1、学三年语文，不如聊半年QQ
2、我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
3、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
4、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
5、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
6、突然发觉所有人好假，对吧！我也不例外！啧啧
7、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
8、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
9、谁敢藐视本君子，来人拉出去斩了
10、后的重要任务是制造08后。
11、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
12、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!!!
13、为什么今天苍井空上了热搜，因为今天是教师节。
14、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
15、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
16、我从不怀疑你的美，我只是在怀疑我的审美
17、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。
18、当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
19、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心
20、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
21、到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
22、毛爷爷，“我爱你”一生只为你奋斗。
23、我长的狠耐看，你得耐心看。
24、如果沉默是金，那么爷不是已经都腰才万贯了
25、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
26、般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
27、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
28、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词
29、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
30、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
31、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
32、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
33、只想优美转身，不料华丽撞墙。
34、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸
35、别惹恼我，小心我绑你去草船上借箭去，准百分百成功
36、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
37、我不是佛不能普度众生，但是我可以祸害苍生
38、到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
39、给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。
40、只要心中有课，走到哪里都是上课。
41、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗
42、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
43、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
44、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品
45、小新说：语文不及格，怎么办？答：谁让你骂人不会用修辞手法
46、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
47、并非你我太矬，而是岁月太蹉跎
48、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
49、老师考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，soeasy！
50、你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂
51、不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
52、到了德国才知道死板还有一套一套。
53、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
54、“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”