1、单身，是一种孤独的状态，一种寂寞的心态。
2、问一下：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，我还会美图。不缺的话……我再换个群问问。找个工作真难。
3、如果不能钟情于一人，那就撩遍全世界。
4、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
5、两个黄鹂鸣翠柳，你还没有女朋友。雌雄双兔傍地走，你还没有男朋友。一江春风向东流，你还没有男朋友。问君能有几多愁，你还没有女朋友。抽刀断水水更流，你还没有男朋友。举杯消愁愁更愁，你还没有女朋友。路见不平一声吼，你还没有女朋友。此曲只应天上有，你还没有男朋友。我也是条…单…身…狗。
6、单身并不惨，惨的是别人觉得你很惨。
7、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
8、没有人陪的情人节，多少少了些期待，我知道，你永远不会来，默默看着我的存在，任思念将我掩埋！
9、我也牵过手，左手牵右手。
10、情人节当天：有人买金，有人买银，有人买花，我给大家推荐一款三合一的礼物！你值得拥有！需要的同学可以联系我呦！
11、哎呦，瞧我都说了些啥……什么520啊？
12、希望你每次喝酒，都不狼狈不堪。
13、你的朋友圈开始了么，一般秀恩爱一般感伤，中间夹杂着几个坚强的买月饼的。
14、女人是锅，男人是盖，生活是饭，情人是菜，好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚找个盖，饭太乏味需要些菜。祝大家：好锅配好盖餐餐有好菜！情人节快到了，切记要巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！
15、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。
16、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！
17、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”！
18、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
19、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
20、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
21、月14日情人节，因天冷玫瑰花冻坏，运输不便，玫瑰花非常短缺，今年情人节一律改为送蔬菜，希各位互相转告并执行。
22、头可断，血可流，老子可遇不可求。
23、狗粮橙色预警。
24、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
25、恐怖片对于情侣来说，就是生活的调味品，从第一个鬼出来女生就说“我好怕怕啊，然后躲进男生的胸膛里。”，男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人亲亲我我到电影结束。恐怖片对于单身狗来说，就是恐怖片。
26、单身狗一枚，为了不让我的心情变得不好，请过节的屏蔽一下我。
27、掐指一算，今年七夕情人节又得一个人过。
28、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你！
29、好男人就是反复睡一个女人，一睡就睡一辈子！
30、刚下点雪，在路边看见一老太太和一老头手拉着手的在冷风中漫步……心中蓦然涌起莫名的温暖和感触，人生竟然变得如此美好！不由驻足羡慕的看着二老……这时老头对老太深情的说：太冷了，别冻坏了，回去吧？老太太答：没事儿！再多走会吧，回去了俺家老头就不让出来了！
31、情人节是表达爱的时候，只要你喜欢，尽管幸福的昭告天下。
32、马上就是情人节了，推荐各位看看柯南。《名侦探柯南？》，第6集：情人节杀人事件《名侦探柯南？》，第19集：6月新娘杀人事件《名侦探柯南？》，第98集：小五郎约会杀人事件。《名侦探柯南？》，第106、107集：初恋情人回忆事件。《名侦探柯南？》，第141。142集：《结婚前夜的密室事件》。
33、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
34、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
35、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
36、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，各位好配菜。祝大家情人节快乐！
37、女孩子要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了，大气一点啊，他没有给你准备，你可以给他准备啊。比如这样的帽子。
38、宝贝长宝贝短，宝贝单身你不管。
39、又是情人节，没有欣喜，没有企盼，也没有鲜花，今天对于我来说只不过是一个普通的星期三。
40、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
41、今天买了很多吃的，有桃子，有苹果，有花生什么的，犒劳自己。
42、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。
43、老婆是瓜，情人是花，累了吃瓜，闲了赏花，工资种瓜，奖金养花，吃瓜别想花，陪花勿念瓜，没花还有瓜，瓜曾也是花，既然有了瓜，何必再惹花，你赏别人的花，别人也偷你的瓜。情人节到了，送给正在赏花的男人们！
44、没有情人的情人节，我问世间情为何物，只叫我奋不顾身去追求；我问自己你好在哪里，只叫我整日思念不停息。
45、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
46、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
47、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！
48、单身狗提醒你：情话千万条，真诚第一条，感情不专一，日后好相见。
49、情人节，捧一杯红酒，一个人独自品味情侣的味道。
50、公鸡对鸭子说：情人节快到了，我想找个情人过情人节。鸭子说：好啊！不过你的把你的羽毛揪几根送给她，公鸡大嚷：靠！找个情人还得拔毛？鸭子说：一毛不拔还想找情人，找鬼去吧！
51、《情人节告别单身攻略》点击我的头像打开私聊，发送暗号“我们试试？”就有机会获得“试试就试试”或者“谢谢参与”，兑奖日期：8月17号前。
52、女人们：别为了一个节日瞎折腾了！区区个情人节算什么，女人从嫁了人开始，嫁什么样的男人注定过什么节！嫁对了人，天天情人节；嫁错了人，天天清明节；嫁个懒人，天天劳动节；嫁个有钱的人，天天过春节；嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节！真理啊！婚姻有风险，嫁人须谨慎！
