1、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
2、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
3、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
4、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
5、老子不打你，你就不知道我文武双全。
6、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
7、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
8、我只为人民币服务，谢谢。
9、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
11、生活不能给你的甜，或许我可以。
12、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
13、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
14、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
15、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
16、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
17、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
2、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
3、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
4、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
5、大便的时候要留一半，免得饿得快。
6、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
8、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
9、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
10、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
11、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
12、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
13、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
14、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
15、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
16、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
17、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
1、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
2、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
5、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
6、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
7、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
8、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
10、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
11、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
12、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
13、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
14、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!
15、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
16、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
17、我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。
1、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
2、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
3、自从得了精神病，我的精神就好多了!
4、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
5、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
6、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!