1、对于攀登者来说，失掉往昔的足迹并不可惜，迷失了继续前时的方向却很危险。
2、刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了。更远了。
3、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
4、我们永远不能怪罪任何帮了倒忙的志愿者。他们是一心对你好，别让他们心凉。
5、无论才能知识多么卓著，如果缺乏热情，则无异纸上画饼充饥，无补于事。
6、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
7、人与人之间的距离，要保持好，太近了会扎人，太远了会伤人。
8、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
9、在我们的一生中，没有人会为你等待，没有机遇会为你停留，成功也需要速度。
10、梅纳晚上失眠，所以早上老醒不来，结果上班迟到引起公司老板的不快。梅纳只得请医生开了点容易睡着的药，晚上吃下一片后便躺下睡了。梅纳早晨醒来时，他看了看手表，发现时间绰绰有余。他高兴地穿好衣服。吃过早饭，便来到了公司。他见到老板，提高嗓门说：“今天我感觉好极了！总算没有到。”是的！”老板吼叫道，“可你昨天到哪儿去了？”哎呀！糟糕！我这一觉睡了这么久吗？”梅纳大惊道。
11、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫拖延将不断滋养恐惧。
12、昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机没带，跑到一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：你去帮我买包纸，我去趟厕所！等了快半小时也不见他来，腿软了，熏得不行了，厕所也没有人。眼看实在没招了，好在隔壁来了个人，就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说“你怎么才出来，包子都凉了！”
13、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
14、“禅师，我老公为什么会出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我老公贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧！你瞅你胖的！”
15、无知识的人，其生命如同无叶子的树，缺少勃勃生机。
16、老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：…………
17、不要心存侥幸，避免贪婪的心作怪，这会令你思考发生短路。如果你不是步步踏实，就容易掉入不切实际的赌注。
18、不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。
19、上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。…你能放手吗？我害怕。
20、人生的目的不是为了活得长，是为了活得好。
21、当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。
22、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。
23、伟大的作品不是靠力量，而是靠坚持来完成的。
24、老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈“咦”了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~
25、床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
26、大熊有个癖好，一个大男人家家的，不只爱留胡须还爱留长发，跳槽到一家新的公司，公司规定男生不允许留长发和胡须，当天大熊就去了理发馆。等下班走到楼下看到6岁的儿子正和小朋友们玩，大熊想逗逗儿子，于是走到儿子跟前问：小朋友，你知道大熊家住哪里吗？儿子看了他片刻，撒腿就往家里跑，一边跑一边大喊：妈妈～妈妈～爸爸把头发胡须都剪了，他连家都不认识啦！
27、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
28、不要放弃，最终你会发现一切都是值得的。
29、这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评忍不断往前走的人手中。
30、出门走好路，出口说好话，出手做好事。
31、善待自己，不被别人左右，也不去左右别人，自信优雅。
32、不下水，一辈子不会游泳；不扬帆，一辈子不会撑船。
33、只要我不继地坚持，我相信一定会创造出奇迹！
34、人生如果想攀上成功的阶梯，就需要坚持不懈的努力。
35、人的本性可能就是喜欢抱怨，好像现在的生活有多么令人不满意。但是未来不见得就会有多么的完美，我敢肯定。现在就是最美的，幸福就在当下！
36、机会总在怀疑犹豫中产生在叫好后悔中结束。
37、看得远，要高瞻远瞩，有战略眼光，万不可因小失大，因贪图眼前利益而影响全局。
38、人应该支配习惯，而决不能让习惯支配人；一个人不能去掉他的坏习惯，那简直一文不值。
39、只要我们能梦想的，我们就能实现。
40、没有必胜的信念，则人生必败无疑。
41、任何的工作本身都是没有未来的，工作的未来掌握在工作者自己的手中。
42、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
43、绿色与生命时时相伴，工作与生活息息相关。
44、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了……
45、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
46、不要为小事遮住视线，我们还有更大的世界。
47、亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。”
48、听到好话，要如海绵遇水。牢牢吸住。
49、犯错，就诚实地认错。狡辨、诿过只会害了你自己。
50、忍耐和坚持虽是痛苦的事情，但却能渐渐地为你带来好处。
51、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
52、等待是一种痛。忘掉也是一种痛。但不知道该怎么办，是一种更折磨人的痛。
53、目标的坚定是性格中最必要的力量源泉之一，也是成功的利器之一。没有它，天才也会在矛盾无定的迷径中徒劳无功。
54、大学那会儿，为了帮兄弟追网游里的妹子，宿舍七个哥们一起陪着玩，七个号养一个号不说，为了凸显那哥们厉害，我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。那妹子一直不知道当年他送的那些高级装备，可是一个宿舍刷通宵的战果。唉，那时候的友情真的很纯粹。
