八九十年代时那样的了（想当年做我本沉默传奇的时候一个人每月工资能相当于当时六个员工甚至更多人的工资待遇），现在呢，是一种无言中的悲哀……却还要在外人面前装出一付高傲的样子，其实就是一群到处游走的僵尸，却吸不了血，错乱的年轮里错过了这个年岁本该搭乘的那趟车，却达上了我本沉默的末班车…注定了一个人的漂泊、没落……乘坐在2003我本沉默的末班车里独自失魂落魄……没有做站长的，你，永远体会不到他们的辛酸——
如果你有朋友是嘟嘟传奇发布网的，他的工作就是一味的发外链写原创，为一个原创的外链一直都在思索着——
如果你有朋友是做我本沉默金币版，请不要怪他们时常不和你联系，因为这不比在学校在大学，业余时间多，而现在他们的社会压力真的好大，下班后还得整理内务，洗衣，在思考着今天的工作情况，下次遇到了类似的问题，我应该怎样去解决，能否做好，甚至还要思考我接下来怎么生活更好——
如果你有朋友是做我本沉默执迷古镇，在你累了的时候，在你流泪的时候，他不能给你更好的安慰，不要怪他变的冷酷无情，也不要认为他不够绅士，不够淑女，不要拿他和任何攀比，他也有太多无奈……
转眼间，我们度过了六年的小学生活。明天，我们即将面临着毕业。以坚定的步伐走进我的人生第二个旅程——初中生活。在这几年的求学生涯中，最令我难忘的是六年级的生活。
我们的班级是——六二班，在这个班级里我认识了许多同学，也交了许多朋友：青，冰，月，柯，曼，凤，倩，霖，妍……我们在这个班里曾哭过，笑过，打过，闹过，疯过……这个班级留下了我们太多的记忆。
我们班最可爱的是霖，学习的是柯，最漂亮的是倩。和我的是青，霖，凤和月。我和妍是好姐妹。
我们在这个充满欢声笑语的班级里，分别发生着不同的事，如：我和男生吵架，把男生气哭；青和倩吵架；我们一起玩游戏：谁是卧底；青生日，我和她因一点小事吵架；……还有很多事呢！
最近，咱妈给咱买了一本作文篇(*)
“布置一下家庭作业，练习册……”每当听到老师布置作业，心中不免有一丝悲伤，在学校要认真学习，完成课堂作业。回家后还有许多家庭作业，提到家庭作业我总是躲得远远的。
记得那一天，三点的准时下课铃声中夹杂着老师布置作业的声音。唉!这么多的作业，我心中想到。曾经低年级时听到下课铃总是十分激动兴奋，曾经放学后妈妈接到我的第一句话会问～“在学校学习的愉快吗?”而现在妈妈问我的第一句话会问：“考试多少分?”面对着作业，考试我总是厌烦。在学校学习已使我有些疲惫，放学回家还要做作业。每次放学路上看见低年级同学欢声笑语，他们没有顾虑，他们不用被作业的烦恼所困。而我天天背负着作业的重担，家长们常常会以“好好学习是为了将来你有更好的出路”为理由告诫我们好好学习，认真完成作业。每当我听到这些话心中十分不满，学习就是为了我们能有美好的未来嘛?作业是为了鞭策我们好好学习吗?经历了那一件事后，我对作业改变了看法。
那一次考试没考好，想着回家又要挨骂，心中有些害怕。我犹豫了许久，最终按响了家门门铃。“儿子回来啦!今天考试考了多少分?”不出我所料，妈妈问我的第一个问题永远是考了多少分。“没考好，只考了89分。”听到这句话，妈妈脸色“唰”的阴沉了下来。完了，准备接受妈妈的“河东狮吼”吧!我心中暗自想到。“孩子，我们今天好好谈谈吧。”我居然逃过了妈妈的“河东狮吼”，心中不免窃喜。接下来我和妈妈促膝长谈“你是不是很讨厌作业?”，我的确很讨厌作业，但是不敢这么说出来。“有一点吧。”我答到。妈妈对我进行了深刻的教育，告诉我“没有现在的辛勤付出，怎能有美好的未来。”
我对妈妈的话理解了很久，我恍然大悟：只有辛勤的付出，认真的学习，才有美好的将来。
