本来，我以为自己是很坚强的。
升入初中，新的一切带给我的喜悦包围了我：新老师，新同学，新校园，新食堂，新的住宿生活那时，每天沉浸在喜悦中的我忘记了与六年同学、老师分别时的难过，忘记在校门口和我再见时依依不舍的父母。我却一味地和新同学没心没肺地嬉戏打闹。
偶尔想起旧同学和家人，并不是特别地想念，我以为自己很坚强。
可是，在和新同学发生争执后；在因听不懂新老师讲课而考砸后；在因训练而写不完作业后；在因食堂的饭不合口而常常饿肚子后；在因想家而失眠的无数个夜晚后，本来坚强的我，变的不一样了。
我开始在课间给父母打电话；我开始在见到旧同学时拉住她没完没了地聊天；我开始抱怨作业太多、饭不好吃；我开始在极度思念父母时悄悄落泪我变得不再坚强了，我变得脆弱了
本来，我不是那么听父母话的。
因为住校，见到父母的次数少了，对父母的依赖却增加了。每逢周五，我会激动地不好好午休，因为要回家了。周五的最后一节自习课结束，同学们欢呼起来，迫不及待地想要回家。家里，有亲切微笑着的父母，有香喷喷热乎乎的美味佳肴，有温暖的被窝。以前听父母唠叨时的厌烦，此时此刻感到分外悦耳，每个字都铭记在心。
除了每天雷打不变的写作业时间，其余的时候，我都像个跟屁虫一样黏在父母身后，与父母交谈，看父母做家务也会主动上前帮忙。闲暇时看到了父母那日渐增长的白发，犹如爬山虎一般爬上鬓角，长满了头顶。再看看自己的黑发，突然有了是父母贡献出自己的黑发给了我这个奇妙的想法，不觉中眼角湿润了以前的我根本不愿听父母唠叨，更不愿帮父母分担家务，也很少会心疼他们。
本来，我不是这样的我，但经过时间的磨砺，我变为了另一个不完美，但值得我骄傲的我。
也许是上辈子的缘分，让我遇见你，可我却不好好珍惜，本来可以好好爱你的我，却错过了
在我刚出生时，您是芙蓉面，柳色眉。您爱打扮，喜欢暖色的毛衣。那时您还不老，总喜欢在入夜时把鼻尖贴在我温热的小脸上，生怕弄醒我，轻轻悄悄地关上门，留下一地碎月光。
可在我上学时，您却变了，不再是那个温婉可人儿，而是一个恶婆婆了。您不允许我做任何您认为不正确的事。在其他孩子都叫着婆婆爷爷买零食时，您的一只大手挡在我的面前，手里握着一个莹莹的香梨儿，我硬是不吃，声音哭得嘶哑，您不由分说拽着我就回了家，逼着我吃完了一整个混着眼泪和鼻涕的香梨儿。孩子是最纯真的，也是最可怕的。从那以后，我幼稚的心灵就滋生出偏见的种子，我讨厌您每天的苹果和梨，哪怕我知道您为了不留一片皮把自己的手给伤着好几次，我却装作没看见；我讨厌您日渐苍老粗糙的大手一次次地击打我的后背，我背着沉重的书包，也要把身板挺起，您不止一次严厉地说：背挺直！不然以后难看得很！，我强忍着愤怒回头看见您那不容辩解的眼神，心里把上学学的生词胡乱拼凑着骂了您一百回。我在同学之间说您的坏话，拿您作比较，背着您翻白眼，从不跟您有过多交谈，您也是，多久不给我好脸色看。我恨您极了，我不明白您为什么要让我和我最讨厌的同学打招呼，对我种种严格却不过多提我的成绩，我认为您抓不到重点，始终是个保守的老太太，开始一次次地顶撞您，我甚至找不到一个爱您的理由，却不知道您的爱都融化在飞逝的时光里了。我永远记得您生气的样子，斜坐在沙发上，怒目圆睁，大喘着粗气，但眼角却似乎有泪。是在怪我不懂您吗？奶奶。
