我的父亲没有给我过多的关爱，至少以前我是这样认为的。我觉得他不理解我，不够关心我，甚至觉得他不爱我。他苛刻地对待我的学习，他严厉地管束着我。
有一次，我放学后应邀与朋友去购物，在琳琅满目的商场，我目不暇接，乐不思蜀，一时便忘了时间。回到家，已是日落西山，离家门口近了，我也逐渐忐忑不安，购物时的欢乐心情也无影无踪。我在家门口犹豫了一会儿，终于硬着头皮进去了。父亲看到我平安归来，如释重负般松了一口气。继而，又换上了他那拉长了的、乌云密布的脸。“你还知道要回来？你还知道有这个家啊！”连番数落后，便换上了他那一惯如常的一串话问：你去哪了？和谁去了？我随便编了诸如在学校补作业之类的谎言瞒过了父亲，可是心里不禁埋怨：我只不过偶尔晚回家，有必要这么小题大作吗？当我犯着嘀咕走回房间时，才从母亲的口中得知：从我放学不久，父亲等不到我回家，就急得不停打电话问我是否在朋友家家，临近黄昏时，他还骑着摩托车大街小巷地找。听完此番话，我心中又内疚又感动。我感动父亲对我那不显眼的爱，我内疚自己竟然让父亲担心焦虑。
我爱我的爸爸。
也许有人看这个题目就会感到很普通，但是，我要说，就是我的父亲支撑着这个家，保护着这个家。 我的父亲是一个普通的人，普通到把他放在茫茫人海中也不可能发现他。我的父亲没有开着宝马、没有住着别墅、更不是富豪，可是就是这样一名普通的人给我打造了一个温暖而舒适的家，让我过着无忧无虑的生活。 父亲在我的眼里是严励的，他的神情几乎是严肃的。我很坦白地说，我不是很喜欢我的父亲，因为他不像母亲那样温柔、慈祥，让我一接近父亲就感到紧张；还有就是父亲的话语总感觉是在训斥别人似的，所以，我有心事的时候总是和母亲说，很少和父亲说。不知道为什么？突然觉得自己离父亲越来越远了，偶然有一回，父亲下班回到家把我搂在怀里，那一刻，我的心里有了一种从未有过的温暖和安全感，，于是我和我的父亲的距离被一次迟来的拥抱拉近了。 父亲总是奔忙于家和公司之间，有时候，我几天也见不着我父亲一面，晚上父亲回来了我已睡着了，早上父亲还没起床我又上学去了。有一次，父亲和我说：“女儿啊，你知道吗，爸爸最大的幸福就是下班回到家听到你叫我一声爸爸，这样我一天的疲劳就没有了，”所以，从那时候开始，爸爸下班回到家我都会亲切地与爸爸打招呼，因为这是现在我唯一能给父亲最大的幸福与快乐。 看到别人的爸爸开着小车，住着洋房，我也有羡慕的瞬间，但我想到我的父亲是别人用小车洋房来换我都不换的时候，我感到自豪和骄傲！因为我有一位爱我疼我的父亲，我的父亲是我人生最宝贵的财富之一。 父亲像一座山永远屹立不倒、像阳光般永远照耀我的前程、像一棵大树永远给我遮风挡雨。父亲，但愿来生还能做您的女儿，女儿永远爱您。
你用那双坚实有力的手臂将呱呱坠地的我抱起；你用那宽阔的肩膀为我支起一个温暖的家；你那算不上伟岸的身躯却能让我安心的去依靠……谢谢你，我的父亲。
小的时候，我认为爸爸就像电冰箱里的灯泡，当关上门以后，就不知道他在做什么。以至于在玩过家家的时候，也不知道要让扮演爸爸的人偶做什么，只能说一句“我上班了”就把它丢在一旁。可实际上，父亲对我来说却是不能失去的人。
当我7岁时，总想要脱离爸爸的管束，不喜欢练字，不喜欢做数学题，不喜欢看书，却喜欢玩游戏，满屋子的乱跑。那时候，总会有严肃的目光跟随着我的身影。可是小的时候不够聪明，没有感觉到这一目光的追随，随之传来的便是一浑厚的声音：“你的字帖写了吗？没写你在这里干嘛，还不快去写。”，那时候玩的兴致全被这冷冷的声音给浇灭了，只能乖乖地回房间写好我所有需要做的练习。
