1、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
2、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
3、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
4、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
5、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！
6、只要不下流，我们就是主流！
7、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
8、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
9、我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表、英语课代表、数学课代表！你个白痴！
10、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
11、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
12、如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。
13、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
14、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
15、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
16、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
17、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
18、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
18、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
19、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
20、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
21、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
22、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
23、你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。
24、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有了房子，你连坟墓都是进不去。
25、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
26、有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
27、如果你惹了我，我会罚你跪遥控器，换台了，就是一巴掌。
28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
29、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
30、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
31、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
32、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
33、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
34、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
35、锻炼肌肉，防止挨揍。
36、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
37、大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？
38、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
39、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
40、人是怎么死的，就是被烦死的。
41、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
42、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
43、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
44、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
45、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
46、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
47、我不但手气好，脚气也不错哦！
48、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
49、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
50、失足少女，最后找回自己的脚。
51、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
52、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
53、倒霉就是当幸福来敲门的时候，我碰巧不在家。
54、勇于认错，坚决不改。
55、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
56、挑战一百天不说脏话，今天是***第一天。
57、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
58、最好的朋友往往是：逆境时能拉你一把，顺境时能损你一下。
59、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
60、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
61、内练一口气，外练一口屁。
62、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
63、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
64、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
65、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
66、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
67、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
68、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
69、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒。
70、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
71、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
72、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
73、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
74、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
75、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
76、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
77、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
78、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
79、不做女汉子，我怎么保护我自己。
80、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
81、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
82、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
83、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
84、沉默是金，我都沉默几十年了，为何看不到金子的影子呢？
85、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
86、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
87、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
88、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
89、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
90、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
91、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
92、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
93、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
94、我们的爱情，医生说他已经尽力了。
95、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
96、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
97、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
98、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
99、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
100、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？
101、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
102、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
103、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
104、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
105、为了能够早日当上富二代，我每天都躺在床上等我爸富起来。
106、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
107、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
108、有些人的承诺就像减肥，只是说说而已。
109、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
110、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
111、在乎我的其实就两种人，一种是爱我的，一种是恨我的。
112、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
113、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
114、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
115、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
116、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
117、我认识的人越多，就越喜欢动物。
118、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
119、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
120、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
121、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
122、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
123、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
124、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
125、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
126、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
127、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
128、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
129、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
130、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
131、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
132、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
133、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
134、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
135、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
136、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
137、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
138、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
139、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
140、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
141、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
142、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
143、失眠一晚上，闺蜜还以为我想不开，结果是咖啡多了。
144、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
145、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
146、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
147、为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的很困！
148、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
149、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。