后来啊，终于明白，终于知道有您这样一个不溺爱孙子的奶奶有多难得，终于知道您这个不抓重点的奶奶有多值得我好好去爱。您看中我的品行，看中我的气质，身体，而这些，都是我曾经忽略或一点也不懂得的东西。现在啊，就这样看着您，好几年过去，当您盈盈的眉眼再也盛不下月光，您斑白的发鬓再也梳不起那时的发型，您僵硬的手再也无法为我削一个苹果，我才终于明白什么叫做时间有泪。本来可以好好爱您的我，已记不起您穿暖色毛衣的模样了。
一天晚上，我做了一个梦，梦里您还不老，芙蓉面，柳色眉，轻轻向我走来。我激动地抱紧您，道出心中沉默了好久的话语：我爱您！，您微微笑着，把鼻尖贴在我温热的小脸上，温柔地说：孩子，我知道。
本来我可以不去看，那株玉兰花的湿润，柔柔地靠在，倚在栏杆上，那一瞥，宛若重拾的旧梦，散落在我心中最柔软的地方。
题记
微风带走了叶的影子，阳光和煦。
一树白，兀自开，幽幽香来，灼灼又开。那一树的玉兰，吐露着黯黯的芬芳，粲然盛开。
是以前的学校了。我又回到了那里，独自走着。回过头，有几个小女孩在操场上嬉戏。有一个扎着羊角辫的小女孩走到升旗台的一角。啊，那株玉兰花还在啊？
嗯！真香我走近了瞧，它叫白玉兰。白玉兰，洁白如玉，香如幽兰，如白玉一般美好。细长的花瓣，包裹着嫩黄的蕊，这种淡淡的黄晕就随着花蕊弥散在了一层层花瓣上了。每一朵花都像一个娇羞的天使，站在枝头浅浅地笑呢！它笑得很柔，柔到了骨子里，但它也从不吝啬地散发出那清幽的芳香。本来我可以不去看这目睹了我六年成长的玉兰花。
待我恍过神来，那小女孩正跳着伸手去够枝丫上的玉兰花。我轻而易举地摘了下来，递给了那拾花的小天使。她从嘴角挤出了一个浅浅的酒窝，那酒窝不深，但却把所有的美好都陷了进去。她与我说了声谢谢，既而低头望了望怀中的玉兰花，便跑开了。
我看着她远出的身影，她抱走了一袖芬芳啊。
猛然间想起，几年前，也有一个小女孩，也扎着同样的羊角辫，每年苦苦等待着夏季，不为别的，就是为了等那一树的芬芳。几年前，那个小女孩不也会因数采到了几朵玉兰花而欣喜地睡不着觉？她也会在洗衣服时，裤兜里被妈妈掏出一团团柔软的嫩黄。
当时是怎么喜欢上玉兰花的呢？是因为它沁人的香气吗？亦或是它的纯粹，丝毫不掺进一丝杂质的美吗？
我想起了《未闻花名》的一段话：我们会慢慢长大成人，随着季节的不停变换，路边盛开的鲜花到底叫什么名字。轻轻摇曳着，一旦触摸它，就会被轻轻地扎到；用鼻子闻一闻，会有一股淡淡的青涩太阳的芳香。随着那股香味慢慢变淡，我们也在长大成人，但是那朵花一定会在某处盛开。
本来我可以不去看那株玉兰花，那曾想它柔软了我青春，温䁔了我心最深处。
风，轻轻划过树梢，从窗户缝里溜进教室，教室里是那么安静，只有稀稀拉拉的一两只手举着。
本来这是一节轻松愉快的语文课，不料，老师随意说了一个问题，只有一两个人举起手来愿意回答。我以为就这么过去了，可老师并不打算作罢，接下来是一阵沉默，教室里安静得可怕。
我的内心是忐忑的，尽管脑海里已经有了这道题的答案。我曾无数次想象站起来回答时的情景，在我满怀信心要举手的时候，突然一个念头出现在脑海：答错了怎么办？会成为全班的笑柄吗？算了吧我心想，刚举起一点的手又老老实实回到桌面上，反正有人会回答的。