55、最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。
56、确信自己站在正确的道路上，并且坚定不移的走下去。
57、人们的举止应当象他们的衣服，不可太紧或过于讲究，应当宽舒一点，以便于工作和运动。
58、搞科学工作需要人的全部生命，八小时工作制是行不通的。
59、小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。小强听了，伸出一只手，没说话。朋友问：“五万？”小强摇头。朋友又问：“五千？”小强还是摇头。朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”
60、下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁，声音很大，此人实在忍不住，大骂：“你他妈就不能忍住，操。”终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那货狂抖不止，问：“你丫咋了？”此人答：“怕吵你，我调成震动了。”
61、如果你想成功，那么你要记住：遗产为零，诚实第一，学习第二，礼貌第三，刻苦第四，精明第五。
62、打开家长微信群，老师：明天早上9：30进行一元一次方程讲解，请各位家长提醒同学们收看学习。家长甲：怎么还收费？家长乙：这样可以投诉的吧家长丙：太贵了，我家的便宜点，是一元三次，咱们的太贵了。我：要不你们跟老师砍砍价？看能不能便宜点？然后大家都不说话了。
63、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
64、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
65、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问：“为什么？”老王媳妇：“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我：“啊~”
66、国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
67、我的丈夫刚开始第一次上班就到家里。我母亲大清早就开始杀鸡，炖了好一会，然后把它的鸡爪放到男朋友的碗里并告诉他：刚开始工作，好好干，多吃点吃鸡爪能够让你爬得更快。我的丈夫回答惊呆了我，对着我的母亲说：阿姨，您还是给我大鸡腿，我吃鸡腿，脚更有力，比爬的速度会快点。没想到的是，我的父母立马同意了我们的婚姻，理由是男孩不仅反应迅速，而且皮肤厚实，在社会上没有弱势。
68、只有刚强的人，才有神圣的意志，凡是战斗的人，才能取得胜利。
69、昨天去未来老丈人家吃饭，为了活跃饭桌上的气氛，我就说给大家表演个魔术，我就大声一喊：见证奇迹的时刻到了！突然老丈人坐的椅子应声而倒，一家人的脸都快黑了。我急忙说：“老爷子你听我解释，椅子真的不是我弄的，跟魔术没关系。”
70、常问自己，谁对我有恩还没加倍报答。
71、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！”
71、一遇到困难，就灰心泄气的人，永远只能是失败者。
72、世界会向那些有目标和远见的人让路。
73、让生活变得快乐的直接方式就去好好的工作。
74、只要你有能力去做的事就一定要去做，不要给自己留下任何遗憾，人生最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
75、无论是美女的歌声，还是鬣狗的狂吠，无论是鳄鱼的眼泪，还是恶狼的嚎叫，都不会使我动摇。
76、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈，此之谓大丈夫。
77、人若软弱就是自己最大的敌人；人若勇敢就是自己最好的朋友。
78、有人去邮局拿挂号信。这封信在那里，但是邮局的工作人员拒绝将其交给他。“没有任何有效文件我就不能给你。”工作人员说。有人坚持要拿，工作人员带他去领导办公室，在解释了原因之后，该人从他自己的口袋里掏出自己的照片交给这位同志说：“我想你现在该知道我是谁了吧？这位领导拿过照片仔细比对过后说：你跟照片还是挺像的，没问题了，信可以拿走了。
79、一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：“哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了。”我：“先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？”朋友：“我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。”我……
80、古之立大事者，不惟有超世之才，亦必有坚忍不拔之志。
81、亲人是父母给你找的朋友，朋友是你给自己找的亲人，所以同等重要，孰轻孰重没那么多分别。
82、忍得住。要克制自己的欲望克制自己的仇恨克制自己的浮躁，心平气和才能走得更远。
83、有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那里做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走，别让领导看见！此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北！那一刻我眼角都有泪水流出，一脚油门头也不回就走了，内心一阵的内疚和懊悔，她还是爱着我的！后来我成了高速公路黑名单~~
84、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
85、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”
86、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：”我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…”
87、欲看以提升热忱，毅力以磨平高山。
88、一个实现理想的人，就是一个成功的人。
89、有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
90、去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，问怎么回事？女儿：“老师打我！”我：“不行！我得找老师，再不听话也不能打孩子呀！”女儿拉着我，说：“爸爸，老师是母老虎，还是不要找了吧！”我：“那也不行！”我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了。老师：“回家看我怎么收拾你们爷俩！”
91、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
92、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
