1、告诫广大男同胞：女人问的问题，75%她都知道答案，所以当她问起时，你最好老实交代。
2、情人节不要和我说情人节快乐，除非你想和我过。
3、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。
4、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
5、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
6、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
7、提示：2月14号，在本人朋友圈秀恩爱者，本人将截屏保存！如果以后结婚对象与现任不符，本人将截屏打印出来，塞进红包。望各位慎重考虑，为自己未来着想！
8、领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。
9、女孩问男孩：＂亲爱的，情人节怎么过？＂男孩说：＂我买三张电影票。＂女孩：＂我们两个人买三张干嘛？＂男孩：＂一张给你爸，一张给你妈，一张给你弟，我们在家哪也不去。
10、这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。
11、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。
12、那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。
13、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
14、我们分手吧，根本不合适。哪不合适了？我的一只口红价格是你一星期的生活费。二十块钱买的口红那能好用吗？
15、在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我：一生一世！
16、七夕情人节快到了，暗恋我的人们啊！你们怎么那么沉得住气。
17、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮的，在家嗑瓜子。
18、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
19、你说清醒容易孤独，我就陪你酩酊大醉，你说黑夜太难熬，我就陪你日夜颠倒。
20、一群小屁孩还天天盘算着过情人节，你们应该做些这个年龄应该做的事，比如生孩子什么的。
21、七夕情人节谁家闺女借一个，明年还一大一小。
22、单身的七夕也要微笑，因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。
23、男友捧着手机在看着搞笑视频，一个人在傻笑。我在旁边跟他说话：今天情人节呢，我们买点什么菜吃，要不要做个蛋糕。话说完了，他完全没反应，我有点生气的拧着他耳朵问：你能不能对我上点心？他才有点反应：点心？你要吃点心？我一会去买。
24、情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
25、朋友圈的朋友们，七夕情人节不秀恩爱，我们还是好朋友。
26、单身久了是一种什么体验？1、看到筷子都不顺眼！2、吃个鸭脖都想种草莓。3、太久没壁咚，连撞车都会莫名脸红！4、点了份三文鱼寿司，想象是男神的舌头！！5、太久没温存，舔块猪耳朵都不舍得吞。
27、情人节新业务，现在只需要给我转账600，2月14日00：00会准时收到我的520转账，可以截图发朋友圈，别人有的你也有！我不允许你输给任何人。
28、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
29、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
30、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
31、我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
32、在你抑郁的时候，我就是你的开心果。在你忧伤的时候，我愿作你的忘忧树！
32、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。男孩…。
33、假如有人跟你说晚安，你就抬头看看月亮，假如有人懂你，你就低头看看脚下的路。
34、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。
35、七夕节怎么过？白天站着过，晚上躺着过，有情人两个人过，没情人闭门思过，还能怎么过，我看你们过，一笑而过、擦肩而过、路过、跳过。
36、有需要电灯泡的吗？吃饭带不带上我不重要，我主要就是想近距离看看爱情。
37、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说：你看见那个白衣女子了吗？闺蜜立刻紧张起来：难道我奶奶说的是真的？她这一说，我倒有点害怕了：你奶奶说啥了？闺蜜：狗能看到人类看不到的东西！
38、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
39、今天是七夕我很想你，你有空出来吃饭吗？晚上老地方见。吻你。
40、知道为什么身边的人都在提醒你七夕节吗？因为你是搭鹊桥的那只鸟。
41、情人节都别约我，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨还得蹲药店门口卖药。
42、七夕节我掐指一算，不出意外的话，和我没有半毛钱关系。
43、临近情人节，出租本人，百搭型单身狗，会洗衣做饭，铺床叠被，能浇花，会遛狗，能打麻将，能挡酒，会开车，懂按摩，能写情书，会唱歌。当天提供：陪吃饭，陪唱歌，陪看电影，吃火锅。本人爱好广泛，大到琴棋书画，小到韩剧八卦，无一不知。温柔体贴，浪漫顾家，幽默风趣，勤俭节约，重点我妈会游泳。朋友圈特价2块1毛4，直接带走，机不可失，先到先得啦！
44、他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
45、七夕情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
46、未来和我结婚的那位，七夕情人节少做点对不起我的事，谢谢！
47、舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”舅舅憋红了脸说：“给我十块钱。
48、我就等你家大灰狼不在家，不然，你会怕见我的。
49、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
50、和父母互道晚安，重启一下Wi-Fi确保信号满格，上好洗手间，手机电量保持在85以上，调整好枕头的位置，盖好被子，关灯，上床。单身狗们的夜生活就正式开始了。
51、七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢？老婆说：你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：我送你回娘家吧！
52、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
53、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
54、总会有一个人，跨过千山万水来到你面前，让你再次相信爱情。
55、你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。
56、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
57、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
58、“七夕咋过呢？”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢？”“你有得选吗？”“没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。
59、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
60、天不老，情难绝，鹊桥上为你我系上同心结！我爱你！
61、七夕！牛郎织女相会的日子，我是多么盼望奇迹出现呀！情人节快乐。
62、问一下：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，我还会美图。不缺的话……我再换个群问问。找个工作真难。
63、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
64、我并没有喜欢哪一种类型的人，如果我喜欢你，我喜欢的就只是你。
65、我是一粒沙，你是一匹马，我们在一起就是沙琪玛。
66、朋友打电话问我，情人节穿什么衣服显年轻？我说：穿开裆裤吧，特别年轻，还方便！
67、早上临上班，和老公吻别。我：亲一个！老公：啵！我：再亲一个！老公：啵！我：还要嘛…老公：……流氓！
68、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
69、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单。
70、七月七情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问：“鲜花呢？”送快递的说：“我们已经送出去了！
71、恭喜您领取成功，请交付定金520回复F交付，回复T退订，请勿发送其他不先关的信息，系统不识别。
72、我已经接受了自己不适合谈恋爱的事实，现在的我，在和自己妥协。
73、情人节真的很开心，男朋友偷偷过来给我惊喜，铺满了一地的鲜花，给我买了礼物，还亲手给我做饭，我差点哭了，好幸福，也许这就叫做胡说八道吧。
74、此时此刻朋友圈里，我对有好感的聊天对象都赶紧删了，我可不想吃爱情的苦。
75、别人给表哥介绍一个对象，俩人见过面后，对彼此印象还不错！第二天俩人约好出去玩，到公园以后，表哥问那女孩：你有啥爱吃的？女孩羞羞的回答：我也就是爱吃点甜的。听到这里，表哥马上去买，十分钟后他手里拎着一包白糖回来了！
76、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
77、全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
78、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
79、七夕算什么，给它脸，它是个情人节，不给它脸它就是星期五！
80、七夕情人节你要是没人约，晚上觉得很孤独的话，我教你一个办法，把家里所有的灯全关掉，放一部鬼片，过一会儿，你就会觉得厨房有人，客厅有人，厕所有人，床底下有人，到处都有人，可热闹了。
81、情人节谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等你结婚对象不是现在那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
82、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
83、有人需要闲置美女发朋友圈炫耀吗？反正我闲着也是闲着，该配合你演出的我，一定把这场演出配合的完美。