1、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

2、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

3、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

4、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

5、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

6、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

7、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

8、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

9、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

10、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

11、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

12、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

13、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

15、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

16、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

17、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

18、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

19、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

20、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

21、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

22、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

23、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

24、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

25、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

26、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

27、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

28、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

29、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

30、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

31、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

31、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

32、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

33、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

34、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

35、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

36、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

37、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

38、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

39、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

40、装什么城里人，现在地球都叫村。

41、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

42、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

43、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

44、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

45、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

46、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

47、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

48、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

49、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

50、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

51、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

52、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

53、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

54、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

55、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

56、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

57、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

58、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

59、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

60、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

61、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

62、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

63、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

64、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

65、不要对姐放电，你哥有来电显示。

66、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

67、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

68、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

69、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

70、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

71、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

72、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

73、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

74、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

75、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

76、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

77、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

78、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

79、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

80、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

81、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

82、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

83、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

84、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

85、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

86、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

87、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

88、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

89、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

90、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

91、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

92、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

93、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

94、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

95、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

96、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

97、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

98、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

99、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

100、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

101、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

102、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

103、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

104、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

105、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

106、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

107、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

108、你长的挺好看，人模狗样的。

109、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

110、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

111、一身臭汗味，我有我的滋味！

112、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

113、别人的钱财乃我的身外之物。

114、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

115、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

116、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

117、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

118、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

119、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

120、我一向勇于认错，坚决不改。

121、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

122、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

123、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

124、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

125、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

126、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

127、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

128、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

129、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

130、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

131、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

132、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

133、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

134、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

135、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

136、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

137、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

138、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

139、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

140、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

141、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

142、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

143、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

144、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

145、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

146、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

147、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

148、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

149、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

150、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

151、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

152、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

153、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

154、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

155、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

156、爱拍照的女生，手机都不会太差。

157、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

158、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

159、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

160、待你长发及腰，送你一把剪刀。

161、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

162、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。