1、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
2、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
3、出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息！记得给我电话。
4、士为知己者装死，女为悦己者整容。
5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
6、今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
7、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
8、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
9、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
10、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
11、缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
13、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
14、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
16、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！
17、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
18、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
20、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
21、历史总是惊人的相似，但是很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
22、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
23、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
24、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
25、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
26、用实践证明，混不好发誓不回去了。
27、来的时候要鬼鬼祟祟，不要按门铃。不能被我爸发现我吃夜宵，他会打我。
28、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
29、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
30、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
31、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
32、你走你的阳光道，我走我的地下道。
33、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
34、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
35、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
36、我认为我颓废，原来我报废了！
37、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
38、你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
39、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
40、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
41、有些姑娘、小伙子和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
42、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
43、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
44、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
45、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
46、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！
47、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
48、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
49、微风轻轻起，一点也不喜欢你。
50、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
51、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
52、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
53、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
54、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
55、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
56、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
57、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
58、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
59、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
60、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
61、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
62、难以忘记把你捧着手心的感觉，难以忘记吻着你时的丝丝心动，难以忘记你的特有的味道，让我再狠命的吮吸你一下吧——香烟。
63、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
64、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。
65、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
66、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
67、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了。
68、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
69、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
70、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
71、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。
72、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
73、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
74、帮人的时候，人家会谢。帮人太多的时候，人家会视为理所当然。人家视为理所当然的时候，得罪人的时候就到了。
75、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
76、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
77、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
78、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
79、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
80、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
80、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
81、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
82、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
83、参加了放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
84、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
85、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
86、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
87、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
88、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上。
89、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
90、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
91、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
92、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
93、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
94、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
95、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
96、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
97、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
98、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
99、如果你改变主意，可以来隔壁找我！
100、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
101、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
102、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
103、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
104、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
105、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
106、你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
107、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
108、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
109、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
110、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
111、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
112、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
113、你每一天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。
114、古时候主宾会面，当主人拿起茶杯，客人就该说告辞了。在现代，两人见面，当一方抽出手机，另一方也应该说该走了，这是现代社交基本礼节。
115、先学会不生气，再学会气死人。
116、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
117、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
118、别在愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
119、不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
120、你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
121、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
122、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
123、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
124、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
125、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
126、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
127、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
128、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
129、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
130、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
131、左眼跳财，右眼跳灾，两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。
132、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
133、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
134、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
135、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
136、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
137、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
138、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
139、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
140、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
141、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
142、理想很丰满，现实却很骨感。
143、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
144、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
145、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
146、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
147、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
148、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
149、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
150、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
151、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！
152、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
153、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
154、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
155、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
156、天热了，找个不喜欢你的人表白，立马变凉。
157、个性与态度怎能混为一谈？个性是源于我是谁，态度则取决于你是谁。
158、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
159、你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
160、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。