1、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
2、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
3、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
4、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
6、如厕时精神病人突然拿出一把菜刀，威胁隔壁蹲坑老头将厕所开往美国。
7、钱包，你怎样了钱包，回答我钱包，你怎样又瘦了，醒醒丫。
8、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
9、减肥十年功，吃胖三分钟；恋爱十年功，分手三分钟；读书十年功，忘掉三分钟；充电十年功，用完三分钟；美白十年功，变黑三分钟；挣钱十年功，花光三分钟！
10、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
11、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
12、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
13、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
14、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
15、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
16、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
17、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
18、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？
19、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
20、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
21、如果我做了皇帝，就封你当太子！
22、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
23、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
24、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
25、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
26、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
27、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
28、我会一向喜欢你，直到数学满分。
29、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
30、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
31、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
32、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
33、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
34、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
35、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
36、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
37、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
38、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
39、世界那么乱，装纯给谁看。
40、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。
41、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
42、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我能够去上海。
43、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
44、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
45、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
46、我生气的时候必须要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
47、怕什么啊！我又没带尺。
48、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
49、我就是那种什么事情都憋在心里不说话也从来不会发脾气，膨胀到快要爆炸的时候，直接说再见的人。
50、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
51、我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。你在吃屎，我劝你，你不听还打我，很疼。
52、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
53、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
54、傻与不傻，要看你会不会装傻。
55、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
56、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
57、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
58、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
59、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
60、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
61、这天那么热，我就不相信你不再买一瓶！
62、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
63、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
64、男人苦点没关系，别苦了跟你一辈子的女人。
65、时间就像乳沟，挤挤还是有的，但只要一躺下，就没了。
66、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
67、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
68、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
69、手插口袋，谁都不爱。
70、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
71、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
72、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
73、人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。
74、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
75、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
76、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
77、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
78、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
79、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
80、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
81、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
82、三十岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。
83、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
84、无论神殿还是地狱，你都是唯一的公主。
84、祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高！
85、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
86、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
87、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
88、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
89、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
90、网恋网恋，害得我天天失恋。
91、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
92、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
93、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
94、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
95、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪。
96、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
97、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
98、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
99、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
100、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
101、与其心酸的说没关系，不如大声的说贱人你人品怎样我就怎样。
102、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
103、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
104、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
105、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
106、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
107、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
108、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
109、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
110、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
111、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
112、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽，还离西天越来越近了！
113、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
114、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
115、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
116、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
117、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
118、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
119、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
120、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。
121、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
122、留了青山在，还是没柴烧。
123、用2b形容你，人家铅笔不乐意。
124、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
125、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
126、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
127、不要发票，麻烦带点纸到男厕所，蹲了半小时了，谢谢！东西我出来再点！
128、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
129、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
130、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
131、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
132、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
133、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
134、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
135、四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年！
136、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
137、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
138、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
139、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
140、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。
141、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
142、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
143、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
144、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
145、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
146、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。
147、时间太瘦，指缝太宽。
148、昨晚梦中，我梦见我女友和我分手了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
149、小时候，上学是拿钱混日子，长大了，上班就是拿日子混钱了。
150、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。
151、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
152、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
153、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
154、等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
155、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
156、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。
157、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
158、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
159、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。