1、有人说，只要和喜欢的人对视一眼就会马上低头，难道我喜欢我班主任了不成？
2、都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走？
3、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
4、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
5、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
6、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
7、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
8、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。
9、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
10、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
11、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
12、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
13、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
14、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。
15、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
16、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
17、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
18、老师没教过你吗，不会做的题就跳过去做后面的阿，追不到的人你就换一个追阿。
19、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
20、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
21、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。
22、吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。
23、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？
24、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
25、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
26、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
27、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
28、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
29、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
30、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
31、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
32、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
33、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。
34、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
35、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
36、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
37、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
38、不学自知，不问自晓。
39、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
40、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
41、我想，这世道的人心都被狗给吃了吧。难怪人越来没人性，狗却越来越懂事。
42、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
43、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
44、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
45、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。
46、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
47、有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
48、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
49、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！
50、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
51、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
52、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
53、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
54、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
55、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
56、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
57、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
58、我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，你信吗？聊天时我发一句在吗？她们就说要睡了。
59、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
60、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
61、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
62、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
63、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
64、我是一只狂奔的蜗牛！
65、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
66、窈窕君子，淑女好求。
67、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
68、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
69、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
70、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。
71、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
72、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
73、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
74、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
75、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
76、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
77、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
78、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
79、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
80、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
80、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
81、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
82、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
83、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
84、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
85、小时候父母不忍心说穿我们看的童话，现在我们不忍心戳穿他们分享的朋友圈。
86、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
87、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
88、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
89、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
90、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
91、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
92、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
93、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
94、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
95、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
96、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
97、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
98、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
99、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
100、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
101、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
102、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……嗝。
103、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
104、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
105、本人单身，一般不吭。
106、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
107、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
108、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试……死就死得彻底！
109、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
110、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
111、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
112、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
113、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
114、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
115、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
116、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
117、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
118、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
119、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
120、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
121、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
122、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
123、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！
124、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
125、都怪我优秀至极，没能一眼就看上你，所以第二眼也没看上，第三眼更是没看上。
126、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
127、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
128、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
129、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
130、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
131、我终于明白开学军训，为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
132、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
133、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
134、走自己的路，让别人打车去吧。
135、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
136、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
137、人潮拥挤，我好多余。
138、做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。
139、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
140、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。
141、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
142、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是胖了一点。
143、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
144、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
145、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
146、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
147、不是路不平，而是你不行。
148、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
149、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
150、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
151、人见人恨，花见花败，车见车撞。
152、孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。
153、我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
154、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
155、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
156、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
157、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
158、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。
159、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
160、小时候穷，没钱洗澡，我就趴在窗户羡慕地看别人洗澡，但她们为什么要打我？
161、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
162、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。