当我9岁时，我已经在小学中段生活中，那时候开始尝试好多事情。随着越来越多的尝试，我开始依赖母亲，因为温柔的妈妈总是会帮助我，但是我的爸爸却告诉我，“提出问题并不是最好的，而是要自己去学会解决问题”，所以那时候我认为爸爸就是一个一直提出问题让我解决的领导者，那时的我对父亲也就没有什么亲切感。
现在的我已经13岁了，我已经是一名初中生。多想和从前一样，牵爸爸妈妈的温暖手掌。但却再也不能像以往一样的向母亲撒娇，不能像以往一样的随心所欲。我开始有许多自己的想法，并坚持它，这也许是遗传了我的父亲。当两个只坚持自己的意见的人在一件事情上有分歧的时候，少不了争吵。可是我常常会对我的爸爸发脾气，不谅解他，也不去想想我到底是不是对的。也许他会因为我的一时任性而在夜里辗转难眠，也许他会因为我的不理解而伤身体，也许他会因为我的种种举动，而破坏了他的心情。太多太多的也许，却没有在我的脑子里。
在十几年以来，你在前方带领着我走过了多少的风景，你的背影就是我的导航，带着我抵挡这受过的伤，让我即使在险境中也从不害怕，因为有你在我身旁陪我勇敢唱
像一个保护着我的家。我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女一场，只不过意味着，我和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。我站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉我：不必追，我会在前方等你。
谢谢你做的一切，双手撑起我们的家，总是竭尽所有，把最好的给我，我是你的骄傲吗还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊，长大啦。
时间匆匆的流逝，记忆随着岁月缓缓流去，但在我的脑海里有一份深沉的父爱，记得那年夏天……
“热死啦！”“给孩子铺个凉席吧！”说着，父亲利索的铺好了凉席，我睡在舒服的凉席上，感到无比的惬意，但还是有一个问题困扰着我——蚊子。那蚊子总是在我耳边嗡嗡的叫，不由得把我的心情给弄烦了，我看着它，心想“我抓着你，要把你个小兔崽子给碎尸万段喽！“啪”的一声，我想你也猜到了——我在打蚊子，可蚊子飞了，我的腿上还有一个红红的巴掌印，这一点又增加了我对蚊子的厌恶。我翻来覆去的睡不着。只听父亲对母亲说“咱分一些文字进来吧，你看孩子对受罪啊！”说着，我模模糊糊地看见父亲拉开了蚊帐……父亲看见我说：“你别急，我替你报仇！”父亲拿起电蚊拍左一挥，右一挥，不一会儿工夫，他就打死了好多蚊子，此时父亲的举动让我感动极了，这是多么深沉的父爱啊！
此时我才体会到父亲对我的爱，我心里想着，这时，左眼的泪流到了右眼，右眼的泪打湿了枕巾……
父亲的爱像一杯咖啡，第一口是苦的，但是越品越甜；父亲的爱像一块夹心糖，外表是硬的，心确是软的；父亲的爱像一本书，表面平淡无奇，书里却充满知识。
我的父亲是严厉的，但深爱着我。记得有一次，我叔叔给我买了一块滑板，当时我兴冲冲的和爸爸妈妈一起来到广场练习滑滑板，我先把一只脚放到滑板上，另一只脚在地上使劲地蹬，可是怎么也站不稳，越不会滑，心就越焦急，越焦急就越滑不好，我不想学了，就对爸爸妈妈说：“我们回家吧。”爸爸大声地说：“不行，还没有学会呢？怎么就能回家，做任何事情都不能半途而废。”我心想：何不让我妈妈扶着我来学呢？我正要实行我的计划时，爸爸好象看出我的心事，就对我说：“学什么都要靠自己，这样才能学得更好、更快，依赖性太强了学不好。要不这样，我俩比比，看谁先学会，行吗？”我敢怒不敢言，不高兴地说：“行，比就比。”心想：不信，你能学会，年龄一大把了。
