1、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
2、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
3、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
4、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
5、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
6、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
7、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
8、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
9、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
10、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
11、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
12、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
13、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
15、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
16、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
17、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
18、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
19、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
20、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
21、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
22、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
23、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
24、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
25、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
26、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
27、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
28、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
29、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
30、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
31、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
32、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
33、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
34、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
35、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
36、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
37、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
38、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
39、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
40、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
41、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
42、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
43、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
44、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
45、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
46、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
47、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
48、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
49、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
50、装什么城里人，现在地球都叫村。
51、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
52、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
53、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
54、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
55、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
56、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
57、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
58、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
59、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
60、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
61、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
62、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
63、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
64、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
65、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
66、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
67、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
68、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
69、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
70、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
71、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
72、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
73、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
74、没什么事不要找我，有事更不用找我。
75、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
76、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
77、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
78、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
79、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
80、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
81、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
82、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
83、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
84、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
85、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
86、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
87、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
88、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
89、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
90、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
91、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
92、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
93、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
94、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
95、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
96、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
97、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
98、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
99、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
100、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
101、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
102、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
103、你长的挺好看，人模狗样的。
104、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
105、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
106、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
107、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
108、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
109、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
110、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
111、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
112、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
113、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
114、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
115、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
116、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
117、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
118、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
119、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
120、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
121、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
122、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
123、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
124、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
125、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
126、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
127、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
128、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
129、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
130、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
131、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
132、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
133、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
134、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
135、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
136、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
137、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
138、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
139、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
140、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
141、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
142、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
143、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
144、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
145、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
146、待你长发及腰，送你一把剪刀。
147、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
148、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
149、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
150、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
151、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
152、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
153、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
154、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
155、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
156、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
157、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
158、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
159、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
160、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
161、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
162、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
163、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
164、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！