笑，本自生活中的一种乐趣。真诚的、快乐的、带着泪水的……可在这样一个复杂而冷漠的社会，我们已经很少看见那些真诚的笑容了。
有一个广告让我记忆犹新：在一个电梯里，有三个乘客，邮递员（好像是）、学生、还有一个人抱着个大箱子。他们显然互相不满，生硬的板着面孔。这时，电梯里又进来一位妇女，肩上趴着一个可爱的孩子。孩子开心的朝那三个人一笑，顿时电梯里充满了快乐的分子，三个人也回他一笑，轻松的气氛充满内心，他们这一天也过得更加愉快了。
这，就是笑的强大的影响力。也许生活真的没有那么丰富多彩，但一个微笑也足以让你快乐一天，甚至，一个微笑可以换来一条宝贵的生命。
相信许多人都有看过这个故事。一个俘虏被关在监狱里，绝望的他透过窗子看到一个看守。他小心翼翼地朝那个看守微笑了一下。那个微笑融化了看守原本冰冷的心，于是，那个看守走过来和他聊了一阵，在一段朴素真诚的对话后，他被看守偷偷地放掉了。
一个微笑，能够挽救一条生命。试想一下，若当时那个俘虏没有发自内心地朝看守微笑，也许他就不会被偷偷放掉。也许你曾未想到，但它的确是“微笑的奇迹”。
就在我们的教室，也经常传出笑声，那是欢乐开心的哄堂大笑。常常是某学生的一句话让原本沉静的教室爆发出一阵笑声，缓解了毕业班学生学习的紧张气氛，而笑过后，也更有精力冲刺了。
社会和生活，真的需要笑容，但绝不是虚假的笑，而是真心诚意的笑。让社会的各个角落都有笑容，是需要每个人共同来努力的。
别让笑寂寞，别把你的笑“珍藏”起来，让大家分享你的笑，把快乐带给每个人，带到世界的各个角落！
（偶记得好像哪位会员也有写过关于别让微笑寂寞的啊！找不到了～·遗憾，是哪位呢？我很喜欢那一篇）
已经入秋了吗？还是孤单枫叶终于被树抛弃，一个人独自依恋灰色的土地，或者云儿也被风忘记，逗留在天涯。任心情流浪。空气中还是弥漫起丝丝尘埃，淡淡的灰朦暗藏一缕哀伤。很轻，却迷惑了我的双眼，看不清这虚伪的季节回有怎么样的容颜。但我真的寂寞的走进了雪白色的秋。
都说这个时节是丰收的日子，是幸福的岁月。也许太多人都习惯了沉浸在热闹的欢笑中。但谁会了解，丰收之前；幸福之前。要忍受多少寂寞，承载多少悲哀。而这些。偏偏有在这个季节。莫名其妙的溜出来，而这一切，我想逃避却又束手无策。如果这样倒不如独享这份静谧。
一个人走在火车路上，前方好似未来，看不到边际。平行的铁轨似乎相交在未来的某一点。但谁也不是预言家。后面好象不愿回首的从前，不想再回头，不想再有依恋去涂色。衬着渐渐凋谢的风景。仿佛很寂寞。有人说安静是一种享受。我却忘记了如何诠释它的含义。枯黄陨落的叶子，睡在铁轨旁边的石子上。那种感觉是满足吗？还是未完成的遗憾。清闲的余晖中，映照了难以启齿的曾经。
我用享受来描绘安静，用阒然写作心情。这样或许会离寂寞更远些。但心中的无奈，无助，困惑，思念，干扰，苦闷，痛苦，绝望。仍不愿离开，或许是因为我也不愿离开。这样，似乎我又被安静给抛弃。突然脚步跟慢，于是索性躺在铁轨边的草地上。看雪白色的秋。
风挽若来的很晚，于是云找到了归宿，为了风，放弃了流浪。叶也找到了依托随风飘荡。在这脆弱的时间，闭上眼。感受美丽的湛蓝。问自己叶的离开是风的追求还是树的不挽留。风带走了云，但云却舍不得天。它愿守在那片宝蓝的身边直到永远。这时的天。忽然变得赤裸。毫无遮掩。这时全部的云都散了。
它在哭吗？还是挂在眼角的水滴是属于我的。脸上手臂上都是雨滴，是的！他在低声抽泣。是因为它对云的误解还是它在羞涩然后害怕。因为它的天真，所以流泪就象是人，人也人之间何必多加那么多伪装，穿在身上虚伪的风衣。自己却全然不知。世界也在虚伪它的假已经后天乏术了。如果脱去了伪装大概也就没有了勾心斗角。尔虞我诈。但活着也就枯燥无味。
