1、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
2、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
3、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
4、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
5、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
6、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
7、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
8、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
9、现在不吃苦，以后哭死你。
10、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
11、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
12、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
13、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
15、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
16、我对我的穷又有了新一步的了解。
17、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
1、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
2、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
3、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
4、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
5、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
6、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
7、(*)我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。
8、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
9、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
10、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
11、蓦然回首，那人已在结婚登记处。
12、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
13、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
14、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
15、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
16、(*)天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
17、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
1、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
2、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。
3、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
4、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
5、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
6、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。