1、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪。
2、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
3、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
4、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
5、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
6、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
7、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
8、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
9、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
10、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
11、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
12、如果爱一个人爱的好苦，你哪有空去喊累，因为你爱不够才有空去报怨。
13、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
14、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
15、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
16、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
17、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
18、作为一个学霸，我获取乐趣的途径就是高喊自己是学渣，然后被同学们集体反驳，简直不要太爽！
19、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。
20、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
21、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
23、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
24、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
25、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
26、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
27、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。
28、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
29、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
30、每人个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
31、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
32、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，真是个妒忌心很重的坏东西。
33、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
34、有一次看别人求婚，我问我朋友，为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
35、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
36、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。
37、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
38、又到了这个为难的时节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互在心底都说了句傻逼。
39、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！
40、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
41、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
42、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
43、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。
44、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
45、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
46、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
47、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。
48、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
49、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
50、导演说让我演个瘦霍元甲，于是我拼命减肥，最后开拍那天我才发现，我演的是售货员甲！
51、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
52、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
53、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
54、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
55、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
56、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！
57、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
58、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
59、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
60、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
61、好像真的是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
62、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
63、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
64、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
65、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
66、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
67、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
68、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
69、对于上学和上班这两件事来看，我感慨到请假理由是越来越难编了。
70、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
71、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
72、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
73、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
74、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
75、听说脸大的人不能用触屏手机，由于一笑会把德律风给挂了。
76、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
77、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
78、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
79、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
80、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
81、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
82、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
83、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
84、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
85、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
86、以前不离不弃的是夫妻，现在不离不弃的是手机，一技在手天长地久，机不在手魂都没有，古人其实早就知道了，所以才有了机不可失，失不再来。
87、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。
88、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
89、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
90、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
91、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了。
92、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。
93、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
94、如果十年后，你未娶，我未嫁，那我们真是太惨啦！
95、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
96、怪我帅的那么惊世骇俗，让那么多单身狗流离失所！
97、今天就是万圣节了，你们终于可以不化妆出门了。
98、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
99、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
100、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
101、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
102、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
103、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
104、别人一夸我，我就担心，担心，别人夸得不够！
105、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
106、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难，每逢佳节胖三斤。
107、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
108、什么事都要先在自身找原因，不要总是苟求他人。鞋子脏了，是因为你走的路不干净。
109、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
110、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我………但她不知道，打我也是可以的！
111、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
112、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
113、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
114、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
115、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
116、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
117、如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
118、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
119、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
120、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
121、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
122、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
123、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
124、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
125、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
126、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
127、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
128、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
129、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
130、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
130、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
131、闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！
132、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
133、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
134、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
135、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
136、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
137、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
138、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
139、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
140、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
141、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
142、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
143、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
144、我现在要抓一个小孩子来煲汤，到底是谁这么幸运呢？
145、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
146、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
147、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
148、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
149、春节要吃饺子，除夕要吃饺子，元宵节要吃汤圆，中秋节要吃月饼，端午节要吃粽子，找不到一个减肥的理由。
150、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
151、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。