书上说平凡的人为爱而活，不平凡的人为恨而活。而我呢？大概为了体味安静与寂寞吧！也许在下一个轮回我会因为爱而活吧！只有现在的安静，才远离了人群的争斗。找到自己喜欢的感觉。心中的微甜；温馨；甜蜜；欣慰；酸苦；安慰。都飘散在细雨的朦胧之中。放下所有的包裹，仿佛一无所有，有仿佛拥有的太多。让我太容易满足。
还是一个人，还是很寂寞，周围的风景太美。可不属于我。细雨略带诗意。我却吟不出来。被抹杀的失落在诗中复活。被忘掉的寂寞在意里重生。世界也许只有我一个人。或者象叶一样等待着风，或者象云一样追逐着风。是等待还是离开。多想在雨里再淋一遍。
停了？是雨把？但眼角为何还停留雨滴。是雨吗？也许不是。那
为何想起总在夏天结束之后。很辛苦才学会了一种不回死亡的心碎。有过故事，因为一些不确定的因素介入。使它南辕北辙，就算不能忍受。也不能回首那段童话。就是我排除万难折回。在已是北斗星移，物是人非。不如就让这一切淡忘在烟雨之中。
夏日流逝有什么安抚我的寂寞。惟有缓缓飘落的枫叶。跟着风。我也离开了铁轨，甘心放弃了等待。
所谓快乐，就是有一件事，有几个人能和你共同分享。所讲孤单，就是一个人独坐在阳光下，看潮起潮落。
纵然满腹才华的海子，希望着，自己的感情被人接纳，能有个知音来聆听他的诉说。美酒入腹，喉肠激奋，心中的一腔情感也许能宣泄，但他没有，想着自己清醒时也许会有人，哪怕一个也能理解自己。于是，冒着要被赶出来的耻辱，想去朗读自己的诗句，纵然这不是最美的，但至少是自己的心血。也许心里早就想到这个结局了吧，不过真正面对时，难免更加失望。他是清高的，不会再留在那，只给人一个落寞的背影，也许在他转身时，我们错过的是那两行清泪。夕阳影子斜，那身破烂的衣服更增一分落寞。
当夜幕濒临，海子缩卷在那薄薄的被中，寂寞的苦酒入腹，红了脸颊，伤了心肠。想起白天老板的话，看着床边未成的诗，无数的悲哀袭来，家庭的贫困，爱情的挫伤，以及无人理解的莫落，好似一把伤人的刀，插入心房。由此造成了往后的悲哀，以及无数令人唏嘘的文章。
冷漠就是一把伤人于无形的刀，当你的思维行事与人不同时，就会遭人排斥。所以我们要学的更为坚强，海子是脆弱的，也许你会同情，但不能去学，而我们应该学着接纳，包容，与理解。或许世事不会如此顺利，但活着就该乐观。
纵然，夕阳下，海子的寂寞我们无比惆怅，也无法完全深深了解，但至少我会明白，不是所有人都会理解你的，但不能灰心，天大地大，其实我们可以找到许多朋友。如果生命一旦失去，那么你真的是愚蠢至极。
寂寞，就是一个人，一件事，难以想通，又不与人倾诉。悲伤难成曲，寂寞不成诗。在这缭眼繁华之下，又何必多想。
寂寞的秋季总在不经意间寂寞的诉说着寂寞的话语，我寂寞地望着那颗曾经挂满我们如花般笑脸的树，想着：前生，今生，后世，这三生我所有的幸运都是能够遇上你们。
——题记
佛说，因果有缘，千百年的轮回皆由缘而起。我想，上辈子我定是千万次回首，亿万次寻觅，才能在滚滚的人群中遇到了你们。
遇见和离散都是在秋季，不听的是，以前那个秋季是快乐的，因为我们的相遇；而这个秋季是寂寞的，因为我们的分离。那年秋天的落叶很少，我们常不怎么看到；而这个秋季的落叶却漫天，我们将叶子用绳子捆在树上，可风还是将它吹散了。
我们这个集体如一快拼图，被那双灵巧的手一快一快的拼好，却又被另一只手拆散，拆得七零八落。
那天早晨我无力地走在街道上，那到路边一个小姑娘拾起的数片枫叶被风吹走，她哭了，伤心的哭了，我呆呆地站在那看着，无情而又无奈的抬起头望望天。终于带了可以让我歇歇脚的地方，我感觉这段并不长的路似乎太过于漫长，而沿途又没有驿站。
排队，升旗，我们重复着做着相同的事情。我漫不经心的站在队伍里，又一次抬头望了望天，听见几声啼鸣，我顺声望去，光秃秃的树上站着树十只鸟，不知是快乐还是悲伤的叫着。我就听着这些不知名的鸟叫声，一步一步的离开班级的队伍，不舍，难过，或许只有在鸣叫的鸟儿才知道。
撕心裂肺地痛着，痛着，我知道这样的感觉会有多久，我只能感觉到痛，其他的一切似乎都已经静止，地球停止了运动，我们停止了呼吸
