1、现在许多女生都自带逗比技能，在朋友中充当一个开心果的角色。而大家也非常喜欢与这些开朗的人做朋友，甚至有些朋友希望自己也可以成为一个给别人带来欢笑的人，那么可以先从网名开始哦，接下来不妨请看女生搞笑网名的相关知识。
2、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
3、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉、他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
4、幽默并不是天生的，而是平时在生活中有意识地去培养，去练习，如果你也想成为这样的人，学会上面这三个幽默聊天的技巧，坚持下去，那么你也能成为受欢迎的幽默男人。
5、还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。
6、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
7、高中刚开学的时候，由于我报的是数控专业，班里清一色全是男的是真正名副其实的和尚班，但我看黑板上名字的时候看到一个叫孙尚尚的人名，我以为班里还有一个妹子，结果老师点名的时候一个长得黝黑的汉子站起来喊了到，结果我的希望破灭了。。。。
8、和喜欢的女生聊天，本就不需要一本正经的，但凡是幽默的男生，聊天的时候也不会正正经经的去问女生“在干嘛”，而是直接捅破女生的小心思，直接询问她“加了不说话是害羞吗”，不管她如何回复你，你都可以直接幽默的回复她说“唉，看来我又要扮演那个厚脸皮的人了”，看似很无奈的一句回复，但同时也蕴含着许多的幽默感，让女生一下子就对你充满兴趣。
9、导演，让灰太狼吃只羊吧
10、夜猫子协会常任理事赖床锦标赛冠军得主深夜搞颜色积极分子魔仙堡废话冠军贫困大赛形象代言人中央戏精学院教授口吐芬芳专业教授顶级外卖鉴赏师秃头选拔赛形象大使互联网冲浪金牌选手
11、最喜欢孙露的《黄玫瑰》
12、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
13、每次下班回家妈妈都做好饭了，家里的地也很干净，妈妈自身的卫生也是特别讲究的。
14、小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！
15、服务员摆着脸说到：“死流氓”。
16、说说：不敢再像爱你那样去爱另一个人了。网名：很久没笑签名：能够轻易失去的东西谈不上遗憾。
17、秦始皇为何当初不把书烧完
18、说说：我只是习惯有你而不是缺你不可。网名：听闻签名：听闻爱情十有九悲。
19、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
20、说说：我们可以永远在一起了，以陌生人的方式。网名：谎话很甜签名：雨里啊！真的有一百种心情。
21、雨季属龙76年微信昵称女。
22、一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！
23、最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。
24、我挺喜欢汤圆酱的。长得跟我一样好看。
25、香蕉祢个不呐呐ζ
26、一个狠有粪量的淫
27、我最开始的网名灬仙人背剑，后来被人盗了，再取名叫，仙人又背剑，过一阵又盜了，再取...仙人再背剑，还取过..仙人还背剑.最后，向全网通告:取名…仙人背的剑被盜了
28、原来我是个智障啊
29、除此之外，和自己喜欢的女孩讲话时，可以称呼她为“丫头”，这个称呼看似俗气，其实包含着满满的爱意，女孩子感觉如果男生这样称呼自己，说明已经将自己当成亲人，这种感情实属难得，这一称呼让女孩子倍感温暖。
30、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
31、英国一家医院ICU病房里，有三个新冠肺炎的重症患者，他们都戴着呼吸面罩。
32、国家级高速公路ETC识别机携带者中国驰名双标健忘症医学研究志愿者熬夜锦标赛冠军绝地求生跳伞运动员
33、有时候可能会因为你对女生的一个爱称，便会拉近两人之间的距离，如果女孩子对你不讨厌的话，在和她交流的时候，你可以不经意的叫她一句“小笨蛋”，这样的昵称看似在说女生笨，实际上充满爱意，这样两人在打打闹闹中，就可以有近距离的接触了，而且这个昵称很多女孩子还是非常喜欢的。
34、国家重度健忘症患者著名电影电视剧观众亚太区胖子保护协会理事长
35、说说：我只想再见你一次，往后便绝口不会提起你。网名：满目签名：遇见过的人此生你不会真的忘记他们。
36、说说：好不容易相遇的人最后还是说了再见。网名：山鬼签名：会有人替我爱你但我忘不掉你。
37、女：哈哈哈，说得你好伟大的样子
38、孙露！云菲菲！于洋！雷婷！陈瑞等等！她们的歌我都喜欢！
39、怪咖遇奇葩走路萌哒哒i
40、第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是***。
41、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！
42、美国超人不如我中国悟空i
43、我妈妈非常勤快爱干净，家里的地一天擦两遍，可是我却觉得家里隐隐约约的有一股子臭味，家里哪里都有这个味道。
44、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
45、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