教室依旧是那么安静，那两位举手的同学也很尴尬，悄悄把手收了回去。看到这一幕，原本不安的一双小手不由得多冒了些冷汗。想举手的冲动再一次升起，但这一次我没有动作，一道声音在我脑海响起：逞什么英雄，想过后果没有？是啊，想过后果没有。有些不愿，但我还是把手压在了桌下。
我知道我不够勇敢，我也曾想过要勇敢。我不下地狱，谁下地狱这句话一直在我耳边萦绕，吵得我脑袋生疼。此刻，比起举手可能会带给我的风险，我可能更愿意安稳地过完这节课。
最终，我还是没有举手，直到在全班沉默十分钟后老师被我们气走
我扭了一下挺了十分钟的腰，酸疼酸疼的，再仔细回想一下，要是我举手了，结局会不会不一样？
站起来活动活动筋骨，突然觉得自己有点不思进取，这好像是我第四次还是第五次不敢举手了吧。唉，勇敢一点就好了。
本来我可以伸出手
阳光再一次照到了那个走廊上，我的心里不免泛出一丝羞愧。如果时光可以倒流，也许这样的羞愧感就会消失了。
那天，和往常并没有什么不同，我和我的朋友相约在走廊上玩我们最爱玩的抓人游戏。正当我们玩在兴头的时候，突然别处传来一阵呻吟：哎呦！好疼啊！我们两个一齐望向那边，原来是一位四年级的同学被别人倒了，正躺在地上痛苦地呻吟着。怎么办，去扶她吗？算了，万一待会儿她碰瓷怎么办？我们就这样讨论了起来，最后我们的结论是：不去，怕碰瓷。
我们又继续玩了起来，玩得过程中，我还时不时得偷瞄一眼那个女生，她一直躺在地上。最后，她被两个年级的小同学扶了起来。
我很羞愧，扶起撞倒在地女生的竟然是二年级的小同学。作为大哥哥、大姐姐，我们应该是低年级同学的榜样，如今倒好，竟然需要比我们还小的小朋友来教我们助人为乐，实在是羞愧啊！
唉，如果时光可以倒流，扶起摔倒在地女生的就是我了吧！
恐怖的鬼屋里黑乎乎一片，尽管有灯挂着，可那灯光是微弱的、一闪一闪的当你小心谨慎地向前走时，突然，冒出的小鬼会把你吓个半死。时不时会传来尖叫声，即使在门外
余泽！你想好没有，考虑好了我就买票了，就不能悔改了哦！爸爸笑嘻嘻地对我说。旁边妹妹倚在爸爸身上，一边冲我做鬼脸一边兴奋地喊着：去鬼屋！去鬼屋！去鬼屋！但你可能不知道的是，我正顽强地做着心里斗争呢。我心中仿佛有两个小精灵，一个挑拨道：去吧！去吧！这可是难得的机会，错过了就没有了，闭着眼就看不到啦，去吧！另一个立马反驳道：害怕就别去了，晚上会做噩梦的，算了，算了！
妈妈，我我还是犹豫不决。妹妹也一把冲过来：姐啊！你就去吧，有爸爸保护你呢！爸爸也连忙接话：有爸爸在，我保护你啊！说完还拍了拍肚子。
我我还是不去算了吧！虽然我嘴上拒绝着，可我心里还是在犹豫。看着旁边不远处的鬼屋，空气中似乎有恐怖的味道，但再看看旁边那些人，都正悠闲地玩耍、看手机、聊天周围是那么的和谐美好，可有谁注意到我这个胆小犹豫的小女孩呢？
最后，我还是放弃了望着爸爸与妹妹远去的背影，我忍不住好奇，又一次向鬼屋那边望去。此时，空气无比清新，没有残留下丝毫的战斗气息，身体也轻松极了，可心头还是有遗憾。
我本可以勇敢，却选择了逃避；我本可以面对，却选择了放弃；我本可以大胆，却再一次选择了胆怯