一小段时间平复心情后，我想起朴树的《那些花儿》，静静地闭上眼，回响着过去经历过的点点滴滴，又是一阵撕心裂肺的痛
抹那串泪珠，我无语
现实生活中，每个人都难免会有寂寞的时候。寂寞有时候会让人变的疯狂，有时候又会让人变的安静。因此，更多的时候寂寞是一种状态，而不单纯是一种心态。
我也逃不开寂寞，哪怕是在和三两知己推杯换盏之间。这个时候的寂寞是内心的空虚，为什么空虚？连自己也不得而知。生活的压力，情感的背离，工作的艰辛抑或是人际关系的不如意都在心底纠结成一种莫名的情绪，这种情绪需要释放，需要一个爱我的人来抚慰和平息。太多的时候，我们太关注自己，太放纵自己无休无止的欲望，太看中金钱和物质带来的荣耀和生活的富足，而内心的真实感受却被深深的埋没在了虚假的幸福里，情感也变的麻木，变的生疏，变的不自信起来，想要束缚别人，却又怕被别人控制……
生活就是这样，寂寞总是如影随形。哪怕是你驻立在人潮汹涌的街头，寂寞也依旧占据着你心底最不为人知的角落。你可以是快乐的，也可以是悲伤的，但你最终也或许只是寂寞的。
没有了寂寞，生活会变得很透明，很索然无趣，很不值得一提，蓦然回首间，我们才惊异的发现，我们大多的成就都是在寂寞中创造和提炼的，因为寂寞我们冷静的思考生活。因为寂寞，我们学会了一些原本以为凭借自己的恒心和毅力不能够驾驭的技能。也同样因为寂寞，我们学会了珍视情感，学会了维系情感和对爱情的经营……
生活教会我们许多，寂寞却是一条通往成熟的道路。在这条路上，我们可以不时的审视自己，不断地纠错，不断的重新再来，不断的成长和进步……
没有人敢说自己从来不曾寂寞过，没有人陪，没有人给予快乐，没有人听你酒醉之后的倾诉，那只是表象上的，暂时的寂寞。若是内心的荒芜，情感的麻木都已经在心底成型，纠缠成了解不开的心结，此时的寂寞，却也可能成为杀人的利器，泣血锥心，见血封喉……
寂寞，还是人生之中的一道风景。风景之中的你我，因为寂寞，所以美丽……
老师，你像雨，你像太阳，陪着我们成长。老师，你像园丁，我们就像花朵，你呵护着我们。老师，你像蜡烛，默默地奉献着……我还记得那次，四年级的时候，你慈祥的脸，在我眼前出现；柔和的语言在我耳边响起……
那时候，我非常胆小，不像现在那样开朗，而是很内向。我很少举手，很害怕答错。很少说话，很少和同学相处。你想锻炼下我，从简单的做起，你提了个简单的问题，这个问题我是懂的，但是我慌慌张张，说话吞吞吐吐，语无伦次，你温和地说：“慢慢说，不要紧张，放轻松，答错了我也不会怪你的。”我听了，这次好了点，说话也顺了点。老师笑了笑说：“答对了，真棒，同学们，大家鼓掌！”教室里立即响起了响亮的掌声。每节语文课，你都会锻炼我，这么多人举手你都不请。你把目光投向我，叫了我的名字，就算我答错了，你微笑着说：“答错了哦，继续努力！”虽然举手回答的问题解决了，但是还有相处问题，你就秘密叫了好几个同学和我聊天、说话，过了一段时间，我和同学们相处得非常好。
老师，谢谢您，多年以来，终于您与别的老师不同，别的老师只是教教就好了，只要有工资，都不管你。而你，是真正想教学生，您是一位好老师。谢谢您！
很久很久以前，好像记忆里有那么一个人。
黑色的长发，隐藏在微笑下桀骜不驯的那颗心。带着笑意的黑色瞳孔，对着谁伸出手。
谁在哭。
梦中的前世抑或是未来。
“寒……”
他在对谁说话。
院里开满不知名的花。
只是幻想还是某天的真实。
微风，吹起凌乱的发。
为什么会觉得熟悉。
为什么会觉得悲伤。
为什么泪水已溢出眼眶。
“……会回来……”
听不清楚。
还是不想听清楚？
一片花瓣飘落，稳于手中。
梦醒，凌晨，庭院。
院里开满不知名的花。
空虚的寂寞涌上，颤抖着伸出手，摊开。
一片洁白无暇的花瓣。
我好像听清某句话——“寒，要等着，我会回来。”
那是不是前世的你。
寂寞花期至，独守满院花，默等你回。
——随笔，半小说。
