1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
2、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
3、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
4、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
5、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
6、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
7、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
8、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
9、给你脸是客气，不给你脸是道理。
10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
11、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
12、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
13、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
14、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
15、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
16、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
17、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
18、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
19、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
20、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
21、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
22、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
23、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
24、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
25、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
26、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
27、待你长发及腰，送你一把剪刀。
28、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
29、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
30、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
31、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
32、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
33、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
33、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
34、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
35、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
36、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
37、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
38、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
40、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
41、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
42、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
43、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
44、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
45、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
46、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
47、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
48、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
49、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
50、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
51、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
52、装什么城里人，现在地球都叫村。
53、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
54、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
55、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
56、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
57、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
58、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
59、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
60、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
61、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
62、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
63、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
64、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
65、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
66、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
67、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
69、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
70、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
71、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
72、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
73、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
74、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
75、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
76、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
77、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
78、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
79、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
80、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
81、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
82、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
83、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
84、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
85、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
86、幸好追你的时候你重，跑不动。
87、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
88、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
89、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
90、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
91、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
92、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
93、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
94、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
95、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
96、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
97、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
98、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
99、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
100、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
101、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
102、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
103、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
104、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
105、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
106、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
107、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
108、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
109、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
110、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
111、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
112、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
113、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
114、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
115、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
116、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
117、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
118、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
119、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
120、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
121、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
122、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
123、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
124、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
125、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
126、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
127、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
128、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
129、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
130、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
131、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
132、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
133、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
134、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
135、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
136、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
137、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
138、你长的挺好看，人模狗样的。
139、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
140、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
141、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
142、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
143、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
144、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
145、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
146、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
147、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
148、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
149、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
150、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
151、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
152、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
153、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
154、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
155、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
156、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
157、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
158、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
159、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
160、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
161、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
162、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
163、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。