93、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！”
94、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”
95、吃得苦中苦，方为人上人。请享受无法回避的痛苦。
96、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁见我后退一步。
97、生活上有一个重要的原则，就是千万不要去跟别人比较，也不要与人计较。
98、昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：“这是给我买的吗？我感到受宠若惊。”爸爸竟不经意地回答：“想多了，我在路上捡了起来。”妈妈冷漠地说道：“捡的也没关系，送给我都会感到很高兴……”然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：“这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的，电影里学到的……”
99、老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：“哥！我赶时间，这个让给我！”车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
100、今天真的被仅仅两岁女儿感动到了，我早晨起来在房间换衣服。客厅玩耍的女儿发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的她，跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果她说：“爸爸，剥！”
101、今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头“别跟着我！”男孩一句：“自己长个包子样，还怪狗跟着？”女孩认真地看了男孩一眼：“傻样！”就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
102、要正直地生活，别想入非非！要诚实地工作，才能前程远大。
103、有能力的人影响别人，没能力的人，受人影响。
104、为学须刚与恒，不刚则隋隳，不恒则退。
105、谁肯认真地工作，谁就能做出许多成绩，就能超群出众。
106、人生不是一种享乐，而是一桩十分沉重的工作。
107、一货，在选修课考试时，用手机搜答案，被老师抓个正着，"你可以不用写了，零分！出去！"那货一脸无辜看着老师，说道"老师，这门课我没好好学，很对不起你。零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。"遂，老师让他答完卷，全场就他抄的语无伦次，眉飞色舞，舞动奇迹！结果，这货及格了……
108、一天刚出门，遇到一个和尚，他说，“施主，化个缘吧！”我说，“不好意思，我不太会”和尚说，“没事，化缘很简单的，”我说，“我对这个真没经验，”和尚说，“人生总有第一次，施主化个缘吧！”我看实在是拗不过他，我说，“唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。”于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。
109、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
110、男朋友回去了，从火车站出来有些难过，点了一份牛肉饭。给的肉太少了，我说了一句好少，没心情吵架，就端饭走了。坐在窗户边吃饭，男朋友打电话过来，想到每个月才见一面，委屈得嘴一瞥就哭了。挂掉电话过了一会，店经理端了一份牛肉饭来，说：您好，您嫌肉少我们给您加了一份，请您不要对着窗外哭了好吗？
111、即使是不成熟的尝试，也胜于胎死腹中的策略。
112、不要问，不要等，不要犹豫，不要回头。没有答案的时候，就独自出去见一见这个世界。
113、失败，总在成功之前发生，成功路上，放弃就是失败。
114、失败是成功之母，要努力学习，不要恢心，但也不要放松，要把握分分秒秒。
115、为明天做准备的最好方法就是集中你所有智慧，所有的热忱，把今天的工作做得尽善尽美，这就是你能应付未来的唯一方法。
116、才能是来自独创性。独创性是思维观察理解和判断的一种独特的方式。
117、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”
118、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。
119、滴水穿石，不是因其力量，而是因其坚韧不拔、锲而不舍。
120、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
121、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也要收费。
122、任何觉得自己重要到不屑去做小事的人八成是卑微到不足以去做大事的人。
123、做人最高境界不是一味低调，也不是一味张扬，而是不卑不亢。
124、“人”的结构就是相互支撑，“众”人的事业需要每个人的参与。
125、为了不让生活留下遗憾后悔，我们应抓住一切改变生活的机会。
126、奋斗者在汗水汇集的江河里，将事业之舟驶到了理想的彼岸。
127、乐观精神是我们获得美好生活的源泉，乐观是我们事业取得成功的保证。
128、比自己差的人还没有放弃，比自己强的人还仍在努力。
129、一个人的性格决定他的机遇。如果你喜欢保持你的性格，那么，你就无权拒绝你的机遇。
130、我们必须接受有限的失望，但千万不可放弃无限的希望。
131、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。”
132、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
133、和一妹子约好冒充男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜款待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我由于想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……
134、生活不会否定任何人，就怕自己否定生活。
135、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
136、今天上班，领导突然对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”我心中暗想：这是炒鱿鱼的节奏么？机智的我马上回答：“老板，您就是我的整个世界！”领导又说：“你就不想来一次说走就走的旅行？”我：“工作那么多，我得加班干！”领导：“好，单位五一组织出游，到时候你就自己留下来值班吧！”我跪哭~~