对面的学校新安了两个篮球架，每逢周末，便有一些不甘寂寞的男生来这里打篮球。我趴在窗台上向下张望，一个个绝妙的弧线，篮球那充满活力的“砰砰”声，胜利的欢呼，不停跑动的身影……都令我不得不想起小时候的自己，和那个灿烂的一塌糊涂的春天。当时，我家楼下有一个废弃的小操场，操场上倔强的矗立着两个脏兮兮的篮球架。由于没有好的游戏场地，小操场变成了我和几个小孩的俱乐部。小甜，默默，阿飞，纯蓝和我是篮球队的成员，而教练的任务就落在了纯蓝爸爸的肩上。每天下午，篮球队的成员们便在操场上“勤奋”的训练，抱着对于我们来说还略微有些重的篮球，在明媚的阳光下，跑来跑去，嘻嘻哈哈。用楼上老奶奶的话说，我们五个小孩好得可以穿一条裤子了。渐渐的，我们的球技有了不小的长进，我投进了第一个球，可惜，是被纯蓝爸爸抱着投进去的。纯蓝身体弱，看我们跑的那么开心，他便轻轻的叹气。阿飞和我便扔下球，陪他说话，直到他笑得比春天的樱还灿烂的时候，我们才肯罢休。小甜和默默绝对是两个小淑女，但不久便被我这个假小子带坏了，凡是出门，坚决不穿裙子。阿飞和我是忠实的篮球爱好者，看见篮球变眉开眼笑。看吧！篮球队，鱼龙混杂呦！其实，小孩子也有郑重其事的一天。某个春天的黄昏，我们开始“桃园五结义”。“我，小甜，默默，阿飞，纯蓝对天发誓，今后，有福同享，有难同当。为朋友上刀山，下油锅……”我支支吾吾说不出来了。“两肋插刀！”阿飞提醒到。“哦！两肋插刀，在所不辞！”废弃的小操场见证了我们的友谊。快乐的日子总是那么短暂，终于，大家一个接一个的离开了。小甜和默默搬家了，原因是我们这个居民区里学校太远。接下来是阿飞，他抱着篮球看了又看，对着我们看了又看。突然，猛地转过身，飞快的跑了。我含着眼泪笑着对纯蓝说：“阿飞，真不愧是队长，速度真快……”然后，我也要搬家了。我还能记得，临走时纯蓝对我说的话，“苏苏，你也走了。你们都走了，只剩下我一个了。”搬家的第二天，我接到一个电话，电话那头传来一声叹息，就挂上了。我扑倒在床上，哭的淅沥哗啦。我怎么会听不出来呢？那是纯蓝的叹息。去年，我去了一趟废弃的小操场。那儿成了一个街心花园。蓝色鸢尾草静静的开放。长大了，太多美好的东西就像手心里的水，无论你是攥紧还是松开，它们都会从指缝间悄悄溜走。留下的只有掌心的潮湿。“砰砰，砰砰”……
这天的傍晚，在窗前，一个女孩子正趴在桌子上悄然哭泣……
她叫马星儿，是个非常活跃的女孩儿，但是，就在开学的三个月后，一切都变了……
早在一个月前，星儿就经常听见爸妈在房间里争吵的声音，自己本来是觉得，吵着吵着，也许他们就会和好了。谁知，他们越吵越厉害，大约过了一个月后爸妈就再也不和彼此说话，妈妈睡卧室，爸爸睡沙发。星儿看着他们，总觉得有一种说不出的难受。
就在一天，爸妈送星儿去上学以后，赶去离了婚……
当时，星儿被法院判给了她爸爸，听说，妈妈已经改嫁到美国去了。由于之前爸爸经常外出工作，没时间和星儿一起玩，所以，星儿从小就比较喜欢一直陪伴她的妈妈。她心里总是觉得，爸妈离婚，是爸爸的错。
自从爸妈离婚，星儿就整天活在自卑的阴影中，她永远是低着头的，话也不多了，她的性格变得非常冷酷。不知怎么的，同学们常常会有种不认识她的感觉。
然而，爸爸没有给星儿找一个新妈妈，却是在极其奋力地弥补着对星儿的愧疚，他给星儿买的玩具，给星儿住的房子。可星儿根本不领爸爸的情，每次，她都冷漠地去面对。星儿是始终认为，你为什么不在我小时候多陪陪我？你为什么要气走妈妈？现在，你做什么我都不会原谅你的！
一向去学校比较早的同学经常在教室窗外看见，星儿一个人坐在教室里，她是看着前方的，她在发呆，两眼好像是空的。星儿一定是又在难受了。大家都非常非常同情她。
世人有多少想变成蝴蝶?“庄生晓梦迷蝴蝶”，至今人们谈起庄公都会联想到蝴蝶：梁祝化蝶而飞，成为亘古不变的凄美的爱情故事：拇指姑娘和百花王子也都插上蝴蝶的翅膀飞向幸福的国度。可是，至今有谁懂得蝴蝶的寂寞呢?
