1、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
2、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
3、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
4、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机。一机在手，天长地久，机不在手，魂儿都没有。
5、女人不能惯，越惯她，她越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了吗？
6、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
7、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
8、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
9、我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码
10、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
11、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
12、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
13、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
14、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
15、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
1、有谁和我一样，花半小时选外卖，花半小时等外卖，花半小时选个下饭的视频，花五分钟吃完。
2、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
3、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
4、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
5、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
6、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
7、般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
9、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
10、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
11、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
12、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
13、说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
14、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
15、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
1、最大的淡定，是看透人生以后依然能够热爱生活。拿得起，有担当，不推诿，不逃避，直面凛冽的人生。
2、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
5、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
6、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
7、比我优秀的人，他当然得努力，不然他凭什么比我优秀。
8、甜的、香的、辣的、酸的、苦的，你却偏偏喜欢骚的。
9、结婚前说好不让我受一点点委屈，结婚后果然实现了，让我受的委屈不止一点点。
10、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~
11、我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意。
12、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
13、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
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15、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
1、你说你有点儿难追，没问题，我把你拉黑，我才不去做上赶的买卖，不论友情还是爱情。
2、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字“炸”！！！
3、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。