53、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻B，戴绿帽子，呵呵。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
54、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
55、浪漫又难忘的一夜，为什么是难忘，每年不是都有情人节吗？
55、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢？男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。
56、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
57、情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。想想都有点小激动呢。
58、我有两个单身的哥们，前段时间出差住酒店，因为半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹纸。那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”其中一二货哥们把扑克扔床上，怒道：“你要不会，那我们可打电话换人了啊！
59、情人节快到了，暗恋我的人，你还不打算表白吗？
60、到现在还没有一个人约我，郁闷呀郁闷，没事干到超市逛逛，走到巧克力货架前，买的人还真多，心里真的有点不平衡，我走过去趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧！放完后走出超市，内心无比的平静…别问我是谁，我只是想为和我一样的人做件他她们想做而没做的事。
61、不要艳羡别人的生活，活在当下，珍惜你所拥有的，那才是最好的！
62、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！
63、讨厌情人节，让我们这些单身无法面对。
64、我被感情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
65、又到了一年一度的情人节，我们单身狗可以免费吃饭了，一大波狗粮已经在路上前行了，身为单身既要被人家嘲笑是狗，还要强塞狗粮，表示不想吃硬喂，这样真的好吗？
66、情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
67、我那哥们俩孩子了！
68、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
69、可以低调做人，但不要夹起尾巴做狗。
70、今年的这个情人节，别再问我怎么过。我懦弱的承认，我狠难过。
71、情人节这一天大家上的情侣随处可见，表示今天拒绝出门，眼不见为净，没有人给我们买玫瑰花，我们自己买，没有人陪我们吃烛光晚饭，那么我们就吃两个人的份，好心塞啊。
72、友情提示：马上就是情人节了，想换老婆的带去北京野生动物园；想换老公的带去宁波动物园；这两个地方老虎比较专业。
73、情人节一个人过没有情人怎么办？难不成清明节我还要弄死几个？
74、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。
75、有需要电灯泡的吗？吃不吃饭不重要，主要是想近距离看看爱情。
76、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”老婆：“那我呢？”我：“你是上天。
77、老师：为什么520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。小明说：错！因为小三是永远除不尽的。老师：“都给我滚出去”520÷3=173。3333333333333333333……前面1个妻（7）后面全是小三……！
78、七夕你要送我什么？我送你离开千里之外。
79、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
80、现在打开手机，全是聊情人节的，我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住，给它点面子它是个情人节，不给它面子它充其量就个正月18。一哥们问女同事说：情人节没有情人怎么过呀？女同事回答，清明节没死人还得现杀啊……多么痛的领悟。
81、教授问老农：“爱情与婚姻有什么区别么”？老农随口答道：很简单，您今天和他在一起，明天还想和他在一起，这就是爱情。您今天与他在一起了，明天还得和他在一起，这就是婚姻。
82、大汪，不要放弃朋友圈，那里……也是我们的战场！
83、单身的七夕也要微笑，因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。
84、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
85、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？
86、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。
87、两人的狂欢，与我何干？
88、这个时候找我去约会，那不是爱情，是谋财害命！
89、情人节想约男朋友出来看电影，请问约谁的男朋友不容易挨揍。
90、情人节让我一个人过，万圣节还让我一个人过，光棍节也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊！
91、大家把花都拿稳一点，如果那玫瑰扎子要是扎到我，没个三五万我是起不来的。
92、面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？”学霸：“有。感情方面。”面试官：“哦？发生了什么？”学霸：“什么都没发生。
93、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！
94、今天的外卖起送价又凑不到了。
95、姐妹你明天扔的玫瑰花到底是个什么垃圾。
96、当你把孤独变成动力，而不是呆在原地无所作为，那么单身，会变成你最好的升值期。
97、一年一度的屠狗节来了，你是准备做单身狗还是我的男朋友。
98、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
99、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
100、明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
101、想租一个男朋友过明天。
102、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过，可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
103、情人节没有人给你转账，你可以找我你先把钱转给我，我再转给你，手续费只抽2%，配合换头像，说甜言蜜语感动死的那种，谢谢！刚好你需要，刚好我专业。
104、浪漫世界值得，孤单一人。