蝴蝶的寂寞在于它的前生，它是一只人人厌恶的毛毛虫，满身的毛刺让人望而生畏，避之唯恐不及。蝴蝶的寂寞在于它的后生，是那样美丽动人。人们愿意让它在肩旁小憩，欣赏它翅膀轻盈舞动的优美。蝴蝶高洁，不媚俗也不奢求，唯一的心愿便是在丛林之中寻找那份属于自己的情趣。看着猴子、大象在马戏团机械地训练，它觉得可笑，像自己这样自由自在岂不更好?俗话说：生命无趣，无谓永生：生命有趣.此生足矣。这个道理，蝴蝶已明白得太深、太深。正因如此，蝴蝶是寂寞的，孤单的。它自我，自尊，却不自傲。它像极了翻飞舞动的精灵，飞向了天堂，纯洁的天堂，守护着折翼的天使。
蝴蝶的舞动是美丽的，蝴蝶也是寂寞的，它的品格属于整个世界，却不属人类。校正心态，自由自在，没有外在的拖累，没有身未老心先老的消极，这才是真正的生活，一种蝴蝶与人共同追求的生活。蝴蝶享受寂寞的翻飞，我们的生活也需要甘于寂寞的品格。
寂寞是这世上最美妙的东西，它淡泊了人的心灵。时间慢慢流淌着，人们在寂寞中思考，在寂寞中梦想，在寂寞中奋发，在寂寞中蜕变升华，恰似蝴蝶。我常常想，每个人都变成一只美丽的蝴蝶行吗?会不会有人害怕蝴蝶的寂寞?到现在为止，我才明白：蝴蝶华丽的翻飞背后.是一片寂寞的天空。
在那没有向导的未来，追逐那没有尽头的梦，交织的思想，静静地持续，是不曾犹疑的诗。
在那块黄土上，有俩个人：一个在冷冰冰的地里，一个始终在无怨无悔守侯他的人，叫陈健。
一个信念，坚持可他30多年的守侯；一个身影，始终挥之不去，可爱的一个身影，在他心里原来是如此的烙印。
短片上，这位白发苍苍的老人，在夕阳映照下显得如此高大，粗造的手细腻地扶着战友的丰碑，在寂静，在倾诉，继续了他们没完的缘分。
尽管怆海桑田，风暴变幻，他一个人。不！他不是只有一个人，在他身边，战友没有一次消失。陈健并不寂寞，寂寞更不属于他们。
短片刚防完一半，虽然我没有像他一样，无怨无悔地守侯一个人，然而，这一个感人故事，能不渲染每一颗心？静静地聆听，轻轻地倾诉，我们的思想早已与老人相逢。
这是另一种寂寞！
神奇的世界因为有了她显出了魅力，人情的界线拥有她才感觉到灵犀。鲁迅让寂寞释了这个世道；詹天佑用寂寞搭结了通向世界的桥梁；莎士比亚因为有了她描绘了爱的杰作。
一种亘古不变的纯情，一种为守望而坚持的寂寞，如雪一般圣洁，像荷花一样纯朴。
曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。
疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。
不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。
曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。
不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了发丝，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征。
曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉,呵呵。
风碎水晶心，花凝伊人音。雪拭玲珑泪，月映离人影。一个人的世界，比没有人的世界更寂寞。
孤单时，总爱静坐窗前，用笔与心倾诉，将窗外的一切涂上一层浓黑的寂寞。可夜的精灵总是耐不住寂寞，悄悄地爬上我的心头，偷走心里仅存的一丝想念。可我将它藏在了梦与梦的间隙里，只有梦魇才能拿走它！
我坐在人生的小船上，看着似水的年华在船头分裂，又在船尾汇集，轻漾的水面，仿佛一般长长的故事在眼前闪现。岁月的流逝，或许能淡褪一些往事，但永远无法淡去的是挚友的身影。想念属于有记忆的人，同时也属于失去了记忆的人。