快乐时，笑的坚强，脆弱时，哭的狼狈，别人说我很傻，很天真，我笑他人装的虚伪，家人指责我，讨厌我，朋友奚落我，打骂我，你们可曾想过我的感受，哪怕只是一点点的怜悯，我也会感到快乐的拥有了世界，可是我尝到了绝望的滋味，但眼泪还是会不由自主的留下来，这是为什么，因为你们是我最亲的家人。
伤心时，我哭的撕心裂肺，喜悦时，我嘴角咧到了耳后，伤心需要共同分担，喜悦需要共同分享，可是你们那，我的朋友们，你们在看我的热闹，把我当猴子耍，开心了，跟我握个手，愤怒了，打我一巴掌，只为你满足，只为你奴役，看着你们丑恶的嘴脸，我暗自垂泪，但我始终相信熬过这一下子友情就会回到我的怀抱，等啊等……终于等到了结果，迎来的却是梦想（希望）的破灭。
1972年，新加坡旅游局给总理李光耀打了一份报告，大意是说，我们新加坡不像埃及有金字塔；不像中国有长城；不像日本有富士山；不像夏威夷有几十米高的海浪。我们除了一年四季直射的阳光，什么名胜古迹都没有。要发展旅游事业，实在是巧媳妇难为无米之炊。
李光耀看过报告，非常气愤，据说，他在报告上批了这么一行字：你想让上帝给我们多少东西？阳光，有阳光就足够了！
后来，新加坡利用一年四季直射的阳光，种花植草，在很短的时间里，发展成为世界上著名的花园国家。连续多年，旅游收入列亚洲第三位。
上帝给每个国家，每个地区的东西，确实都不是太多。就拿我们身边知道的来说，它仅给杭州一个西湖，仅给曲阜一个孔子。就拿个人而言，它所给予的更是少之又少。他只给牛顿一个苹果，并且还以砸在头上的方式掷过去的；他只给迪斯尼一只老鼠，还是在他自己连面包都吃不上时到达的。
上帝的馈赠虽然少得可怜，但它是酵母。只要你是一位有心人，你会惊喜地发现，上帝的馈赠是多么的丰富。君不见，聪明的江南人利用西湖把杭州做成了天堂；智慧的北方人利用孔子把曲阜变成圣城。君不见，沉思的牛顿，因那只苹果，奠定了自己在物理界中无可撼动的地位；潦倒的迪斯尼用那只小老鼠，创造了一个价值连城的动画帝国。
也许你曾抱怨上帝的不公。在同龄人中，它送给别人美貌，送给别人金钱，送给别人优异的成绩；送给你的，却仅是书桌旁的一把旧椅子。然而，假如你有幸读到了李光耀的话，你也许会突然振奋起来
原来那把椅子是上帝有意送来的！
不论在哪，都有太多的笑脸面对我，学校中，一张张笑脸总围我而转，让我感到太虚假，太空虚了。有时，我甚至厌恶他（她）们，讨厌他（她）们的伪装，讨厌他（她）们微笑下一张阴险的脸。当然，我也讨厌自己，因为自己的一些笑容只不过是敷衍，并不是发自内心的。我的内心，犹如正在休眠的火山，不知何年何月才会发出惊天动地的声响，喷出艳丽的熔浆，露出一个久违的smile。
Ialwaysavoidthesmile，becausethe“smilingexpression”isneednottoomuch。
呵，朋友！卸下伪装自己的面具，挖开埋葬已久的“宝物”，用真心来面对我。抛下心中的埋怨，让我们来一起享受纯洁的友谊。放下头脑中一切的杂念，让我们一起来呼吸大自然的清香。Mygirlsandboys。Don‘tisdeceivinghimselfandanotherperson。
因为——“微笑”无需太多。
过去的半年，我撑得好辛苦啊。倍感身心交瘁：分班以後我把自己逼上了绝路，让自己有着同龄人不該有的痛苦。我知道这些累都是自找的，但我真的好累了。我反复告诉自己以前不是这样的，真的不是这样的，我以前很开心的很神经大条的，也有人逗我笑的但现在已过去了，什么都回不去了。但再看看现在的自己，真的很失败，在这短短的5个月，我遇到了最失败最差的自己，而你们都遇见了的自己。我不知道现在的自己会不会像耿耿那样多年后我才是的自己，抑或者已经错过了的自己。
