1、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
2、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
3、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
4、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
5、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
6、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
7、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
8、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
9、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
10、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
12、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
13、放心，有我一口香蕉，就少不了你一块儿香蕉皮。
14、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
15、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
16、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
17、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
18、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
1、2022年你有什么新年愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
2、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
6、一个人吃饭会感到孤独，但是一个人吃零食的时候就不会。
7、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
8、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
9、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
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13、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。
14、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
15、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
18、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
1、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
2、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
3、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
4、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
5、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
7、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
8、我是个隐形富豪，所以至今我都没有找我的钱。
9、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
10、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
13、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
14、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
15、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
16、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
1、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
2、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
3、睡眠是一种艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。