凝视窗外，在爱和恨的边缘，寂然无声。听淅淅沥沥的夜雨，如何翻卷着内心的相思和无奈遥望星空，在梦与醒的中间，悄然无言。看寥远的苍穹，如何包容着一切的痛苦和失败。很多东西都无法把握，也难以挽留。流星只有一刹的美丽，定格的美丽只是一张照片，就如没有鱼的水，只是死寂地流着，流向连它也不知道的远方。或许那儿有鱼吧！
我做了一个梦，梦里有六角形的纷飞的花瓣绽放。雪地上凝固着孩子们纯真若水的笑靥。在这苍冷的世界里，就连最暴躁的时间都被冻结了。我迷失在厚厚的回忆里，忽而低泣，忽而欣喜，任由泪水划过脸庞，划过心房。苍茫的夜宇醉成了碎片，从我的指间划过。雪泪无痕
冷瑟的秋风和冰凉的月华，在我的笔下，连同心灵深处的思念和忧伤，一同流出。
阳光透过枝叶茂盛的梧桐叶子零零碎碎地照在我身上,那么强烈,我才知道什么叫灿烂.
以前老觉得自己有多了不起多伟大,现在才知道自己多幼稚多渺小.
以前总是拍拍胸脯雄心壮志憧憬遥不可及的未来,现在才知道,命运不是自己能改变的.
以前总是整天笑嘻嘻的,现在才知道原来伪装的快乐不是真的快乐,而且--好痛.
看到雨后蔚蓝清澈的天空我真想一拳打碎,现在才知道什么叫"心乱如麻".
看到阳光满天的晴朗,我却默默的流泪,才知道什么叫"心烦意乱"什么叫"憔悴".
真想什么事都不做,睡觉,睡一辈子,这才知道什么叫"身不由己",什么叫"活着的责任".
真有种想哭的欲望,想想自己杂乱无章的人生,才知道什么叫"欲哭无泪",什么叫"无能为力".
以前总觉得自己很笨很无聊很不要脸很没心没肺很爱伪装自己,现在才知道原来自己也是个性情中人.
以前总认为我丢掉了爱,现在才知道,我丢的不是爱,是心,我把心弄丢了.
总是和同学吹自己
看破红尘,心无杂念,与世无争
现在才知道,自己也是个凡夫俗子.
呵呵呵,原来我这么可笑,呵呵呵呵,我到现在才知道什么叫辛酸.
独自一个人的感觉真好,现在我终于知道了,原来,我爱上了寂寞.
夜幕降临、瞟了一眼手机——20：01分。
今天妈单位开会，提前告诉过我，10点以后才能回来。爸在隔壁看一个不知名的电视剧，声音很大，清晰地传到我的房间里，在寂静中显得有些唐突。我不知道现在该做些什么，将仅有的几十个电视频道调换了不下5遍，时间似乎停留在了这个动作上。这时，爸在隔壁喊了一声：“早点睡觉！别老看电视”我级不情愿的嘟囔了一句：“知道了。”在同一时刻，爸的手机铃声响起，接着，爸来到我身边，对我说：“爸有事，出去了，在家不怕吧？等你妈回来。”
“哦。知道了。”
——“砰、”门紧紧地被关上。
窗外的风吹在马路边高大的梧桐上，瑟瑟作响，风窜进屋里，冷冷的，我踱到窗前，伸手将窗子关上
于是，屋里只听得见我的呼吸声，一瞬间，有些恐惧。有种很急切的欲望，有什么能掩盖此时的孤寂。惯性的，拉开床头柜，渴求的寻找着什么，像是眷顾我，几张欧美CD出现在眼前。
2分钟后，屋里响起超强节奏感的《Babyonemoretime》。这时，心里没有了恐惧和寂寞感，顿时，我想起了什么，跑到书柜里拿了本小说，安静靠在枕边看着。
时间在音乐里迅速流走，我不自觉的拿起手机，屏幕上有条未读短信，是21：45接收的，现在快十点一刻了，发件人是妈，我打开那条短信：睡了吗？我带了宵夜，1个小时后到家。
算了算，还有不到半个小时就回来了，我便没有回复那条短信。起身来到客厅，手搜寻着开关，凹凸的质感，灯点亮了客厅，看着桌上乱糟糟的杂物，我一时兴起，整理起来。
不到一刻钟焕然一新，我的心情一下子好了很多。
这时，钥匙开门的声音传入耳中。紧接着，妈疲倦的面容出现在眼前。
看到我后，充满惊讶。“还没睡”得到我肯定的答复后，看向客厅，又是一轮惊讶的眼神。
“自己在家不怕吗？还有心情整理客厅？”
“嘻嘻，是啊，我在今晚可做了很多事哦。”
