1、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

2、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

3、给你脸是客气，不给你脸是道理。

4、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

5、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

6、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

7、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

8、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

9、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

10、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

11、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

12、可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。

13、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

14、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

15、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

16、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

17、你说是天冷了，我说是心凉了。

18、没有什么困难是战胜不了我的。

19、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

20、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

21、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

22、我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。

23、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

24、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

25、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

26、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

27、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。

28、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

29、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

30、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

31、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

32、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

33、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

34、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

35、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

36、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！

37、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

38、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

39、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

40、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

41、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

42、妥协不是吵不过你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。

43、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

44、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

45、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

46、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。

47、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

48、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

49、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

50、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。

51、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

52、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

53、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

54、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

55、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

56、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

57、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

58、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

59、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

60、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

61、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

62、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

63、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

64、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

65、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

66、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。

67、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

68、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

69、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

70、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。

71、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。

72、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

73、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

74、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

75、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

76、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

77、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

78、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

79、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

80、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

81、领卷子的时候，就买好打火机。

82、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

83、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

84、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

85、我你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话，是因为我觉得你是个傻逼。

86、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

87、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

88、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

89、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

90、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

91、爱拍照的女生，手机都不会太差。

92、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。

93、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

94、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

95、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

96、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

97、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

98、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

99、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

100、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

101、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

102、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

103、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

104、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

105、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

106、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

107、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

108、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！

109、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

110、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

111、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

112、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

113、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

114、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。

115、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

116、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

117、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

118、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

119、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

120、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

121、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

122、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

123、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

124、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

125、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

125、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

126、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

127、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

128、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

129、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

130、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

131、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

132、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。

133、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

134、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。

135、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

136、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

137、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

138、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

139、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

140、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

141、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

142、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

143、好好的管教你自己，不要管别人。

144、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

145、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

146、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

147、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

148、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

149、我一向勇于认错，坚决不改。

150、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

151、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。

152、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！

153、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

154、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

155、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

156、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

157、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

158、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。

159、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

160、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

161、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

162、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。