1、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
2、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
5、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
6、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
7、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
8、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
9、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
10、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
11、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
12、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
13、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
14、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
16、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
17、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
18、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
19、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
20、我承受了这个年纪不该有的饭量。
21、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
22、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
23、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
24、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
25、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
26、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
27、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
28、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
29、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
30、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
31、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
32、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
33、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
34、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
35、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
36、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
37、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
38、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
39、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
40、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
41、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
42、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
43、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
44、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
45、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
46、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
47、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
48、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
49、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
50、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
51、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
52、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
53、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
54、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
55、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
56、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
57、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
58、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
59、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
60、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
61、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
62、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
63、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
64、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
65、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
66、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
67、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
68、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
69、幸好追你的时候你重，跑不动。
70、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
71、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
72、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
73、一身臭汗味，我有我的滋味！
74、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
75、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
76、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
77、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
78、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
79、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
80、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
81、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
82、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
83、领卷子的时候，就买好打火机。
84、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
85、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
86、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
87、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
88、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
89、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
90、知道你过的不好，我就安心了。
91、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
92、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
93、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
94、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
95、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
96、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
97、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
98、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
99、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
100、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
101、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
102、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
103、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
104、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
105、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
106、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
107、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
108、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
109、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
110、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
111、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
112、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
113、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
114、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
115、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
116、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
116、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
117、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
118、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
119、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
120、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
121、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
122、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
123、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
124、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
125、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
126、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
127、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
128、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。