这半年來我渐渐的学会了沉默也习惯了沉默，我也最終失去了热情，失去了身边好多好多人，我不知道我该怎么办，我也好想不懂得挽留了。
有时我在想：要是我一开始对他们保持像对刚刚认识的外联同学的那份熱情結果会不会不一样了呢？
学霸说："说出來的就不叫心事了。"或许以后留给自己的就真的是心事了。脾气越来越暴躁，我对同学说每次自己都会控制不住自己对她发脾气，她说我以为在乎的人无论怎么都不会离开，所以就习惯了发脾气，以为怎么都不会离开。其实我想说我的心已经看淡了，我知道我留不住谁也没有奢望谁会把我放在第一位，因为我没有，也不会有。我只是不同意你用你的主观想法让我心凉。我不会回头因为我知道我身后没人。
A同学问我为什么可以那样弄B同学，甚至会让人误以为我喜欢他，我不是喜欢他而是喜欢他的笑，只是我可以以同学关系至少让我找回一点以前我对同桌那样的感觉。没错是我的问题是我不漂亮不夠好，所以，还是算了。我留不住我想留住的人，只能化作思念，然後不明消失。暂时再见，我的思念。
我的想象在我想象后的不久真的出现了，不过主角不是我，你们想念的人很多，但一定没有我。很多时候发生了事情我不问，你们不说;你们不问，我也不说。毕竟我只是路过你们的青春过客。所以，再见。不打扰是我最后的温柔。
没有了同桌沒有了身边人沒有了闺蜜我还有谁！哦，朋友。我始终是一个人。
很多地方你觉得不敢去，怕被回忆淹没，其实都是自己给自己挖的坑，还没去呢，就自己把自己感动了。拥抱不一定亲密，對对她好不一定是喜欢，比起喜欢，我更喜欢对她好。好久不见，不知道下一次遇见，我可以抱你麽么？
善解人意的人总是在发光，她们所拥有的幸福在我看来是遥不可及的，我渴望拥有却得不到，怪谁呢？只能怪自己。我不过是每个人的云淡风轻，即使再好也会有过去的一天，把它变成回忆。埋在心底的故事又能向谁诉说，对于別人不过只是故事罢了，还记得我的名字就好。
回忆起离开后的第几天，说好的陪伴呢？我想陪你的，不仅仅是20xx，或许都忘了吧。是不是哪一天我不找你你也不找我了？看來有点道理。彼此都在习惯彼此的分离。要走的始终是走的，开始怀念，在离开后的第几天。不知道你们会不会偶尔想起我，但无论怎样都会过去的，想那么多干嘛！只会让自己心累，不要想太多啦。
我是不是不值得拥有別人对我好，我真的好希望有人对我很好很好。但我只能是羨慕，深知那是可望不可即的，有时候我在想，我那么辛苦组织他们回去我做了那么多事儿可为什么就没有人叫我回去呢？毕竟我和他们不熟对吧，为什么我做了那么多你们却连我一点儿都未提及呢，那天是我的生日，我欺骗式的告诉了几个人，但他们却真的以为我是开玩笑，但就连知道我生日的班班也沉默了，或许是忘了吧。那天我是何等痛心，沒有生日快乐。成长的路上越走越远，这年生日给我留下的记忆刻骨铭心。现在我已经再見了上一岁的自己，我只能假装我真的很好很好，你不知道我为什么要离开，我真的好累，毕竟沒有漂亮的外表谁愿意了解你的內心！人越长越大，我们就越走越远，你懂的越来越多，懂你的越來越少。
愿陪伴是最长情的告白，我陪你的，只能是暂时，但可不可以不要忘了我。青春就是这样，懵懂而让人耐人寻味，青春里的自己懂得很多，有动力却没有去做，正如杨绛先生所说“年轻人就是想太多而不去做”，我们无法知道自己以后的路是怎样的，我们对前路是迷茫未知的，我们唯有不断尝试，并磨练自己，有足够的勇气去尝试，去经历，有运气的前提是你努力了，愿青春路上迷茫的你努力做更好的自己，做个幸运的人。
家，一个可遮风挡雨的宝盖下，一撇将一家人紧紧地系在了一起。