我收拾的桌上，摆着妈带回来的宵夜。似乎是对今晚陪伴寂寞的我一个奖励。
再也没有鲁迅了，没有。
先生已去了70年，我们一直在赞叹先生的文章，一直在背诵先生的名篇，一直在怀念先生的事迹。
鲁迅是空前的，纵观中国文学的漫漫长路，他是最耀眼最璀璨的一颗星。他个性的为人，他个性的文笔，文坛中为数寥寥。
鲁迅是绝后的，他的文学成就迄今无人能及。人们一直在为先生个性的文章叫好，无人不晓他是最伟大的思想家、革命家与文学家。但能说出这些的人们并不完全清楚鲁迅的痛楚与寂寞。
书架上堆满了戴望舒的诗、梁实秋的散文、郁达夫的小说，鲁迅去哪儿了？是一声无奈的叹息，还是不置可否的一笑？
鲁迅的文章好像缺了点什么，悠闲？温和？暗淡？感性？这样与众不同的文章难以和现代的新新人类产生共鸣。如果我们没有记错的话，60多年前先生曾批判过这些漂亮、雍容、缜密的文章，说这些是使人麻痹的，但如今它们却都成了最流行最大众的，是历史嘲弄了鲁迅，还是鲁迅调侃了历史？
先生为中国文学杀出了一条血路，颇为尴尬的是，路上再也没有人走了，我感到先生前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下的悲哀。先生的个性文采和犀利笔锋，让现代人难以接受。现代人有一个共同的缺点，就是不愿让犀利的目光洞穿自己的弱点，不愿意受到委屈。
于是，我们在绞尽脑汁理解鲁迅的文章时，也潜移默化地接受着不要当另一个鲁迅的教诲。相比之下，新新人类似乎比鲁迅更富有个性，他们讨厌孔乙己、闰土呆若木鸡的形象，却宁愿喜欢小丸子那样无知者无畏的社会小人物；他们讨厌阿q的穷酸相，却宁愿追随哈韩族的脚步；他们讨厌涓生和子君那样反封建的呐喊，却宁愿生活在一片混沌之中在个性多元化的社会中，惟独鲁迅的个性显得如此寂寞，也许这正是自古圣贤皆寂寞。
鲁迅注定是寂寞的，那个寒冷的大年夜里，在鲁镇的祝福声中逝去的祥林嫂已离我们越来越远，最终化为一个小黑点，随时光的流逝，被记忆封存。
我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向……
——题记
自己总以为很多东西会持续很长很长的，例如友情。知道现在我才发现原来的很多的东西只不过是一个过程而已。我有着我的寂寞、我有着我的悲伤。只是一直在埋没在自己的心中。我想我已经能够看待事情，非常镇定的思考一些问题。我总是以为我真的老了，也许真的有已经很多事情我不再在乎了吧。
终于有一天我会你身边默默地走开，不带任何声响。我错过了很多，我总是一个人难过，独自悲伤。在这个地方，我有我的寂寞，只是没有人能够了解。以前总是希望能够有一个能够了解自己的人，现在也不在乎了。也许，很多的事情真的习惯永远的藏在心中。我还是和以前一样吗？总是喜欢相信别人。只是现在才终于明白，因为太在乎了，所以也就失去了太多的东西。
什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。这句话说的很正确，我终于学会掩藏自己的个性去适应别人。就像雾终究被风吹散了。只是这个世界充满着无奈，没有人告诉我永远到底有多远，只是我们不会再相信了，而已。而我，想到这个问题的时候，也只是笑。因为有必要去规定一个时间么。岁月将遗忘刻进我们的心，到底终究有没有遗忘。
在走过冗长的岁月中，我看着阳光。我想我会忘记很多，走过的陌生的街角不会想起以前。我终于学会了习惯，不会再相信有关幸福的诺言。永不回头的一往无前，我不会难过。我终于学会对于事情装作视而不见，原来这就是成长。这一场梦终究没有结尾。原来，故事的开头都已经早已设定好了。只是中间的情节我们还在努力的书写。我独自走过我属于我自己的寂寞。不需要别人涉足，我总是喜欢仰望天空。那样，是不是就可以使自己变的更快乐呢?
