1、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
2、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
5、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
6、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
7、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
8、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
9、姐从来不抄袭，但没说不复制。
10、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
12、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
13、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
14、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
15、我只为人民币服务，谢谢。
16、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
1、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
2、我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。
3、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
4、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
5、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
6、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
7、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
8、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
9、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
10、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
11、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
12、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
13、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
14、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
15、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
16、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
1、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
3、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
6、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
7、生活不能给你的甜，或许我可以。
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
10、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
11、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
12、老子不打你，你就不知道我文武双全。
13、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!
14、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
15、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
16、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
1、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
2、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
3、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
4、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
5、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!