家，是我们充满爱的小窝。傍晚时分，年轻人下班了，孩子们放学了，都急急匆匆的向家的港湾前进。因为在他们的心中，家是心灵的寄托……
家，会在我迷路时给我坚持的力量，它无声的告诉我：“不要紧，你还有一个永远爱你的家。振作起来，从头开始．不经历风雨，怎能见彩虹．”听着它的这番推心置腹的话语，使我无数次从失败的阴影中得到力量迈向成功．家，给了我成功的希望。
家，是我人生的导师。爸爸妈妈时常告诉我做人要真诚、诚实；哥哥姐姐提醒我人生应灵活、创新；弟弟妹妹暗示我心灵天真、纯洁最美好；爷爷奶奶教育我学好知识是关键；家告诉我要爱自己和懂他人．心要如溪水般柔软，眼波要像春天一样．要会流泪，会孤身一人在黑暗中听伤感的音乐，它能丰富你的心灵……正因为这些谆谆教导才让我成为同学的好伙伴，家长的好孩子。家，给了我教导。
我爱我家，虽然那里地方并不大，但那里有我最亲爱的爸爸妈妈，每当放学回家时，我总是站在楼下望着窗户，看那温馨的黄色灯光，那光似乎从窗上飞下到我的心里，让我的新编的好暖好暖。在家里，我喜欢找一个小小的角落，静静品味一本好书。那时，妈妈会送来热气腾腾的香茶。品着好书、香茶，我的心里一股暖流缓缓淌过。家，给了我温暖。
家，如果是蓝天，我就是蓝天下自由飞翔的鸟儿。
家，如果是大地，我就是大地上无忧无虑生长着的小草。
家，如果是河流，我就是河流中欢腾跳跃的鱼儿。
家，带给我的还有太多太多，无法将我对它的爱向您一一倾诉。家，感谢你的关心，我会用自己那颗最真诚的心来爱护你、呵护你，真心的为你吟唱一首家的赞歌。
写完题目，脑子只剩一片空白，所有关于他们的记忆好像全部被漂洗，色彩溶在如水的过去统统不再。
升入初中，一切都那么新鲜。但我却像一只刺猬。初到这所学校，我还没有朋友，孤独、寂寞、恐惧第一次把我围了个水泄不通。我害怕。
李胜超，我的第一个同桌。他是个让老师和家长头疼的问题学生，学习差得一塌糊涂。最开始，我们谁也不说话，可能是因为我瞧不起他吧。后来，我们吵架，一见面就对骂。但，渐渐的，我们的关系居然好起来！呵呵~想不到亚。
他又一个哥们，车俊良。自然了，物以类聚人以群分，他是个什么人自然就不用我说了吧。虽然很烦他们，但怎么说我也是个借读生，没什么理由可以嚣张的，跟他们也就比较客气了。可是慢慢的，车俊良对我越来越好，我当时好傻，不知道是为什么。直到有一天，在抽屉里发现一封情书，才恍然大悟--原来车俊良喜欢我。
我开始不理他，因为我跟没喜欢过他，他喜欢我什么我也百思不得其解。那时段难熬的日子，他给我写了3封，但我都撕了，当然不会当着他的面撕。我和他谈过，然他别再烦我，他同意了。但结果是我万万没有想到的。他开始处处和我作对，我们一见面就对骂。不过这没关系，反正我不喜欢他。
由于李胜超太烦人了，我要求换座位。
我的新同桌--赵传。他是一个富家少爷，却没有一点少爷脾气，很幽默，也很深沉。学习虽说一般，但长得挺帅。我在心里暗笑，好日子终于来了，我再也不用受李胜超的气了！~
我和赵传相处得很好，不久我们就成了无话不谈的朋友。自然的，听课的时间也就少了，不过没关系，因为我喜欢听他的声音，喜欢看他说话的样子。我趴在桌子上看着他，他就给我讲他姐姐、闻军和那帮古惑仔的事。我其实对那些事并不感兴趣，只是爱听他说而已。我幻想着和这个人一直坐三年的同桌，呵呵~那该多好。
事情总是不如人意的，我和他调开了，因为许蕾。
许蕾是个文静漂亮的女生，可惜她同桌张昊宸是个比猪都长得难堪的煞笔。可以说是我班最贱的。所以她要求换座位。没想到老师想到了赵传……
我和他仅仅作了几个星期的同桌，这么快就要分开了。
老师说要调座位的那天下午我哭了，可我为什么要哭呢？一种很奇怪的感觉。后来才发现，我喜欢他。