看着爸爸笨拙的身躯，不停滑着那不听话的滑板，可笑极了，“咚”的一声，不好，爸爸摔跤了，这时，只见爸爸不慌不忙的从地上爬起来，蹲在地上看着滑板，好象在思索、又好象在研究，不一会儿，爸爸踩上了滑板，一只脚掌握着方向，左右摇摆着，另一只脚用力的滑着，慢慢的身躯变得那么轻巧、那么优美了。“我会滑了，你来看。”爸爸高兴地喊着。我惭愧地下了头，觉得爸爸都能学会，我还有什么不能学会的呢，在爸爸榜样的影响下，我终于也学会了。
还有一次，我在学校不小心扭伤了脚，爸爸看到我一拐一瘸的样子，心疼极了，忙扶着我坐下，关切地问我：“怎么了。”听完我的述说后，他赶忙从药箱里拿出红花油，帮我边搽着伤口，边用嘴吹着疼痛的地方说：“你忍着点，开始会有点痛，当血慢慢的散开后，就不痛了。”在爸爸的“治疗”下，渐渐的我觉得好多了，脚也不痛了……
啊！爸爸，我想告诉你，我也爱你。
人们常说父爱如山，可在我看来，父亲对我的爱，并非完全如山那样严峻，有时却温柔如水。
父亲是位有文化、品德高尚的人，虽然他不像别的家长那样富有，但他为我付出的绝对不比别的孩子差，甚至比他们还好。
每当谈起我的父亲，我不禁感动的流泪。他平时工作很繁忙，没有时间来陪我，但是在晚上他总是对我说说笑笑，在我们家他是一家之主，开玩笑我们从来不当真。
自我懂事以来，父亲已是我生命中所不可缺少的一部分。在学习上他是我的好老师，在生活上，他是我的好朋友。如果我做错事了，他的第一反应不是打骂我，而是心平气和地教导我。无论我做错了什么，他都从自身发掘问题后，再去教育我。他十分注重我的一切，所以对我格外严格。但我不恨他，因为父亲是在关心我，怕我走歪路。
十几个春秋已过去了，我对父亲的爱也更深了。我也很清楚，我这一生中，没有谁能取代父亲在我生命中的地位。
父亲，您放心吧，我一定会不负您的重望。长大后我会依然清楚记得回家的路如何走。
我想，有很多人觉得母爱更容易表达，更容易传递给我们。那父爱呢？父爱如峻山，无数不散发着冷峻，我们是山中的平民，因山而阻挡了外面的混沌，让我们收到保护。我们却忽略了这些，把这些当做这隔膜。
因此，父爱难收。
他，相貌平平，不出众的脸更显平凡，狭长的眼睛，清澈的眼眸，正是我最熟悉的人。
我最喜欢和他下军棋了，我偶尔赢他几局，我知道他是在让我。我却还得意地在家里到处宣扬。他却在沙发上用全世界最宠溺的笑容看着疑似发疯了的我。几年后，升入初中，学业繁重，一星期回去就住两天。他也很少有闲工夫陪我下棋了。逐渐关系疏远了。几乎很少在同一个空间里，父女俩聊聊天，下下军棋。
他和一般的父亲没有什么差别，有时候我犯错了，他嗔怪我几句；有时候我表现好了，他夸我几句，却又补上一刀，说：“别骄傲。”我的“父亲”有一个全世界父母都会犯的大错误，那就是喜欢拿我和别人家的孩子相提并论，对此我懊恼许久，也埋怨许久。
我的“父亲”有时也喜欢和我“称兄道弟”。我觉得我比他幸福多了，妈妈给我零花钱，爸爸的工资却被扣留在妈妈那里，我知道这是爱妈妈的表现。我有时会无赖地找他讨钱，说什么：“司令，工兵买弹药的钱花光了，司令给我派发一些吧。为了守住我们的国家。”他毫不吝啬地掏钱给我：“省着点花。”
“YESSIR！”
妈妈在当时简直就是反派的帝国主义者，我们总是有福同享有难同当的。他作为我的“司令”，我的“兄”，正应该帮我。我们一起合谋数次。虽然最后还是被妈妈骂得无厘头：“没良心的，也不知道是谁十月怀胎含辛茹苦地把你生下来。”我和“兄”便一笑而过。
比起“父亲”我更觉得“爸爸”更为亲昵些。我向他请教，向他吵嘴，又互相借钱，都是来者不拒的。
和爸爸称兄道弟，狼狈为奸，争取民主，反对独裁的光阴，已经逝去了。只能存为记忆中，收视率最高的回忆长片。
当我察觉时，他的发系早已不知名地染上了一层灰白，澄清的眼眸中蒙上一层阴霾，这些年，他究竟为我们这个家庭，操劳了多少？
他老了。
我大了。
我想对他说：“司令，以后由我这工兵保护你吧！”