1、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?
2、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊？”
3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”
4、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。
5、在向她表白的那一瞬，我甚至有想过她会拒绝，但随后我便惊喜的发现，我的直觉果然越来越准了。
6、2 ；切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
7、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。
8、是不是非要我去学电焊，才能让你眼?前一亮。
9、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”
10、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”
11、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
12、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
13、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
14、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
15、后来警察为了教训教训这帮小兔崽子，带着他们回到摄像头面前深刻检讨，并留影纪念！
16、每日7点更新，各类糗事、霸气、内涵、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
17、调查结果表示：这货嗑药了，在真的嗑药！5月16日，四川攀枝花，三名男子持刀抢劫17000余元现金和两部手机。
18、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
19、白素贞和许仙婚后一起去西湖赏景，忽然间烟花大放，色彩纷呈。许仙备受感染，含情脉脉的看着白素贞：“娘子…”“啊哈！”“陪我唱情歌看最美的烟火！”
20、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……
21、我想了个办法：我悄悄递给她一张纸条上面(我能和你交个朋友吗？假如可以请把纸条递回来，如果不能那就扔了让它随风而逝吧！)过了一会儿，女生真的把纸条递回来，我暗暗得意想原来我还是蛮有魅力的，我一看上面写着(对不起，窗户打不开
22、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
23、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
24、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
25、“老板这螃蟹怎么卖？”老板：“188块一斤”顾客：“ 太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”顾客：“咋死的”老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。..”
26、我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
27、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”
28、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!
29、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗？”
31、某人骑车上街，过一路口，撒把前行，交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手做答：“同志们辛苦了!”
32、雌鸟泪流满面;雄鸟怒气冲天的说：我跟你说过多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没有结婚!
33、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
34、让人笑到肚子疼的笑话，炎炎夏日给你一丝清凉
35、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已！”
36、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
37、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块
38、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
39、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”
40、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
41、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
42、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
43、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就整理了笑到肚子疼的可爱小笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。
44、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
45、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。
46、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
47、堂妹谈了个对象是蒙古大草原的，对方没有房没有车，就靠着放牧过日子。叔婶了解情况后死活不同意这门亲事。堂妹一气之下跟着小伙子私奔了，叔婶没办法就坐车追到了大草原！前天叔婶回来，不但同意了婚事，还催促堂妹早点结婚。昨天我才知道，对方小伙子同意把家里的900多只牛，2000多只羊卖掉，跟堂妹来内地发展…
48、小明，小红，小刚，小李，小X……(其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~)
49、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。
50、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
51、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”
52、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
53、我一直觉得我性格挺好的，直到遇见和我性格相仿的人，我真想一脚踹死。
54、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
55、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
56、安全感是什么？就是你在快迟到的路上，碰到了你的同事，但他跑得比你还慢。
57、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
58、班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”
59、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑
60、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
1、老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年，才是真正的平等呢。别急，再过一千多年，咱家就平等了。老公。。。
2、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。
3、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
4、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
5、开心一笑|笑到肚子疼，上课千万不要看的笑话
6、就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。