张昊宸果然比李胜超还要烦，我和他说的话很少，几乎从来不说。我烦他，他也烦我。不过一直以来，都是他让着我，尽管如此，也改变不了我对他的看法。
许蕾自然开心，他碰到了一个好同桌，也许会做三年，我呢？
我真的好喜欢赵传，不是因为他家有钱，也不是因为他长得帅，那是一种感觉，无可取代的感觉……
我好难过，好伤心。来这个学校唯一快乐的几天就是和赵传在一起，这么快，这么快……
我想转学，原因是车俊良和李胜超。我真搞不懂他们男生，我不喜欢他，他就要报复我吗？也许是我做得不好，我总是把事情搞砸。
后来事情有了好转，赵传他们调了座位，和我只差一个过道的距离，当然，许蕾还是他的同桌。不过这就够了，起码现在我和赵传上课的废话还和以前一样多。
我多少次的想告诉他，我喜欢你，可是我不敢，我没有勇气。然而车俊良的事实也证明了，告诉他，不会有结果。
我心里感到不平衡，为什么是我？为什么？
许蕾对不起，我也不想的，可是我不想再骗我自己，我真的好恨你！如果不是你，我和赵传就可以一直坐同桌，如果不是你，我现在就不会受张昊宸的气！
车俊良对不起，我现在知道了，我当时多么的无知，是我做的不好，让你伤心。你为我付出的我都知道，谢谢你。
张昊宸对不起，我其实不是很讨厌你才和你过不去，是因为赵传的缘故，我以后不会了，我让你受了那么多气，可你还处处让着我。
我想我对不起的人是太多了，我做人真得很失败，总把事情搞砸。从一开始，一切的一切，都是我的错。
赵传，我还是喜欢你的，但我明白，你和我不会有结果，不属于我的永远都不会属于我。我会识着放弃你，你让我明白了许多。有一天我会学着长大，我会开始懂。
上帝耶和华是公平的。面对四个来到他跟前祈求人生的人，他给了他们每人一盒葡萄，里面有好的，有坏的，且好坏各半。耶和华说：“好的葡萄代表顺利和幸福，坏的则代表苦难与挫折。你们开始各自的人生吧！”
第一个人迫不及待地打开盒子，挑了一个好的葡萄：“多甜啊！于是他吃光了所有好的。他人生的前半段自然是顺利无比，可从40岁开始便以历着中年丧妻、老年丧子、事业失败等一系列的厄运。前半生的美满早已让他失去了斗志，于是他在痛苦中了却余生。
第二个人看了第一个人的惨剧，似乎汲取了教训，专拣坏的葡萄，最后才吃好的。也许在他看来，有个好的结局才是最重要的。可殊不知，在经历了前半生只有黑暗没有光明的日子后，突如其来的所谓幸福，比一切都更残忍。最后他被葬在了财富堆成的坟墓里面却面目狰狞。
第四个人倒是很聪明，他细细地挑出每一颗好葡萄，美滋滋地品尝着，把剩下的坏葡萄扔得一干二净。于是，他的人生近乎完美：春风得意少年时，富甲一方在中年，功成名就年老时。可回忆人生时，他却后悔：“我这一生毫无意义！”
再看那第三个人，他一手捧着人生之盒，一手招呼耶和华：“我们来下盘棋吧！他看也不看那盒葡萄，拿起一颗就吃，无论好坏都细细品味：好的，他面带微笑；坏的，他皱皱眉，而后仍带着微笑。于是，耶和华输了，他输了这盘棋，因为他被第三个人的微笑迷惑了、震撼了。
其实不用我说，想来便知那第三个人的人生是最充实的。他没有刻意去挑拣好坏，而是相信自己的双手，相信自己的选择，勇于面对未知的一切。
生活，本来就是一种形式，而不是框住你身心的工具；人生，本来就是一种选择，无论好坏都是真实。
我欣赏第三个人，他看似洒脱不羁，其实他身上所闪耀出来的是一种坚忍、一种执着、一种对人生的希冀与渴求。面对生活，我不会祈祷一生与风险危机无缘，我拒绝享受波澜不兴的安逸，我更不愿用“平庸“来概括自己的一生。
面对耶和华送上的人生葡萄，我想我会像第三个人那样潇洒：“我们来下盘棋吧！”他定会被我杀得一败涂地！