1、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
2、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
3、法官问：你为什么印**？罪犯说：因为真钞我不会印。
4、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
5、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
6、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
7、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
8、搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
9、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
10、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
11、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
12、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
13、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
14、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
15、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
16、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
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18、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
19、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
20、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
1、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
2、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
3、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
4、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
5、爱情和**一样，红了眼的都拿器官下注。
6、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
7、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
9、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
10、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
11、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
12、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
13、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
14、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
15、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
16、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
17、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
18、我心中最浪漫的事，就是和你一起变老。
19、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
20、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
1、躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光玩个手机还分心。
2、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
3、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
4、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
5、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
6、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
7、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
8、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
9、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
10、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
11、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
12、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
13、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
14、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
15、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
16、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
17、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
18、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
19、无论你转身多少次，你的**还是在你后面。
20、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
1、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
2、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
3、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
4、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
5、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
6、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
7、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。