1、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
2、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
3、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
4、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。
5、每个胖子都是潜力股，你不知道自己瘦下来有多美，让那些嫌你胖，看不起你的人后悔去吧。
6、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。
7、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
8、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
9、上午出去见客户，回来时在公司门口，遇见一个妹子来我们公司应聘。我俩在门口聊了起来，聊了一会儿感觉挺投缘的，就互相留了微信，聊了一会妹纸说：快下雨了，我没带伞。我拿着伞说：那你快点走吧！一会儿下大了......
10、不喝酒就没得，一喝酒就放倒一堆朋友，真的很矛盾。(幽默笑话的句子)。
11、胖女人爱穿一身墨绿运动衫裤立在那里很像一个邮筒。
12、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
13、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!
14、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
16、饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”
17、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
18、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
19、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
20、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
21、有一天一个银行家的儿子问银行家，爸爸，银行里面的钱都是别人存进去的，那你是咋样赚钱的？爸爸回答道，儿子，咱们冰箱里面有一块肉，你去把它拿过来，儿子听话的去拿过来，然后爸爸又说那你再把肉放回到冰箱里去，儿子疑惑的问银行家，爸爸，这是什么意思，银行家说你看你手上是不是有油啊，儿子看着手指瞬间明白了……
22、上午出去见客户，回来时在公司门口，遇见一个妹子来我们公司应聘。我俩在门口聊了起来，聊了一会儿感觉挺投缘的，就互相留了微信，聊了一会妹纸说：快下雨了，我没带伞。我拿着伞说：那你快点走吧！一会儿下大了......
23、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
24、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
25、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
26、11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
27、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
28、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
29、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
31、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
32、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
33、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。
34、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
35、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
36、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
37、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……
38、我不开心，因为我不想加班。我很不开心，因为我不想加班。我非常不开心，因为我不想加班。
39、“没听见吗？我要的酱牛肉和炸金蝉还不上？”阿四故意高声责怪着服务员。
40、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
41、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
42、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
43、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
44、一边加班一边忍着肚子痛，今天没带药，败笔啊~
45、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
46、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
47、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
48、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
49、我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的！
50、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
51、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
52、20xx年最新的俏皮幽默笑话段子(吐槽篇)
53、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
54、天冷冷，心热热，添衣加被防寒邪；雾蒙蒙，情深深，手套围脖护贵身。时匆匆，人忙忙，钱多钱少又咋样？风咧咧，心不歇，愿君愉快、好运不绝！
55、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
56、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
57、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为感冒药很贵。
1、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！