1、胖子的座右铭就是：春风十里吹不动你，在哪儿跌倒，就把哪里砸个坑。
2、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
3、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
4、记住你今天给我的伤，日后我定加倍还给你。
5、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
6、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
7、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
8、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
9、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
10、这城市总是风很大，孤独的人总是晚回家，外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡，愿每个独自走夜路的你都足够坚强。
11、我三观不正，很歪，全部偏向你。
12、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
13、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
14、以我颜值做担保，从今以后再也不会熬夜了。
15、不努力就能得到的东西，大概只有体重了。
16、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
17、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
18、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
19、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
20、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
21、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
22、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
23、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
24、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
25、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
26、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
27、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
28、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
29、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
30、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
31、没心没肺、能活百岁。问心无愧、活着不累。
32、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
33、时间不知不觉，我们后知后觉。
34、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
35、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
36、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
37、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
38、不以物喜，不以己悲，不去计较浮华之事，生活中有太多的残缺，但你却依然是完整的自己。
39、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
40、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
41、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
42、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。
43、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
44、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
45、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
46、成人不自在，自在不成人。
47、每个人都不是生而伟大，而是在其成长过程中变得伟大。
48、把我想得太复杂，说明你也不简单。
49、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
50、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
51、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
52、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
53、人活着真累，所以叫人类。
54、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
55、如果你饿了，打电话给我，我吃点儿零食嚼给你听。
56、我才貌双全，德艺双馨，人品与才华齐飞，吸取天地之灵气，日月之精华。
57、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
58、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
59、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
60、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
61、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
62、爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了。
63、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
64、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
65、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
66、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
67、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
68、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
69、我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。
70、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
71、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
72、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
73、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
74、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
75、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
76、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
77、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
78、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
79、新时期的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
80、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
81、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
82、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
83、很感谢你，在我需要你的时候掉链子。
84、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
85、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
86、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
87、将薪比薪的想一下，活的真实失败，好像从头再来。
88、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
89、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
90、你是一个杀人犯，你不和我上床，你杀死了我的孩子。
91、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
92、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
93、谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。
94、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
95、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
96、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，都不要低头。
97、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
98、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗？
99、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
100、附近的人主动加你：如果是男的，99%是色狼，是女的，那99%是微商！
101、我不是不要脸，只是脸皮薄的不让你看出来。
102、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
103、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
104、沉默是金，我都沉默几十年了，为何看不到金子的影子呢？
105、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
106、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
107、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
108、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
109、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
110、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
111、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
112、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
113、换季的时候，猫和狗都知道换毛，我想买衣服怎么了。
114、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
115、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
116、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
117、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
118、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
119、愿所有梦见远方的人，心有惊雷，生似静湖。
120、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
121、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的人。
121、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
122、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
123、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
124、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
125、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
126、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
127、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
128、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
129、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
130、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
131、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
132、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
133、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
134、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
135、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
136、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
137、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
138、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
139、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
140、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
141、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
142、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
143、爱情可以浪漫，但不要浪费；不要随便牵手，更不要随便放手。
144、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
145、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
146、不是红颜易老，老公易跑，而是你对自己投资太少。
147、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
148、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
149、是金子总会发光，要不然就会游泳。
150、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
151、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
152、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
153、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
154、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
155、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
156、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
157、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
158、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却激动人心。
159、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
160、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
161、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
162、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
163、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
164、你很有天赋，做我的狗腿吧子。