偶尔会端着杯子看着窗外的麻雀吱吱喳喳的叫着，然后想象自己很久没有和朋友联系了。然后就是失望，想起了杰伦的《七里香》。每个人都有着自己的世界，不是么。人生就是一个很长的很长的旅行，那么多的地方，我不知道该怎么走。有时候，我会想是不是我真的做人很失败。以前的很多朋友都不理我了，而我还在想着别人。我终于学会了转身，不再停留在那个让我伤心的地方。因为我终于看开了很多东西，终于能够心如止水的看待那人、那事。
谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂.
我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，我站在路边上，双手插在风衣的兜里看到无数的人
群从我身边面无表情地走过，偶尔有人停下来对我微笑，灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会
成为我生命中的温暖，看到他们，我会想起不离不弃。只是我不过曾经相信而已，现在我已学会了面对，面对那些我曾经不愿相信的东西。
我终于知道什么叫做寂寞，至少我不会感到无奈。风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到曾经的影子。
世界上最寂寞的事情，不是向处荒无人烟的芦苇荡只有鸭子陪伴，而是处在熟悉的环境而身边都是走不进你内心的人。与所有同龄人一样，过着朝九晚五的读书生活，每做着同样的事：上学、回家、吃饭、睡觉，就好像大自然里的生物链。每天做着同样的事，真的让人倍感厌倦，十足寂寞与孤独，与杜小康不同的是我是心理上的孤独。
天还没亮，我房间的灯就已点亮，由于迟到要受罚所以一刻也不也殆慢，加上我在生活上很慢，所以起床必须比别人早，当我准备出门时，天也朦朦亮，晚上八点半放学，按照语文老师的要求，提个“蛇皮袋子”装着当天的作业回家。很荣幸我又成为了院子时唯一亮着灯的住户，当别人开始进入梦乡我才刚刚爬进被进被窝。都说只要努力就一定会有收获，可现实总是很残忍的给我一个又一个沉重的打击。面对篓篓败绩我都觉得对不起我家的电费
孤独这种东西，导致我长期与电脑、手机一系列的现代化产品为伴，以前听湛老师给我们讲他的童年生活，我还挺向往的，如果能从中选择，我更愿意生活在那个年代，只因为那够真实。越长大越孤独，越长大越复杂，越是无法信任别人，导致心理有太多事没有地方可以倾诉。
如果可以，我希望有一个能让我信任的人，我们互相倾诉心里的不快找一个像芦苇荡一样的地方，滑着小船，哼着小曲，赶着鸭子，经历暴风雨的洗礼。不再感到寂寞，不再感到孤独，不再害怕失去。可是孤独的寂寞啊!是你永生无法摆脱的恶魔，他蚀食着你的内心，直到你向现实低头，而你还固执着想要挣脱，直到心脏停止跳动!
睁开眼睛，空气中弥漫着生活所发出的霉味，我每天按照父母为我划好的格局一步一步的小心翼翼的走，可是，这种几年如一日的生活格局压的我喘不过气来。
我喜欢沐浴后故意不擦干手臂上的水，我会一动不动地坐在吊顶电风扇下，因为我喜欢这种感觉，水钻进皮肤的感觉。
（一）
我想寂寞的人都会喜欢小四的文字，我喜欢小四的文字，是那种没有被阳光晒到的字眼，我也喜欢张悦然，也看郭妮和明晓溪，但都不及对小四的热情，我们或是小四，或是更多的孩子，都在拥戴着寂寞，我不知道寂寞是在何时占领我的灵魂的，待我发现时，我已经病入膏肓了，我没有力气将寂寞从我身体中赶走，虽然我知道这样下去，我只会越来越寂寞，但我却抗拒不了寂寞施下的蛊。
（二）
我喜欢跳舞，我只在黑夜里跳舞，因为我寂寞，我会一直不停的转圈圈，转到双腿开始疼痛，我才会停下来，我这才发现，在疼痛面前，我只是一个可怜的胆小鬼。有时我也会平躺在被月光抚摸到的地板上，让眼泪慢慢的流，慢慢的消失。
（三）
我喜欢冬天的风，它是一个剑客，将我们体内残余的一丝温暖也扼杀了。不知道是从哪听到的一句话?寂寞的人，不会有温暖的身体。所以，我利用冬天的风将自己也变的冰冷，我这才发现，我已经依赖上了寂寞，我也发现，寂寞是一种毒药，一旦沾上拉，想戒也戒不掉拉。