46、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
47、世界顶级潜水选手内地十八线女明星国家一级内心戏表演艺术家
48、赖床锦标赛冠军得主国家一级废话大赛总冠军著名可爱选手可爱又迷人的反派角色
49、说说：哭了很久也没想明白，怎么放弃一个人。网名：云里川签名：漫天繁星不及你一眼。
50、转角遇到爱&街角遇到伤马路的对面&你还在吗？马路的对面&另一个世界我穿过马路&你在哪里？幸福式告白&伤感式分手天空下的彩虹&彩虹上的天空轻轻地踮起脚尖&留下我的专属印章幸福的摩天轮&浪漫的传说笑着流泪&哭着微笑我想了好久的。。。看看吧。。。
51、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
52、网名：人间失格签名：太过沉重的东西大概都比较适合藏在心里。
53、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
54、《星星上的花》，暗恋文。相较于上面两篇，这篇文就要曲折苦涩一些，但是真不虐，没有堕胎，癌症，车祸等等，可以放心看。故事是这样的，女主在中学时代暗恋学校一个优秀又长得好的男生，也就是我们的男主啦，但是女主性格内向呆板又执拗，所以一直暗恋了男主八年，还为了男主去了香港读书。男主因为家中的变故，性格变得冷漠内敛。八年之后，男女主再度相遇，男主成了一名中医，且有位心机前妻和孩子，但女主的仍一如既往地爱着他，给予他所有的温暖。 “暗恋最好的结局是你爱着他时，他也刚好爱着你”。 多看看甜文，心里都阳光很多啊！多谢头条的邀请回答，希望不要被折叠^(oo)^，各位有什么甜文可以推荐的吗？
55、说说：但凡你有一点爱，我就可以看出我的难过。网名：彼此签名：原来没有争吵也会散场。
56、Oo比香港还香的脚oO
57、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”
58、我是@遇见你的日月星辰 每天不同精彩内容等你来！
59、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
60、服务员有点不高兴的回到：“你有错地方了，我们这里是吃饭的。”
1、笑话一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说：“睡觉”多少钱? ”
2、如果觉得还不错的话，支持一下，点个“赞”吧！↓↓
3、惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。
4、媳妇准备去上夜班。丈夫：媳妇，这么晚出去把口罩戴上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷，带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公，没想到你还这么为我的安全担心受怕呀，那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚，天又这么黑，你不戴口罩，让人家看见你的脸，万一被吓出个三长两短的来，那就麻烦大了！媳妇：........
5、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”
6、№卖女孩的小火柴╰☆╮
7、说说：你总能一秒让我的心情跌入谷底。网名：浅池签名：走最长远的路，爱最值得的你。
8、说说：最糟糕的是不知道是等待还是放弃。网名：入戏签名：总是要跟握不住的东西说再见的。
9、导演,让灰太狼吃只羊吧
10、∽男朲、到底在吃什么醋|∽钕朲、到底在疯狂什么你是我的爵士鼓/|你是我的必修课/⌒你给我过来∝|⌒我马上过去∝
11、最后这个称呼，是非常撩人的，很多感情稳定后的情侣才会这样叫，没错这一称呼就是“老婆大人”，如果你这样称呼女友，想必女生心中一定会非常高兴，从中她能感受到她在你心中的地位
12、老王惊呆：“这么便宜，才四六毛。”
13、谐音闹出的笑话不亚于口误闹出的笑话，真的让人爆笑，且无可奈何！
14、我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。
15、说说：曾经发生过的事情不可能忘记只是暂时不想想起而已。
16、看着锃光瓦亮的地板，刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊，我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚，确定脚洗干净一点也不臭了，可是家里还是臭烘烘的，孩子的脚丫子我也闻过了，不是他的臭味。
17、说说：我尝试着绕开那些悲痛，却也错过了所有欢喜。网名：晚点相遇签名：我们都曾不堪一击，但终将刀枪不入。
18、男：加了不说话是害羞吗
19、我推荐几个我看过的超甜且文笔不错的暖文吧。
20、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………
21、奈何桥上摆地摊ソ
22、说说：委屈就像吞进了玻璃的碎片，满口鲜血却吐不出来。网名：快乐丢了签名：除了你其他人都是将就。
23、国家特级不保护废物
24、我又开始怀疑是不是有什么东西坏了，找遍了家里的犄角旮旯还有柜子，冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去，没有用啊，家里的臭味还是在呢！
25、要说最好听的很难有答案，因为每个人的欣赏风格不一样，没有最好的，只有自己最爱的！
26、作业的葬礼上唱倍爽儿i